In the clutches of depression

I've been clean for 47 days. Which means I've been 47 days without cutting. That's the longest time this year. I feel kinda numb so I might cut. I don't really know. I've gotten kinda addicted to Marina and the Diamonds music. I have listened Electra Heart through like over 20 times. " Teen idle " is the song that kinda tells how I feel now. ( " Feeling super, super (SUPER!!!) suicidal" and  "Oh God! I'm gonna die alone" ) . I really have no idea how I should deal with R . I still cause fights even we aren't together. He wants to be my friend and I don't understand why. I woke up at 1pm and it's already 5.40pm. This day is almost over. That's why it's nice to sleep long. I don't have to fake a smile so long. Even if I might think I don't fake my smiles, the truth is that every time my smile fades in seconds it was a fake smile. And it hurts. Right now I really consider suicide as an option. When

"Hei  **** , Onnittelut, olet yksi HBO Nordicin Game of Thrones –valokuvakilpailun voittajista! Kutsumme sinut ja seuralaisesi Game of Thrones –ennakkonäytösjuhliin Ravintola Kaarle XII:ssa Helsingissä (Kasarmikatu 40) keskiviikkona 27.3. klo **. Tapahtuman alaikäraja on 18.  Ilmoitathan osallistumisestasi minulle huomiseen 26.3. mennessä.  Toivottavasti näemme juhlissa keskiviikkona! Terveisin Karla" Tuollaisen sähköpostin sain aamulla. En voinut uskoa sitä todeksi. Osallistuin siis tuohon kisaan ja toivoin että voittaisin paikan tuolla juhlissa, mutten uskonut että mulla olis mitää mahdollisuuksia. L  tulee seuralaisekseni sinne.  " HBO Nordic 4 tuntia sitten Game of Thrones –kuvakilpailumme on nyt päättynyt. Onnittelut voittajille, otamme teihin yhteyttä sähköpostitse. Bonuksena mainittakoon, että keskiviikon juhliin on tulossa myös yksi sarjan tähdistä. Huikea ilta siis luvassa!" Tuo luki HBO Nordicin Facebook sivulla. E

Me selvitettii asiat ja palattii yhtee R 'n kans. Mä rakastan R 'ää enkä haluis enää ikinä erota. He's the love of my life. 

Pyysin R 'n käymää. Se tuli. Me puhuttii. Mä itkin. En siis mistää pahasta syystä. Mulla vaa oli niin ikävä R 'ää. Halattii. Me sovittii, että R odottaa et oon ollu 2 viikkoo - kuukauden ilman viiltelyy ja sit voidaa palata yhtee. Mä haluan lopettaa viiltelyn R 'n vuoksi. Mä rakastan R 'ää. Anteeks jos tää jonku mielest on säälittävää. Mutta nyt oikeesti yritän jättää viiltelyn pois. Mä heitin jo terät pois. Sitku R  oli lähössä nii me halattii pitkää ja sit pussattii. Hän on mun koko elämä. Yritän nyt oikeesti pärjätä ilman viiltelyy ja kyllä pystyn jos haluan. Jos haluan pitää R 'n mun elämässä niin olen viiltelemättä. edit: Ei R  mua pakota lopettaa viiltelyy. Mä haluan  lopettaa koska muuten satuttaisin R 'ää niin paljon. 

Varmaan osa on ymmärtänyt eilisestä postauksestani, että minä ja R  erottiin. Mun syytä se oli ku taas pahan olon myötä aloin haastaa riitaa. Ja sit lopulta päädyttii sellasseesee tilanteesee et mä sanoin et jos hän odottaa et lopetan viiltelyn ni hän odottaa turhaan, eli jos hän aikoo jättää mut sen takia niin jättäköön nyt. Ja hän sano ok ja kysy onko mulla tavaroita hänen luonaan. Surettaa todella paljon. Kun ajoin leffasta kotiin itkin koko matkan, siis tuo ero keskustelu käytiin mesessä ennen sitä elokuvaa. Ja tänää makasin sängyssä paljon pidempää koska en jaksanut nousta. En oo vielä kunnolla älynnyt että ollaa erottu ja mulla on niin paljon muuta tekemistä ollu etten oo ehtiny miettiä. Mutta kyllä se kunnon suru tulee jossain kohtaa. Pelkään myös hieman sitä. 

