In the clutches of depression

"- Edellinen anonyymi, sanotaan nyt vaikka IV." Kiitos paljon kommentistasi!! Aloin kirjoittaa sulle vastausta kommenttiosioon, mutta älysin että siit tulee pitkä ja/tai tää olis iha hyvä asia postaukseen.  Joo mä käyn terapiassa. Oon kohta käyny neljä vuotta siel. Mun psykologi on ihana ihminen jolle voin kertoo kaiken. En oo luultavasti kertaakaan valehdellut hänelle. Eikä mul oo kertaakaa vaihtunu psykologi, mistä oon kiitollinen. Me ollaan hieman käsitelty tätä pettymys asiaa eikä meistä oikee kumpikaan tiedä syytä miks pettymys on mulle niin iso ja vaikea tunne. Nyt me alotetaa käymää läpi sosiaalisia taitoja, jotka liittyy itsehillintään, vihan hallintaan, ahdistuksen hallintaan ja semmoisia mitkä auttais vähentää riitoja.  Ja oot oikeessa. Mä oon aika impulsiivinen. Tai siis niin se mun psykologi sano. Ja tiiän ettei tää oo lopullista (vaikka joskus siltä tuntuu), koska mun äiti on käyny läpi kanssa masennuksen. Sillä on siis ollut masennus ja se on selvinnyt ...

Meidän piti mennä ostaa crosstrainer, mut siel kaupas ei enää ollu niit. Prismas se makso 150e ja se oli pieni laite, joka olis mahtunu mun huoneesee. Mut se alennus oli niin iso et niit ei enää ollu siel.  Pettymys oli suuri. Ja pettymys on mulle se vaikein tunne hallita ja ymmärtää.  Nyt kaikki pienetkin negatiiviset jutut tuntuu niin isolta. Esim se että äiti ei voinut tuoda mulle yhtä karkkipussia tai se ettei R  jaksanut nähdä mua, koska sillä on koeviikko.  Oon taas vaihteeks väsyny. Niin väsyny. _____________________________ I was going to buy a crosstrainer but they didn't have them anymore. I was too late. It cost 150e and it was small enough to be in my room. But the discount was so big that all the crosstrainers were gone.  The disappointment was big. And  disappointment is the most difficult feeling to control and understand. Now even the smallest negative things feel so big. For example that my mom couldn't bring me candy or that ...

Vaikka nyt on ollu vaikeeta (siis tosi, tosi vaikeeta) niin on mulla kaks hyvää asiaa. Toinen on tietty R  ja toinen on se uus mekko minkä ostin. Joo se on vaa mekko mut oon nii tyytyväinen siihe. Laitan sen mekon iskän serkun/kummitytön häihin kesäkuun alussa. Pitää vaa ettii se vyötärö korsetti..

ketää ei kiinnosta.. ketää ei vittu kiinnosta... ei ketää kiinnosta et melkee hyppäsin katolta... ei ketää kiinnosta et  mulla on vitun huono olo... ei... ei ketää vittu kiinnosta... 

haluun sairaalakuntoo,....... tekis mieli ottaa kaikki noi mun 500mg särkylääkkeet.. vituttaa.... päätä särkee.. haluun sairaalakuntoo... haluun huumeit jostai... pää on vitun kipee.... en pysty tekee mitää...

sekava olo. vaikee pysyy paikallaa. tekis mieli tehä ittelleni jotai. haluun huumeita.. ketään ei kiinnosta..

jep. oon hullu

kunpa voisin vaihtaa mun aivot jonkun syömishäiriöisen kanssa. Saisin itsekuria.. edit 21:37 on se kyl ihanaa itkee silmät päästään.. varsinki ku ei oo oikee syytä. edit 21:40 syy löyty.... painan enemmän ku ennen ikinä............... edit 23:05 unohdin kertoo mitä kävi tänää ku menin salille. tai siis mun PITI mennä salille. mut en pystyny mennä. istuin pukuhuoneessa puoli tuntia ja sit lähdin pois. mua ahdisti liikaa. en kehdannut mennä sinne tän kokoisena. 

