In the clutches of depression

Iskä on yövuorossa ja mä oon yksin kotona. Pelottaa ja ahdistaa. Ainaki saan harjotusta siihen et miltä tuntuu asuu yksin. Äiti sano et sen mun omaan kotiin muuttamisen vois peruuttaa viel. Mut en kehtaa tai halua ku on nii paljo tavaraa ostettu jo, mm. tv ja ruokapyötä+tuolit. Oikeesti mua pelottaa tosi paljo. Miten pärjään. Raha asiat. Samalla alueella asuvat kaksi hieman "hullua" miestä. Se että asunto on maantasalla. Tyylii kaikki muuttoon liittyvät asiat pelottaa. Yhes kohtaa ei pelottanu ku suunniteltii R 'n kans et se muuttais mun kans heti siihe, mut päädyttii siihe päätöksee et mä muutan eka yksin. Ehkä myöhemmin R muuttaa sinne. Äsken oli semmone ajatus et kunpa sais jollakin juomalla tms pään nii sekasin etten tunne kättä tai en älyy miten kovaa painan nii sit saisin tikkejä taas. Koulussa käyminen alkaa käydä rankemmaks. Kyl jaksan hetken vielä, mut en tiiä jaksanko pitkään, jos koko ajan menee rankemmaks. Stressi on kauheeta. Suurin osa stressistä kyl ...

Ku vietin koko päivän kotona kipeenä nii unohdin että mulla olis ollu aika psykologille. Se sit soitti mulle ja puhuttii puhelimes. Kerroin et viiltely on lisääntyny. Se pyysi miettimään mitä mä saan viiltelystä ja aattelin et voisin kertoo myös tänne. Siis kerron syitä ja miksi teen sitä ja mitä saan siitä. Saan tuntea kipua Saan nähdä verta Saan satuttaa itseeni Saan purkaa vihaa ja ahdistusta Tunnen et oon elossa Et olis jotai tekemistä Jos vaikka saisin tikkejä Oon koukussa Koska haluun tehä sitä Se on kivaa Joo se on sekava lista. Ja mulle on turha suuttua siksi että  viiltelen. Kukaan ei voi pakottaa mua lopettamaan. Ainoo joka saisi mut lopettamaan on minä itse ja mä en halua lopettaa. Mua ei haittaa vaik tää menis itteni silpomiseks (mun psykologi joskus sano et saattaa lopussa mennä silpomikseks). Joo oon outo. Mitä sitte. Mulla on tyhjä ja epätodellinen olo enkä välitä vaik tekisin ittelleni jotai.

Ei oo hirveen hyvä jos mul on tylsää. Nytkin haluun viiltää. Haluun sen ihanan seitsemän tikin viillon taas. Sry oon outo. Can't change that.

Ja taas oon vessas itkemäs.. Miks mun pitää olla tämmöne.. Tuntuu et tänää kaikki menee pielee ja et ketää ei pidä musta. Teen taas kaiken näköjää väärin. Vois viiltää illal nii pahasti ettei tarvitsis tulla kouluu. Tai jos joutuisin kolarii nii seki kelpais. Ihan mitä vaa. Mut en haluis tulla kouluu. En kestä ku tuntuu etten osaa.

Onpa mukavaa ku oma äiti vittuilee lapselleen ja saa hänelle pahan olon..

Oi. Mitä suunnitelmia minulla onkaan reiteäni varten.

Olipa taas "kivaa" käydä äidin luona..... J sai taas sakkoja ja sit noi puhu jtn ja lopulta niitten jutuist tuli semmone olo et olis parempi et olisin kuollu tai et ne toivois ettei mua olis. Onpa taas ollu vitun hyvä päivä.