R  pärjäis paremmin ilman mua. Noi edellisen postauksen biisi tekstit liitty häneen. Se olis R 'lle parempi et erottais koska sillon sen ei tarvitsis kattoo kui mun elämä menee hukkaan. Sen ei tarvitsis sillon kestää riitoja. Se sais olla vapaa. Vapaa musta ja mun paskasta elämästä. Ilman mua sillä ehkä olis mahdollisuus olla onnellinen. Samalla kun kirjotan nää jutun tiiän etten haluis elää ilman R 'ää. Tiiän etten tuu rakastumaan uudelleen. Ei ketää mua vois rakastaa. Jos päästän R 'n menee nyt ni se voi löytää onnen. Ja naisen joka on hänen arvoisensa. Minä selvästikään en ole. Itkin jo aiemmin kun ajattelin tätä postausta. Ja itken nyt kun kirjotan. 

Ja taas vaikeempi päivä. Laitoin haalaripuvun päälle koska ei oikee ollu muuta puhtaana ja olin liian laiska siihe et olisin ettiny. Ja mulla oli kiire nii se vielä oli syynä etten ettiny muita vaatteita. Kun pääsin koululle ja menin luokkaan, niin Onsku sanoi "Ei kai. Sullakin on tollanen". Se satutti. Ei mua haittaa et joku sanoo asiat suoraan, mutta mä oon vaa herkkä. Varsinki ulkonäöstä. Ku pelkään et näytän tyhmältä. Myöhemmin tänään oli vähän samantapainen juttu. Onsku sano suoraan ja mä olin vähän liian herkkä. Sen siitä saa ku ei muista ottaa lääkkeitä. Kävin koulupäivän aikana kaksi kertaa itkemässä vessassa. Ahdisti niin paljon. Mun piti mennä R 'n luo iltapäivällä, mutta sitten Onsku soitti, että haluunko lähtee leffaan, mitä oltii odottettu pitkää enkuks ja sit lähin. Leffa oliki suomeks, mikä ei haitannu mua. Leffan jälkee olisin halunnu mennä R 'n luo, mut R  sano et on liian myöhä. Sit se sai taas itkun alkamaan. Itkin koko ajo matkan kotiin

Tänään on ollu hyvä päivä. Käytii R'n kans leffas. Käytii kattoo Abraham Lincoln: Vampyyrintappaja. Eka pelkäsin niitä vampyyreitä ja ajattelin etten todellakaan nuku yöllä. Mut sit aloin tottuu niihi. Ei ne enää ollu nii pelottavia. Leffa oli mahtava. Hieman surullinen loppu mut sehän oli jo kaikilla tiedossa. Siis se et Abraham ammuttii siellä teatterissa. Huomenna alkaa koulu. Jännittää. Kaikki tavarat on hankittu paitsi luonnoslehtiö ja värikynät. Ja laskin on hukassa. Se on kyllä pitkän matikan laskin. Jännittää myös et millasii ihmisii tulee mun luokalle. Jos ne on pelkkii laihoja tyttöjä nii se ehkä ahdistaa. Mutta musta tulee myös sellainen. Ilmoittauduin tankotanssin alotuskurssille ja alotan myös kuntonyrkkeilyn.