"Listaa asioita, jotka tuovat hyvää mieltä ja ihan sekalaisessa järjestyksessä. Haasteeseen kuuluu jakaa vähintään kymmenen hyvän mielen asiaa (jos saa haasteen uudelleen, niin ainakin viisi lisää). Anna eteenpäin viidelle bloggaajalle. Kerro heille, että ovat saaneet haasteen, sekä mainitse haasteen antaja postauksessasi (linkitä, jos hänen bloginsa on julkinen)."   1. R  ♥ 2. Milli 3. Musiikki 4. Lukeminen 5. Unelmat 6. Perhe (silloin joskus :P) 7. Elokuvat 8. Haaveilu 9. Netissä olo 10. Pelit Haastan:  Sadetta Tyttö ttanny vendela alice

Say it if it's worth saving me

Nyt pelästyin näitä mun ajatuksia. Luin äske et yhen blogin pitäjä on sairaalassa ja et sitä jouduttii elvyttää nii mä ajattelin et kunpa mullekki kävis noin. Oonko mä hullu vai hä?

Tein uuden kyselyn: "Uskotko jumalaan?" Minä en usko. Mutta en oo myöskää ateisti. Siis en kiellä sitä. Mun mielestä sitä ei voi tietää että onko se jumala siellä vai ei. Mä oon siis agnostikko. Oon tainnu puhuu aiemminkin.. Sori. Olis kuitenki kiva jos vastausitte tohon kyselyyn,. Ja noihin muihinki. 

Tänää on ollu huono päivä... En jaksa selittää kaikkee. Mut täs muutama asia Ostin uudet varvastossut seppäläst. Kävelin niil sit sinne ahdistusryhmää. Matka oli noin 1km. Sain kaksi rakkoa molempiin jalkoihin ja kahdesta kohtaa iho hankautu rikki. Bussi kuski oli hullu taas. Mun pahan olon takii sanoin asioita jotka sit alotti riidan mikä harmittaa tosi paljon ny. V*tun hieno päivä.... Ainoo mikä piristi oli uus huppari. Tää on siel hupparin taka puolella. Sori en osannu kääntää taaskaa

Tänään siis oli laihdutukseni ensimmäinen päivä. Meni ihan hyvin. Kalorit pysy kurissa (siis alle 1200kcal), vaikka kävin mäkkärissä. Täl kertaa ei ahdistanu se mäkkäri niin paljoo, mutta se saa olla viimeinen kerta kun siellä käyn(mukaan lukien hese). Mun piti tehä video tänne, englanniksi, mutta jänistin. En mä uskalla puhua englanniks. Kyllä ehkä joskus laitan tänne jonkun videon jos joku siis sitä haluaa. Yks juttu mua hieman mietityttää. Kommentit. Vaikka kirjotan tätä ittelleni, niin olisi joskus mukava saada kommentteja. Tai haasteita. Äsken jonkin takii alko vituttaa ku luin muitten blogien haaste postauksia, siis niitä mitkä ne oli saanu muilta. Ja muutama oli saanu aika monta samaa haastetta. Joo ei täs mitää välii oo, mut vituttaa vaa. Eihän tätä ees ketää lue.. Ei oo välii mitä tänne kirjotan. En tiiä. En osaa oikee kirjottaa.. Ja päätä särkee... Kaikki tuntuu nii vaikeelta. Esim kouluun meneminen. Mua pelottaa. Pelottaa mennä näin isona sinne. V*tun läski m...

Nyt alotan taas. Paino nousi jo siihe mikä tuntuu liialta.

There is a question in the air that I don't want to ask.

