In the clutches of depression

Oon väsyny... Oon niin väsyny. En edes vaatteita jaksa vaihtaa...

Mä niin kovasti haaveilin semmosseesta haalariolopuvusta mitä myytiin seppäläs ja etinki sitä ennen jouluu sielt seppäläst varmaa 15 min ja aattelin sit tänää käydä kysymäs onko niitä ja jos ei oo nii millo niit on tulos. Vastaukseks sain et ne on ollu loppu jo 2-3 viikkoo ja ne on loppu koko suomest ja et niit ei oo tulos lisää.... Voi ny v*ttu... V*tuttaa pikkase. Toivottavasti ees tulee jotai hyvää tähänki päivää.

taas mä itken... miksei mikää onnistu... 

Se meni niin nopeasti etten oikeestaan huomanutkaan. Oli se vähä outoo kun ei lunta missää oikeestaan ollut. Ainoo mistä joulun tunnistin oli jouluruuat, joulukuusi ja tietty lahjat. Joulupöydäs oli ruokia outoja, mätiä, kalakakkua ja juustoja, ei niitä ennen ollut, enkä nytkään maistanut. Pelkkää kinkkua lautasella ja karjalanpiirakka vieressä ja kokista lasissa, siinä mun oli jouluateria. 

Ei sitte nukuttu yhtää...

Elikkäs. Tänää lähettii ostaa mulle mun iltalääkettä, minkä avulla nukun, mutta kappas vain apteekissa ei ollut niitä lääkkeitä. Niitä tulee vasta huomenna. Eli oon tän illlan/yön ilman sitä lääkettä joten en tiiä tuleeks mun nukuttuu ollenkaa. Kai mä ny unta saan. Toivottavasti. Niijoo ja mua alko ny kiinnostaa poskilävärit. Tietty haluun vielki kieli- ja napalävärin, mut sit myös haluisin poskilävärit. Ne kolme(neljä) lävärii (kieli-, napa- ja poski lävärit) olis ihana 18-vuotis lahja ♥

Tein huvikseni Beckin masennus testin. Tällä kertaa tulos yllätti mut.  " Käytit testin tekemiseen 1 minuutin 43 sekuntia. Testipistemääräsi on   21 . Testin suorittaneet ovat saaneet keskimäärin 20 pistettä. Jos pisteiden yhteismääräksi tulee 17 tai enemmän, lääkärin puheille menoa suositellaan. Masennus luokitellaan lieväksi, keskivaikeaksi tai vaikeaksi. Yli 30 pistettä viittaa jo vaikeaan masennustilaan, jolloin on viimeistään ehdottomasti syytä hakeutua hoitoon." Viime kerral ku tein testin, mikä oli masennukseni pahimpia vaiheita, tulokseks tuli jtn yli 40. Oon huomannu et nyt on menny paremmin ja toivon et näin jatkuu.  Kiitos kaikille lähimmäisilleni ♥ Äidille, isälle, R 'lle, rakkaalle kummitädilleni, kiitos kaikille jotka ovat mun tukena olleet ♥

Taas tuntuu etten kelpaa ja et kaikki muut on 100000000 kertaa kauniinpia kuin minä.. edit 19:45 Nyt toiveena olisi kuolema niin ei tarvitsisi sietää tätä pahaa oloa.. Oon itkeny 15min putkee eikä itkusta tuu loppua. Mä oon niiiin väsyny ja loppuun palanu. Tuntuu etten kestä enää yhtää edit 19:56 Okei en mä oikeesti haluis kuolla. Mä vaa haluun tän pahan olon pois. Mä en tykkää itkemisestä, varsinkaa ku koht tulee prkl puol tuntii täytee....... Tuntuu et kaikki vihaa mua..

Mä en ymmärrä. Miten taas tällanen olo tuli. Näin väsyny ja itkuinen olo. Tuntuu ettei jaksa mitään. Ei oo pitkään aikaan ollu näin pahaa oloa. Mutta vaikka on paha olo, en siltikään aio satuttaa itseäni ja siitä ajatuksesta olen ylpeä.  Seuraavan kerran meen kouluun vasta ens vuoden puolella. Mun pitää kerätä voimia, että jaksan olla siel. Vaik päivät siel tuntu menevän hyvin nii ne kuitenki vei niin paljon voimia etten nyt jaksa enää. Tuntuu et on voimia enää vain tyhjyyteen tuijottamiseen. Kaikki tuntuu vievän todella paljon mun voimii. Haluaisin vain maata sängyssä ja nukkua.. Kaikkein pahin tunne on makeanhimo...