Koska palasimme R 'n kanssa yhteen. Kuukausi oltiin erossa/sinkkuina, mutta n yt sovittii että palataa yhtee. Mä todellakin yritän olla alottamatta riitoja. Yritän  miettiä mitä sanon ennen kuin sanon sen.  Siirrän ton "nimien selitykset" jutun omalle sivulleen, tonne ylös "Kuka minä olen?" ja " Diagonoosi + osasto" viereen.  Ostin vähän aika sitten "4x15 min laihdutusjumppa" kirjan ja äsken tein yhden niistä 15 min jumpista. Oon ylpee ittestäni ku tein sen kokonaan. Ja sitku se loppu nii hiki valu. Yritän alkaa liikkua joka päivä, siis että tekisin edes jotain liikunta juttua joka päivä, esim kävisin lenkillä tai tekisin yhden 15 min laihdutusjumpan. Anteeks ku tää blogin kirjoittaminen on jääny vähän taka-alalle. 

Taas ku ajoin R 'n talon ohi nii tuntu surulliselta. Oltii lintsil L 'n kans, meni hyvin. Nyt kuitenki haluun viiltää, mutten viitti ku tavallaa tiiän etten osaa tehä tarpeeks isoi viiltoi. Ja miks hitossa haluun juoda kynsilakanpoistoainetta??? ______________________ Again I drove past R 's house and again I felt sad. We went to Linnanmäki with L  and it was awesome.  Now I want to cut myself but somehow I feel like I bother because I kinda know that I can't make cuts that are big enough. And why do I want to drink nail polish remover???

Tänää ku käytii iskän kans prismas nii nähtii R . Ja sen vanhemmat. Siis me oltii menossa buffaa syömää enkä huomannu R 'ää, mut se huomas mut ja tuli tökkää mua olkapäähä. Se sano moi ja sit lähti takas vanhempiensa luo. Mulla meni hetki ymmärtää et se oli R . Sit ku älysin kunnol nii lähin sen perää. Sit ku R  näki et olin tulossa sen luo nii se lähti mua vastaa ja sit otin pienii juoksu askelii. Halasin sitä sit. Aika pitkää. Itkin. Iskä sano et R 'n äiti melkee itki kans. Halauksen aikana tuntu hieman et ehkä vois palata yhtee, mut sitku juteltii nii se oli niin kiusallista, et se ajatus lähti pois mielestä. Tää oli eka kerta ku tapasin R 'n eron jälkee. _____________________ When we went to a mall with my dad we saw R  and his parents. We were going to a restaurant. I didn't see R  but he saw me and he came to poked me on my shoulder and said hi. After that he left. It took me a moment to realize that it was R . When I understood it I went after him. When R  no

R  lähetti tän mulle. Itkin jo ennen ekaa kertosäettä.  Äiti soitti mun hoitavalle lääkärille, koska äitiä huolettaa mun muutto, viiltelyhalut ja miten mä jaksan ku on viiltelyhaluja. Lääkäri "s anoi että jos tilanne menee pahaksi niin vanhat ohjeet osastolle menosta" (kopsasin suoraa mun ja äidin facebook keskustelusta). Mulla on kamala olo, suoraan sanottuna. Varsinki ku R  lähetti ton biisin. Itken vähän vieläkin. Aivan kamala olo. En mä halunnu etten tiiä rakastanko. Jos olisin saanu valita nii olisin viettäny mun loppu elämän R 'n kanssa. En tiiä mitä mun pitäis tehdä nyt. On aika mahdollista et makaan vaa sängyssä huomenna. Ku tuntuu etten jaksa. Viiltääkki saatan. On vaikeeta.  ____________________________ R  sent this song to me. I cried after 20 seconds. My mom called my doctor, because she's worried about me moving to my own apartment and about me wanting to cut myself. My doctor said that if the situation goes bad, follow the earlier  instructio

Kunpa voisin vain maata sängyssä ja itkeä. edit 19.30 Alan nyt älyymään et mä ja R  ollaa erottu. Se aiheuttaa pahaa oloo ja ihan pienetkin ärsytykset saa mut suuttumaa ja pienetkin pettymykset saa mut itkemään.