Tää on nyt tavallaan teema postaus mun lävistyksistä. Laitan kuvan, kerron milloin otin sen/ne, kerron miksi otin ja jotain muuta. 1. Tämä on ensimmäinen. Molemmilla puolilla samassa kohtaa. Otin nuo heti kun täytin kymmenen, sillä äiti ja iskä anto luvan et kymmenen vuotiaana saan ottaa korviin reiät.  2. Nämä seuraavat otin vuoden myöhemmin. Ensiksi piti ottaa alkukesällä, mutta kun menin sinne paikkaan ja istuin siihen tuolille niin mua alko jännittää ja kun se kone oli mun korvan vieressä juuri valmiina niin mä peruin sen ku pelotti. Saman kesän lopussa kuitenkin uskalsin ottaa ne. 3. Taisin olla 14 -vuotias kun otin nämä kolmannet. En muista siitä juuri mitään. Snake bites:t (alahuulessa olevat lävistykset) otin vuonna 2010. Ne olivat ensimmäiset "kunnon" lävistykseni.  Poskilävistykset otin tämän vuoden maaliskuussa.  Viikko sitten keskiviikkona otin kielilävistyksen, mutta seuraavana päivänä otin sen pois, koska se haittasi puhumista...

Huomenna lähen hesaan ottaa lävärin. Meen lävistysmalliks. Saan sen/ne ilmaiseks ku se lävistäjä on koulutuksessa siinä. En oo varma otanko vain yhen vai kaks. Ainaki otan napalävärin mut ehkä myös korvan rustoo. Mut en tiiä painaako se korvarusto läväri laseihin tai toisin päin. Ja nyt mielessä pyörii paljon kysymyksiä. Oikeestaan retorisia kysymyksiä. Tai siis ajatuksia. Pelkään et oon liian läski napalävärii varten. Ja pelkään et mun kieli tulehtuu ku otin sen kielilävärin ja sit otin sen pois

Mulla nostettiin lääkitystä. Eli nyt on aamulla 15mg Seronil ja 100mg Ketipinor ja illalla 300mg Ketipinor. Perjantaina tää siis sovittii mun lääkärin kanssa. Tänää lauantaina ekan kerran otin sen 100mg. Se väsytti aika paljon. Siis aamul ku heräsin (olin ollu yötä R 'n luona), otin lääkkeet ja me katottii yks Rillit Huurussa -jakso ja sit mua alko väsyttää ja kävin nukkuu. Kun me katottii se Rillit Huurussa -jakso nii kello oli jotai kymmenen ehkä. Heräsin siihe ku J  soitti. Kello oli kaks. Mentii R 'n ja sen perheen kans kattoo Johnny Depp:n uus leffa "Dark Shadows" . Se oli iha hyvä. K-12 kans. Kuten " The Avengers" . Kyl toi K-12 on iha hyvä tolle Johnny Depp:n leffalle mut mun mielest "The Avengers"  olis voinu olla K-16. Kun me tultii sielt leffast nii R 'n perhe heitti mut kotii ku huomen on äitienpäivä nii en viittiny olla yötä. Äiti kysy et lähenkö mukaa Lahtee, ku mun mummo asuu siel. Eka olin lähössä, mut äske laitoin viestin e...

Anteeks ku on ollu taukoo. Tää kirjottaminen ei vaan suju enää niin hyvin. Ja se mun "suunnitelma"... Se oli vaa fantasia. Ei se ees ikinä voinu toteutuu. Entiiä haluuko ketää tietää sitä mut jos joku haluaa nii kirjota kommentti. Ja siitä viiltelystä... Mä haluun nyt oikeesti lopettaa sen. Muuten menetän R 'n ja sitä en halua. En kestäis sitä. Mä en yhtään tiiä mistä pitäis kirjottaa, en tiiä mitä pitäis kirjottaa. Tuntuu et oon kadottanut tän taidon... Syöminen taas ahdistaa. Nouseva numero vaa'assa.. Mutta mä lupasin et unohdan laihduttamisen. Ja oon väsynyt. Tosi väsyny.. Enkä ymmärrä miks mä itken koko ajan. Joo mulla on tosi paha olo mut miks itken koko ajan... Vituttaa kyl ku eilen k'ävin ottamas kielilävistyksen ja tänää oli "pakko" ottaa se pois ku kieli oli niin lyhyt et se lävistys haittas kaikkee...