En tiiä mitä kirjoittaisin vaik monia juttuja on käyny. Ehkä vois aloittaa vanhimmasta "jutusta". Torstaina koulus meni melko hyvin ku V  ei ollu siel ja osittain sen takia et oli hyvä päivä torstaina nii en sit menny kouluun perjantaina, koska halusin pitää hyvän viikonlopun. Viikonloppu meni iha hyvin, olin R 'n luona yötä ja mentii sit sunnuntaina R 'n kans junalla Tampereelle mis äiti ja sen miesystävä jo oli ja mentii niitten kans kattoo Tampere Talolle "Lumiukko" esitystä. ( http://www.tampere-talo.fi/lumiukko/ ) Se oli hieno, eikä ees haitannu vaik tuntu et minä ja R  oltii vanhimmat "lapset" siellä. Me käytii ennen esitystä syömässä Pancho Villa -nimisessä ravintolassa. Me kaikki otettii jotkut hampurilaiset, kaikki muut otti pekonihampurilaisen ja mä otin juustohampurilaisen ilman jäävuorisalaattia. Se siis ei ollu pelkkä hampurilainen vaan ateria. Ranskiksii ei ollu pakko ottaam, sai valita ottiko ranskalaiset vai lohkoperunat vai sala...

Käytii iskän kans kattomas nuorisoteatterin näytös. Oli hieno. Esityksen jälkee, kotimatkalla tuli haikee ja surullinen olo, koska itekki haluisin mukaan mut ei oo paikkaa. On taas niin tyhjä olo... Mietin miten huomenna pärjään. En pysty enää keskustelee siitä asiasta. Siitä on paisunu liian iso ja mä en kestä enää puhuu siitä, mun olo romahtaa joka kerta ku siitä yritetään puhua... Meen sit koulun jälkee kysymää työssäoppimispaikkaa teatterin pukuvuokraamosta tai mikä lie onkaa. 

Lähin aamulla kouluun iloisin mielin, ja luin kirjaa käytävällä eikä ollu paha olo, vielä. Tunti ku alko ja mentii atk luokkaan nii heti ope ja V  tuli siihe mun luo ja sano et pitäs mennä taas keskustelee. Mä sit sanoin ettei asiasta tarvitse enää keskustella, koska kukaan ei halua sitä selvittää. V  sit sano et se haluu selvittää asian koska oon puhunu niistä p*skaa. Mun oli sit pakko mennä. Mua sit syytettii kunnianloukkauksesta. Siis et oon tääl selittäny jotai mikä ei oo totta. Mä kielsin et olisin sanonu jotai mikä ei oo totta. Sit lopulta kävi ilmi ettei V kuulemma ollutkaan viillelly tms eli siitä pyydän anteeksi että olin sanonut että hän oli viillellyt vaikka hän ei ollutkaan, mut enhän mä voi tietää et oliks se viiltäny reitee tms ku se näytti kätensä ja kysy et näyttääks ne siltä et se olis viillelly. Ja ehkä mä oon liiotellu jotai asioita tääl mut ne on ollu mun mielipiteitä ja tuntemuksia, en oo sanonu et ne oli 100% totta. Joten pyydän teiltä lukijoilta anteeksi...

Nyt ku oon kattonu Amerikan huippiksen kaikki tuotantokaudet  ja Suomen huippiksen neljännen tuotantokauden nii mulle on tullu unelmaks et voisin tehä mallin töitä, et voisin olla malli, mut oon liian lyhyt. Kai. Enkä tiiä kestäisinkö sitä kritiikkiä, mut nythän se unelma pysähtyy siihe mun pituutee. Enkä uskois et mun muutkaan mitat olis siihen ammattiin sopivia. Mut ainahan saa unelmoida. Ja tää on mun unelma, vaikka se tuskin toteutuu.