Saattaa olla etten kirjoita blogiin hetkeen. Mutta saattaa olla että heti huomenna palaan höpöttämään tänne. Nyt mulla on vähän vaikeeta joten siksi saattaa olla hiljaista täällä blogin suunnalla. Aika paljon on tapahtunut.  Viimeisin ja vaikein asia on että mä ja R  pidetään tauko. Tai siis. Mun vika se on. Koska mä en tiedä mitä tunnen. Ja tää on oikeesti mulle vaikeeta. Olin R 'n luona tänään ja mun piti olla siellä juhannus, mutta en voinut olla siellä, sillä tuntu väärältä olla siellä kun R  rakastaa mua ja mä en tiedä mitä tunnen. Otin kaikki mun tavarat sieltä mukaan, jos erotaan. Oon tosi väsynyt. En edes jaksa viiltää, mikä on kyllä hyvä juttu. Joten ehkä tulee pieni tauko täällä blogissa, ehkä ei, en tiedä. Ajatukset on niin sekaisin että saatan ehkä tulla tänne niitä purkamaan. Toivottavasti ymmärrätte.

Kävin päiväristelyllä Tallinnassa R 'n ja sen perheen kans. Meno matka laival oli aika kauhee ku se keinu paljo ku tuuli. Makasin sit hytis melkee koko matkan. Tallinnas käytii siin Sada marketis ja löysin sielt ihanan laukun. Se on melko iso ja sit siin on pyörät jotta sitä voi vetää peräs. En ostanu muuta Tallinnast mut laivalt ostin mm. salmiakkia iskälle ja After Eight suklaata äidille ja ittelleni huulikiilto+hajuvesi paketin ja tietty suklaata. Me käytii myös jossai super alkos ja sielt noi sit osti juhannusjuomaa. Munki teki mieli mut en kehdannu. R  myös sano et sen mielest ei kannata yhdistää masennusta ja alkoholia. Mut ei oo kauaa ennenku saan laillisesti ostaa alkoholii. Luultavasti sit myös ostan sitä. Ja sit tulo matkalla laival oli mukavaa. Laiva ei keinunu niin paljoo ja sit käytii syömäs buffetis. Siel oli ihanaa ruokaa. Perunagraniitti (mun mielest ne oli kermaperunoi) oli tosi hyvää. Ja R  tykkäs cheddarjalapenoista. Siis niis oli cheddarii ja jalapenoi jotka

Mulla nostettiin lääkitystä. Eli nyt on aamulla 15mg Seronil ja 100mg Ketipinor ja illalla 300mg Ketipinor. Perjantaina tää siis sovittii mun lääkärin kanssa. Tänää lauantaina ekan kerran otin sen 100mg. Se väsytti aika paljon. Siis aamul ku heräsin (olin ollu yötä R 'n luona), otin lääkkeet ja me katottii yks Rillit Huurussa -jakso ja sit mua alko väsyttää ja kävin nukkuu. Kun me katottii se Rillit Huurussa -jakso nii kello oli jotai kymmenen ehkä. Heräsin siihe ku J  soitti. Kello oli kaks. Mentii R 'n ja sen perheen kans kattoo Johnny Depp:n uus leffa "Dark Shadows" . Se oli iha hyvä. K-12 kans. Kuten " The Avengers" . Kyl toi K-12 on iha hyvä tolle Johnny Depp:n leffalle mut mun mielest "The Avengers"  olis voinu olla K-16. Kun me tultii sielt leffast nii R 'n perhe heitti mut kotii ku huomen on äitienpäivä nii en viittiny olla yötä. Äiti kysy et lähenkö mukaa Lahtee, ku mun mummo asuu siel. Eka olin lähössä, mut äske laitoin viestin e