Mä en valehtele tänne. Mut viivytän kertomista. Tai siis viivytin. En enää. Koska nyt mä en muista mitä tapahtu sillo ku viiltelin. Viiltelin siis viime keskiviikkona ja toissapäivänä ja eilen.  ____________________________ When I write here, I don't lie. But I might not tell everything right when they happen. Well I did that. I won't do it anymore. Because now I don't remember what happened when I cut myself. I cut myself on last w ednesday, on sunday and yesterday.

Tänää on ollu vähä vaikee päivä. Tai siis se paha olo alko oikeestaa eilen. En yhtää tiiä mistä se tuli. Illal vaa R 'n luona yhtäkkii aloin itkee. En itkeny paljoo mut vähän. Tänää tulin kotii siis mun piti olla R 'n luona koko viikonloppu mut tulinki tänää jo kotii. On ollu vaikeeta tänää. Yhes kohtaa vaa makasin sängys ja lopult nukahdin. Oon tosi väsyny. Ainoo mikä vähän piristää, on mun suunnitelma. Ja tää mun suunnitelma on ainoo asia miks oon ees vähän innoissani mennä kouluun. En voi kertoo tätä suunnitelmaa vielä kun en tiedä toimiiko tää. Kerron kyllä mut vasta sitte ku oon toteuttanu suunnitelmani. _____________________________ Today was a difficult day. Actually it began yesterday. I have no idea where it came from. I just began to cry. I didn't cry much but a bit. Today I came home, I planned that I would be the whole weekend at R 's home but I came home today. Like I said this has been a difficult day. At one point I was just lying on the bed and eventu...

Verta, verta, verta. Miksi viiltely houkuttelee. Koko ajan. Joka sekunti enemmän. Luulen etten pysty vastustamaan houkutusta

Tää ilta oli tosi vaikee. Halusin satuttaa itteäni niin paljon. Halusin leikata läskejä pois ja halusin ommella suuni kiinni. En tiiä miten selvisin. Vieläkin haluan noita asioita. Suun kiinni ompelemista kaikista eniten. En tiiä miten pärjään huomisen ku pitää mennä kouluun. _________________ This evening was really difficult. I wanted to hurt myself so much. I wanted to cut the fat out of my body and I wanted to sew my mouth shut. I don't know how I made it. I still want those things. Sewing my mouth shut is the thing I want the most. I don't know if I'll make it through tomorrow because I have to go to school. I don't mean I'll die but if I feel really bad I have to go home then.

Nyt oon takasin kotona. Enkä ole menossa takaisin osastolle. En ikinä. Eikä ne voi pakottaa. edit 17:15 Tekis mieli ommella suu kiinni. Sit en vois syödä. Tai siis. Sitten mun ei tarvitsis  syödä. ______________________ Now I'm home. And I'm not going back to hospital. Never. And they can't make me go there. edit 17:15 I'd like to sew my mouth shut. Then I couldn't eat. I mean. Then I don't need to eat. 

Käytit testin tekemiseen 7 minuuttia 46 sekuntia. 32%  (6/19) - Ulospäinsuuntautuneisuus Seurallinen, pitää juhlimisesta, keskustelee, kaipaa jännitystä, ottaa riskejä, toimii hetken mielijohteesta. 20%  (4/20) - Psykoottisuus Piittaamattomuus muista ihmisistä, eristäytyminen, sopeutumattomuus, empatian puute, vihamielisyys, piittaamattomuus vaarasta, julmuus, epäinhimillisyys. 100%  (23/23) - Neuroottisuus Ahdistunut, huolestunut, masentunut, mielialan vaihtelu, syyllisyyden tunteet ja alhainen itsetunto. 38%  (9/24) - Valheasteikko Mittaa taipumusta antaa vastauksissaan itsestään todellista terveempi tai sosiaalisesti suotavampi kuva. Eysenckin persoonallisuuskysely