Tämä on viimeinen teksti ennen kuin vaihdan salaiseks tän blogin.  Minkä ikäsenä aloitin viiltelyn ja mistä sait ajatuksen sen aloittamiseen? - Olin kaiketi kolmetoista, mutta ei se kunnon viiltelyä ollu. Pelkästää kynällä raapimista mut kyllähän sitäki kutsutaa viiltelyks. Mulla vaa oli niin paha olo sillo et oli pakko tehä jotai.  Missä tapasit R:n ekan kerran ja mitä hänestä silloin ajattelit? - Ekan kerran näin R 'n joskus seiskalla, mut en muista mitä sillon aattelin hänestä. Tapasin hänet oikeasti sitten lukion ekalla eli viime vuonna (2010) ja silloin aattelin et "vähänkö söpö jätkä". Minkä ikäinen R on? - R  on samanikäinen kuin minä eli 17 (-94) Onko R kysellyt viiltelystäsi? - Ei kai kysellyt, mut kyl hän tietää siitä.  Mitä mieltä R:n vanhemmat on viiltelystäsi? - En tiiä mitä mitä mieltä ne on ku ei olla puhuttu mut kyl ne on nähny arvet. Luulisin Mikä on pahin viilto jonka olet tehnyt? - Varmaa semmone 3cm pitkä tms. Kadutko viiltelyä ...

Nyt blogi vaihtuu salaiseks. On tullu liikaa paskoi kommenttei. Eli jos haluat jatkaa tän blogin lukemista kirjoita sähköpostis toho kommenttiosioon nii kutsun sut lukemaan tätä blogia. En julkaise sitä kommenttia missä lukee sähköposti. Kiitos kaikille lukijoille, salaisille ja julkisille. 

"panacodien maksimiannostukset, arpien esittelyt, kaikki itsensä puukotusjutut, jatkuva "haluun laihtuu" puheet.... Ei se oo pelkkä viiltely." V sano ton mesessä. Noista kuulemma se V 'n välttely johtuu. Siis tää on mese keskustelusta mikä käytiin 14.11.2011. Selitän noi kaikki ny täs. Panacodien maksimiannostus siks koska oli paha olo ja halusin päästä siitä eroon. Arpien esittely, siks ettei muut tuntis et olis yksin viiltelyn kans. Itseni puukotus juttu, siks koska oli paha olo ja mietin sitä koska halusin satuttaa itteeni, koska oli pahin olo piiiiitkään aikaan. Laihtumis puheet, koska V  oli ite puhunu anoreksiastaan ja koska tunsin halua laihtua. ________ Ja mun mielestä on hieman säälittävää tulla puhumaan mulle viiltelystä, ku oon ite lopettanu ja hän on alottanu taas. Sori vaa. 

En ole kertaakaan laittanut omia viiltely kuviani tänne. Kaikki on löydetty googlen kuvahausta.

30.11.2011 klo 11.25 (viesti R 'lle) "Näytän tekevän kaiken väärin." Tänää meni hieman paremmin kuin eilen. Nyt vaa huomasin et ne( V  ja S ) oikeesti välttelee mua. Siis musta tuntuu siltä. Ja oikeesti tuntuu et teen kaiken väärin. Ja ne tuntuu vittuilevan mulle eleillä ja mun lähellä puhutuilla jutuilla. Esim tänää ne taas puhu niin paljon siitä et ne menee/jää kaupungille koulun jälkee. "mihi mennää syömää" siitä ne puhu. Mut onneks oon löytäny pako keinon. Kirja . Kirjan avulla pääsen iha toiseen maailmaan. Onneks. Ja huomen on valinnaisia ja se on iha eri ryhmä. Onneks. Mä valitsin pipokurssin valinnaiseks. Virkkaan iskälle pipon :). edit 20:06 Ja koska nyt vaikuttaa että V  ja S  eivät halua olla kavereitani niin ehdotan etteivät he lue mun blogii, koska se tuntuu "pikkasen" tyhmältä ettette halua olla mun kaveri ja silti luette mun blogii.

HUOM!! Nää on vaa mun tuntemuksia. En tiedä onko totta. 28.11.2011 noin klo 14 (teksti vihossa) "Miks muut saa puhua yksityis elämästään mut minä en ?" 29.11.2011 klo 8.24 (viesti R 'lle) "Nyt ne molemmat ( V  ja  S ) välttelee mua ja yrittää jättää mut yksin ku pyytää muit jäämää kaupungille paitsi mut ja V  just pyys ainoon kaverin ketä mun kans halus olla nii niitten luo. Tuntuu et ne oikeesti haluu et oon yksin ja et mul on paha olo" klo 10.27 (viesti R 'lle) "Nyt ne tuntuu vihaavan mua." klo 10.29 (viesti R 'lle) "Ne varmana haluis et olisin poissa." klo 10. 42 (viesti R 'lle) "Ei ne välittäis vaik kuolisin." klo 11.28 (viesti R 'lle) "En näköjää enää kelpaa kaveriks kenellekää."