Tänää on ollu vähä vaikee päivä. Tai siis se paha olo alko oikeestaa eilen. En yhtää tiiä mistä se tuli. Illal vaa R 'n luona yhtäkkii aloin itkee. En itkeny paljoo mut vähän. Tänää tulin kotii siis mun piti olla R 'n luona koko viikonloppu mut tulinki tänää jo kotii. On ollu vaikeeta tänää. Yhes kohtaa vaa makasin sängys ja lopult nukahdin. Oon tosi väsyny. Ainoo mikä vähän piristää, on mun suunnitelma. Ja tää mun suunnitelma on ainoo asia miks oon ees vähän innoissani mennä kouluun. En voi kertoo tätä suunnitelmaa vielä kun en tiedä toimiiko tää. Kerron kyllä mut vasta sitte ku oon toteuttanu suunnitelmani. _____________________________ Today was a difficult day. Actually it began yesterday. I have no idea where it came from. I just began to cry. I didn't cry much but a bit. Today I came home, I planned that I would be the whole weekend at R 's home but I came home today. Like I said this has been a difficult day. At one point I was just lying on the bed and eventu

Eilen mä vähän sekosin. Taas. Autokoulussa alko jo paha olo. Sit ku menin hierojalle (iskän serkku) nii se jo kysy et onks jokin huonosti. Tietty sanoin et kaikki on hyvin, vaik ei todellakaan ollu. Hieronnan jälkee soitin iskälle et tulis hakee, ku piti mennä äidilt hakee joku toinen itse tehty käsityöjuttu huomista pääsykoetta varten. Siel sit olo paheni. Kello oli melkee yheksän ja mä olin jo valmis lähtee ku olin jo löytäny sen ite tehdyn käsityö jutun. Sit ku yritin saada iskää lähtee nii äiti sit sano "älä valita". Se sattu. Mä vaa olisin halunnu lähtee jo kotii. Menin sit yläkertaa, löysin kravatin, kuristin itteeni. Oli hiton paha olo. Sit aloin käydä lääkekaappii läpi. Löysin 1g särkylääkkeit, päätin et jossai kohtaa otan niit 5-6. Lopulta me sit lähettii. Ei olo parantunu yhtää vaik pääsin kotii. Se vaa paheni.  Kirjotin sen edellisen blogi tekstin. Meni jonki aikaa ja sit käskin iskän lukee sen. Se luki, muttei sanonu mitää. Hetken pääst kysyin et oliks

En keksiny hyvää otsikkoo joten otin ton  Breaking benjamin - breath biisistä. (siin on linkki siihe biisii jos haluut kuunnella). En tiiä sopiiks se mun oloon tai mitää mut se on hyvä biisi. "You take the breath right out of me You left a hole where my heart should be You gotta fight just to make it through 'Cause I will be the death of you" Mulla on menny hyvin. Jos siis ei lasketa et olin kipee. R  on kans kipee. Olin siel viime yön ja tarkotus oli olla pidempää mut R  tuli kipeeks :(. Mä ehkä tartutin sen. En tiiä. Mut sitä on liikkeellä. En oikee tiiä mitä kirjottaa. Mua surettaa kattoo ku tyypit kirjottaa omassa blogissaan kui paha olo niil on ja sit tsemppaa toisii blogin kirjottajii. En siis halveksi tai mitää mua vaa surettaa. Ai nii. Mä tein sen yhteishaku jutun. Hain kai näihi tutkintoihi:  Elintarvikealan perustutkinto,Tuotteen suunnittelun ja valmistuksen koulutusohjelma, Sosiaali- ja terveysalan perustutkinto, Tekstiili- ja vaatetusalan perustutkint

Mua pelottaa niin paljon. Pelottee enemmän ku ennen ikinä. Oon kyl aiemminkin pelänny tätä samaa asiaa. Mä pelkään et R  jättää mut. En pysty kirjottaa enempää ku itken... _______________________________________ I'm so afraid. I'm more afraid than I have ever been. But I have been afraid of the same thing. I'm afraid that R  will leave me. I can't write more because I cry too much...