Vau. Jo 32 päivää ilman viiltelyy. Eikä oo ees tehny mieli viillellä. Vau. En olis uskonu. Mut nyt se on totta. Ja se numero jatkaa kasvamista. Eikä nollaannu!

Perjantaina mulla oli verkostopalaveri mis oli pari tyyppii koulust, pari tyyppii polilt, sossu tyyppi, minä ja mun vanhemmat. Me puhuttii kouluun palaamisesta ja loppujen lopuks suostuin palaamaan kouluun. Tänää siis oli eka päivä koulussa eikä menny hirveen hyvin. Heti ekana meidän ryhmän ohjaaja pyysi mut, S 'n, ja V 'n toisee huoneesee puhumaa. Se päätty siten et mä itkin kaksin kerroin ja olin tosi ahdistunu. Taisin itkee osan mun meikistäki pois.   Eilen kysyin V 'lt ja S 'lt et olisko se niille okei et tulisin takas kouluu. S  sano et "tietenki". Tänää ku sit näin S 'n nii se tuli sit halaa ja mä pyysin anteeks. Se oli kuitenki tosi hiljanen, ihan niinku se ei haluis puhuu mun kanssa. Tuntu tyylii koko koulupäivän ettei S  ja V  haluis mua sinne vaik ne sanoo et voisin tulla niitten seuraa. Oli tooooodella ahdistava päivä, mut selvisin siitä, vain yhdellä vessassa itkemisellä. Ehkä mä selviin huomennakin. edit 17:45 Nii ja mua on kielletty pu...

Kävin tänää kattomas Twilight sarjan vikan leffan ekan osan R 'n äidin ja siskon kans. Se oli hyvä ja hienosti tehty. Kadehdin Kristen Stewartin laihuutta paitsi siinä kohtaa kun hän oli ihan riutunu ja hyvin hyvin laiha sen vauvan takia ja silti joskus outoina hetkinä toivon että minulla olisi syömishäiriö. Siis kai joku voi näyttää yhtä laihalta jos on paha syömishäiriö. En yritä pilkata ketään! En todellakaan. Yritän vaa sanoo mitä aattelen, vaik sitäki pitäis joskus miettiä 5 miljoonaa kertaa enemmä, siis sitä mitä kirjotan tänne.  Mut siis kadehdin sitä Kristenin mahaa sillo enne sen raskautta(elokuvassa) ja vähän kadehdin sitä raskauttakin. En kuitenkaan niin paljoa että itse hankkisin lapsen. Munhan pitää yrittää päästä täst vauva kuumeest eroon ja suurimmaks osaks oon päässy, onneks, mut nyt tuli toinen kuume, kuitenkin paljon pienempi ettei sitä ehkä silleen voi kuumeeks. Nyt siis tuli enemmä semmone olo et haluun naimisii joskus ja pitää häät. Tietty R 'n haluisin o...

Mä en ymmärrä yhtää miks ärsyynnyn ny nii helposti. Kaikki ärsyttää ja tulee paha olo jotenki nii helposti. Meinasin taas hakata kättä mut en onneks hakannukkaa. Pienesti löin päätä kerran molemmil käsil. En kuitenkaa oo vahingoittamas itteeni. Se paha olo meni jo ohi yhtä nopeesti ku tuliki. Mua pelottaa et lihon liian isoks siihe mun vanhojen tanssi mekkoon. 

Kymmenen asiaa joita vihaat yli kaiken 1. Ahdistus 2. Paha olo 3. Raha huolet 4. Alkoholin alaisena typerästi käyttäytyvä ihminen (esim hakkaa vaimoaan) 5. Myöhästyminen 6. Valehtelu 7. Luottamuksen pettäminen 8. Haukkuminen 9. Kiusaaminen 10. Kylmyys Yhdeksän asiaa jotka ovat ominaisia sinulle/luonteellesi 1. Äkkipikainen 2. Ei pitkävihainen 3. Herkkä 4. Avoin 5. Musikaalinen 6. Puhelias 7. Reipas (silloin kun jaksaa :P) 8. Iloinen (silloin kun on iloinen olo) 9. Laiska Kahdeksan tapaa valloittaa sinut ja sydämesi 1. Kysy 2.  R 'ltä.   3. Hän 4. valloitti 5. minun 6. sydämeni 7. jo aikoja sitten 8.  ♥ Seitsemän asiaa joita toivot tällä hetkellä 1. Terveyttä minulle ja läheisilleni 2. Hyvä olo 3. Paraneminen masennuksesta 4. Äidin ja iskän raha asiat paremmiks 5. Hyvän olon läheisilleni 6. Pitkän ja hyvän elämän läheisilleni 7. Rakkautta kaikille :) Kuusi asiaa mitä teet ensimmäisenä kun heräät 1. Sammutan herätyk...

Äsken vauvakuume repi ja raasto mua kahtia, mutta nyt se on vain sana. Mä otan mielummin miehen joka rakastaa mua kuin lapsen joka tarvitsee mua. Äsken olisin suostunut jätetyksi jos olisin saanut Hänen  lapsensa,  R 'n lapsen, mutta nyt ymmärrän että haluan mielummin Hänet , R 'n , kuin lapsen. Vaikka se tarkoittaisi etten ikinä saisi lapsia. Aion pysyä tässä päätöksessä, sillä en halua olla yksin. Mä rakastan R 'ää eniten koko maailmassa ja haluan viettää loppuelämäni hänen kanssaan. Silti pelottaa et jään yksin. Miten sinä valitsisit? edit 21:33 Itkin varmaa koko jutun ajan ku puhuttii  R 'n kans ja itken melkee nytkin. Tää asia tuntuu vaikeelt mut ehkä mä selviin. Kyllä mä selviin R 'n avulla. Ja ystävien avulla. Kiitos teille kaikille ♥ Erityisesti R 'lle ja  teille 44:lle lukijalle ja salaisille lukijoille ja anonyymeille ♥♥ Voimia teille kaikille. Olette ihania! Joka ikinen teistä! ♥♥♥

Näin taas ensimmäistä kertaa piiiiiiiiiiiiiiiiitkään aikaan painajaisen. En muista mitä siinä kävi, mutta muistan sen et heräsin peloissani ja pelkäsin käydä uudelleen nukkumaan. Se on kamala tunne, kun pelkää et se painajainen jatkuu eikä siksi uskalla käydä uusiks nukkuu. Omassa sängyssä en oo nähny painajaisia, mut viime yönä ku olin R 'n luona nii sit tuli painajainen. Mulla on unisieppari mut en tiiä toimiikse mut jotenki ny tuntuu et se toimis. Toivottavasti. Jos saisin todisteen et se toimis nii ostaisin R 'lle myös unisiepparin, jotta hänkin saisi nukkua ilman painajaisia. edit 21:59 Mun pitää mennä huomen käymää koulul viemäs yks paperi opelle. Pelottaa vähän miten muhun reagoidaan. 

Todellakin niin. Se on nyt lähipäivinä koettu niin monta kertaa. Liian monta kertaa. Mä en haluu pahaa oloo ainakaa fyysistä. Henkinen paha olo on helpommin kestettävää ja perus fyysinen paha olo mut henkisestä pahasta olosta tullutta fyysistä pahaa oloo en kestä. Se on niin kauheeta. Kunpa sitä ei enää tulis, mut valitettavasti tiiän et se olo tulee vielä. Täytyy vaa oppii kestää sitä. Mua taas sanottii smurffiks näitten sinisten hiuksien takii. Siis ne tyypit ketä oli samas näytelmäs, ku meil oli tänää lukuharjotukset ku maanantaina on vika näytös. Ne ei ollu nähny mua kesän jälkee, ku näytelmäs oli muutaman kuukauden tauko. Ei mua mitenkää loukannu se et sanottii smurffiks, itseasiassa smurffiinaks, se on jo vanha vitsi. Mua on sanottu smurffiks ja isänmaalliseks siitä lähtien ku värjäsin siniseks, siis mua sanotaa smurffiks tai isänmaalliseks vaan ekal näkemisel ehkä just just toisellaki mut sen jälkee ei enää. Mut useemmin on sanottu et tää väri on hieno ja sitä mieltä minäkin...

En halunnut satuttaa teitä. Ei mun ikinä ollu tarkotus satuttaa teitä, ei ollu ikinä tarkotus huutaa teille. Anteeksi. Kadun kaikkea mitä pahaa aiheutin teille, kaikkea mitä pahoja juttuja sanoin. Anteeksi. Toivon vain että voin saada anteeksi, ei meidän tarvitse olla kavereita mutta jos vain voisin saada anteeksi. Anteeksi kaikesta. Enkä todellakaan meinaa ettette saisi mennä minnekkään missä mä oon, vaan mä sitten väistän jollei mun oo pakko pysyy siin paikas.

Joo eli me oltii mäkis syömäs ja sit koko porukka tuli sinne eli S, V, N, V'n sisko ja viel yks jätkä ketä kuuluu siihe porukkaa. Me istuttii pöydäs mikä oli ikkunan vieres ja heti ku näin et ne oli tulos sinne nii teki mieli juosta ulos ja pois ku alko ahistaa niiiiiiin paljo. Olin kyl nähny V'n ihan pikkasen ennen tota mäkki juttuu nii näin sen cittaris. Se alko jo siin ahistaa ja sitku näin koko porukan nii sit alko viel enemmä ahistaa. Tuli tosi vaikee olo ja kaduin sitä et suostuin menee mäkkii syömää. Nytki on viel paha olo.  Muistakaa   " Save the Girls from the Claws of Malice " Älkää unohtako sitä.  Kiitän kaikkia jotka kannattavat sitä ja klikkaavat sitä tykkää -nappia. 

http://www.facebook.com/clawsofmalice Tästä asiasta on puhuttu, mutta ei kuitenkaan tehty kaikkea mitä voidaan. Meidän pitää pelastaa tytöt ilkeyden kynsistä, ilkeyden ja satuttamisen. Liian monta tyttöä satutetaan joka päivä, joko fyysisesti tai henkisesti. Yksikin tyttö, ketä satutetaan on liikaa.  "It's time we did something about it..to stop the abuse of girls...It's time we stood up against the vices...and save the womankind from the claws of malice." Auta meitä ja auta niitä tyttöjä ketä satutetaan.  Jos sinulla on profiili facebookissa, klikkaa sitä tykkää nappulaa  täällä  ja auta meitä auttamaan niitä tyttöjä keitä satutetaan.  Sinä saatat olla yksi heistä. Auta meitä auttamaan sinua.

Älysin tänää et multa jäi paita ja hame S 'n luo. Ja haluun ne takas, mut jos haluun ne mun pitää tavata S  enkä tiiä kestäisinkö sitä. Tai haluisinko. Tulee paha olo ku aattelen et pitäis tavata se. En tiiä miks. Varmaa siks ku käyttäydyin ilkeesti sitä kohtaa.. P*rkele. Tää on vaikeeta.. Nii ja sain tänää tietää etten saa käyttää alkoholii näitten lääkkeiden takii ku tulis sit vielä impulsiivisempia tekoja/käytöstä. Ei se mikää ongelma oo mulle ku en käytä alkoholii. Joskus ehkä kulauksen maistan (jos jollai muul on vaik joku lonkero) mut en muuten juo tms. Luultavasti musta tulee absolutisti eli en juo enkä polta, niinku äiti. En usko et siitä tulis mitenkää vaikeeta ku mulla on jo semmonen negatiivinen kuva alkoholista eikä mua kiinnosta se. Siis ei kiinnosta koska ei kiinnosta, ei oo sen takii koska on se negatiivinen kuva. Jos täst ees älyy mitää. Vähä vaikee kirjottaa ku on vähän paha olla :/. edit 20:13 OTTAKAA TÄÄ OLO POIS !!! En kestä.. Ei h*lvetti oikeesti.

Vihdoinkin sain kirjoitettuu uuden biisin ♥ http://thebitterprincessssongs.blogspot.com/2011/11/i-feel-betrayed-but-it-was-me-who.html tässä linkki jos joku haluaa käydä lukemassa sen. 

Aattelin kertoa nyt meidän kääpiösnautserista, Millistä. Milli täytti just kolme vuotta. Milli on tosi söpö ja ihana ja äänekäs. :P Jotkut aattelee et Milli on vihainen ku lenkillä se haukkuu tyylii kaikille jos sitä ei komenna olemaan haukkumatta, mutta totuus on että Milli tervehtii ja useimmin Milli on pelokas eikä vihainen. Kuvasin vähän aika sitte Millin reaktion siihen kun äitini tulee kotiin ja aattelin et voisin laittaa sen tänne niin saatte hieman parempaa kuvaa siitä millainen Milli on.  Ja tässä vielä muutama kuva Millistä. Ja tässä vielä video Millistä leikkimässä pallon kanssa :) Uudet lukijat tervetuloa :) ♥

Kiitos teille kaikille ♥ ja tervetuloa uudet lukijat ♥

Tosi huono päivä koulussa. Lääkkeet ei pitäny pahaa oloo poissa. Heti ku pääsin koululle nii tuli paha olo... En  jaksa ees selittää täs kaikkee. Kävin 5 kertaa vessas itkemäs ja lähin heti kotii, heti ku sain lähtee. Ei h*lvetti oikeesti..... edit 17:36 ja nyt lähti S . Ei kaverin viestejä mennä näyttää toiselle kaverille vain siks et sillä, kenen viestit näytettii, on huono päivä. Selvennyksenä S  meni näyttää viestit mitä laitoin sille V 'lle. Joo en mee enää kouluu. Eikä S  enää ikinä nää mua. Ei myöskään V  tuu näkemään mua. Mä en enää ikinä mee ammattistartin takii sinne kouluu. Seuraavan kerran ku meen siihe kouluu nii se on sitku pääsen sinne opiskelee jollekki linjalle.

nyt oikeesti. en enää mee kouluu ku mua ei kaivata siel. !!

"moi ! saattaa tulla hiuka yllätyksenä että mä sulle kirjottelen mutta on iha pakko sanoo että vähänkö mä yllätyin ku moikkasit mulle perjantaina !   mut hyvällä tapaa !!   oli kiva ku moikkasit   ja muutenki oli kiva nähä ku hymyilit siellä ja ku olit r***** kaa ni jotenki näytti et tykkäsit olla siinä nii oon tosi onnellinen sun puolestas   ja sitte että neitihän on vallan laihtunut !   oot just hyvän kokonen, ei sun tarvii muuttuu enempää ollenkaan, vanhojentanssimekkoki näyttää varmasti aivan upeelta sun päälläs !   ja nii sitä vielä että sähä osasit tanssiakin  hienoohienoo jotenki oli vaa pakko sanoo nää asiat sulle ku tuli nii hyvä mieli nähä sut hymy kasvoilla " Tommoisen viestin näin ku avasin facebookin. Se on mun entiseltä luokkalaiselta ketä oli kattomassa meidän vanhojen tanssiharkkoja. Tuli todella hyvä mieli ku luin ton. Vähän kyl ihmettelin. Laihtunu? Minäkö? :o. Kai sitte. Me käytii A 'n kans kattomas ...

Päätin just etten mee enää kouluun. Miks ihmeessä menisin sinne jos joka päivä tulee paha olo ja ahdistun ja itken siellä. 

Näytän täs postauskes kaks kuvaa. Toinen on otettu heti seuraavana päivänä kun värjättiin hiukset ja toinen on otettu vähän aikaa sitten. Joten näkee kuinka paljon ne hiukset haalenee kahdessa kuukaudessa. Mustaan naaman nyt viel mut jos joku haluu nähä kuvan ilman mustausta nii voi pyytää. EN meinaa et joku pakolta haluis nähä mut annan mahdollisuuden sanoa, jos joku haluaisi omia kuviani tähän blogiin, jos joku haluaisi nähdä minut. Ihan sama mulle :P

Nyt jatkuu sitte koulu. Kävin siel sokokses viemäs todistuksen siit et olin hammaslääkäris. Sain sit työssäoppimispäiväkirjan takasin, mitä en kyllä täyttänyt, mutta sain kommentteja sinne työstäni. Olin kuulemma oma-aloitteinen. Ja sitten sain valita ittelleni n. 20e hintaisen paidan. Mitä pidätte? Hiukset on vaalentunu tooooooodella paljon siitä ku ne värjättii. Siitähän on jo melkee kaks kuukautta. Miten aika menee niin nopeesti :o

Okei mä valehtelin. Mua oikeesti häiritsee se et S  ja G  on yhes. Mua häiritsee se tosi paljon, vielä enemmän ku se et ne oli pelkkii hyvii kavereit. Hitto on paha olla. Hammas särkee ja tää S  ja G  juttu....   Häiritseehäiritseehäiritseehäiritse e  P*RKELE......... mä vihaan tätä...

Tuntuu taas ettei kukaan välitä... vaikka oikeesti joku välittää