lauantai 29. joulukuuta 2012

pyydettiin taas kuvailemaan itseä ja sit kerrotaan deittailisiko sua


Anonymous asked: i'm a girl. 5'4ft and 137lbs. i have blue hair and piercings on my face. oh and i have depression.
If I wasn’t straight then I would, you sound perfect x

perjantai 28. joulukuuta 2012

Lontoossa

Eli nyt oon Lontoossa. Lennot meni hyvin. Eka oli lento Helsingista Koopenhaminaan ja sielta Lontooseen. Sitten tulin metrolla Piccadilly Circuksee ja sit kannykan kartan avulla kavelin tanne hostellii. Ja anteeksi tama outo kirjoitus tapa mutta taalla ei ole niita suomalaisia a ja o kirjaimia.

Istun nyt internet cafe'ssa ja mietin mista saisin pullon vetta. Kauhee jano. Ja nyt osaan enemman arvostaa Suomen vetta. Koska Suomessa saa juoda ihan hanasta vetta.

Lennoissa eniten jannitti nousu ja lasku. Koopenhaminan lento Lontooseen hermostutti enemman koska en istunut ikkuna paikalla.

En tieda mita muuta kirjoittaa. Toivon etta on enemman kirjoitus intoa sitten kun tulen kotiin. 

torstai 20. joulukuuta 2012

Aikainen joululahja.

R antoi tän kaulakorun mulle joululahjaks <3. Se on ihana :).


keskiviikko 19. joulukuuta 2012

21.12.2012 eli maailmanloppu?

Äsken älysin kuinka peloissani mä oon perjantaista. Ehkä maailma loppuu, ehkä ei. Toivon että ei. Sillä mä en haluu kuolla. Oon niin peloissani et itken.

tiistai 18. joulukuuta 2012

I've been 51 days without cutting and now I want to cut again.

Oon niin väsynyt. Haluun viiltää. Ja koska oon niin väsynyt en ehkä pysty vastustamaan viiltelyn halua.

My eyes are blinded by an addiction.

maanantai 17. joulukuuta 2012

pää hajoaa

Eilen ajoin ojaa, ei mitää vahinkoa tapahtunu. Tänää melkee jouduttii iskän kans auto onnettomuutee/kolarii. En mee kouluu täl viikol koska pää hajoaa siel. 

keskiviikko 12. joulukuuta 2012

kaikkea

Anteeksi taas kun on ollut taukoa kirjoittamisessa. On ollut niin paljon asioita. Muutto ainakin. Nyt oon asunu  siis omassa asunnossa ainaki viikon. Eka nukuin sohvalla, mutta viime yön sain nukuttua sängyssä, sillä se tuotiin eilen. Ja netinkin sain. Tää asunto on ihana ja sijainti aivan mahtava. Voin laittaa kuvia tästä asunnosta jos joku haluaa.

Mulla on mennyt ihan hyvin. Pahoinvointia vaa iltaisin ollu jo kuukauden. Ei, en ole raskaana. Kävin viime perjantaina lääkärillä ja se lähetti labraan. Tänää kävin labrassa ja ne otti neljä putelia verta. Huomenna varaan soitto ajan lääkärille jotta saan tietää tulokset. En tiedä mitä odottaisi. Just nyt en välitä mistään muusta kuin siitä että saisi pahoinvoinnin loppumaan.

Kävin viime viikonloppuna R'n, äidin, äidin kihlatun, äidin kihlatun pojan, äidin kihlatun tyttären ja äidin kihlatun tyttären poikaystävän kanssa risteilyllä Tukholmaan. Pahoinvointi pahensi muutenkin pahaa fyysistä oloa. Mut muuten matka meni hyvin. Siel oli esiintyjinä Fair Play/A Tribute to the Four Tops. Niil oli esiintymiset ekana iltana klo 21 ja 00. Ja samat ajan myös tokana iltana. Ekan illan klo 21 esiintymisessä oltii melkein takarivissä mut sillo päätin et seuraavaa mennää eturivii ja niin mentii.
Kun ne esitti When she was my girl biisin ni yks niist tuli kättelee mua biisin aikana ja sen jälkee toine. Ja sen biisin jälkee se eka tyyppi osotti mua ja sano "she was my girl" tai jotai sinne päi.
Seuraavan illan esitykset molemmat oltii eturivissä siis minä ja R. Se yks mies tunnisti mut ja osotti mut sille toiselle ja sit se lähetti mulle lentosuukon. Seuraavassa esityksessä tunnisti mut/meidät taas se sano "thanks for coming back" ja sit myöhemmi se anto suukon mun kämmenselälle. Ja sit viel myöhemmi yks niist miehist silitti mun hiuksii. Äiti sano sillo et musta pitäs saada kuva ku hymyilin ja nauroin nii paljo. Ja äidin kihlattu oli sanonu et se ei ollu ikinä enne nähny mun hymyilevän ja nauravan nii paljo.
Ja mikä teki risteilystä uskomattoman oli se et pääsin juttelee yhden Fair Play:n jäsenen kanssa. Hän tuli mua ja R'ää vastaan kun oltiin menossa hyttiin niiden viimeisen esityksen jälkeen. Hän oli hyvin mukava, hän oli se joka oli silittäny mun hiuksia. Toivon kyllä et se ymmärsi mitä selitin enkuks. Ainaki me keskusteltii vähä :).
Ainoo huono juttu mikä risteilystä jäi, on tää keinumisen tunne. Tuntuu vieläkin että olisin laivassa, vaikka tultii laivalta pois jo maanantaina.

Nyt on pakko mennä nukkuu. Yritän päivittää tätä blogia vähän useammin, mut toivon et ymmärtäisitte jos en ehdi.

Kiitos kaikille lukijoille jotka jaksoivat odottaa 

torstai 6. joulukuuta 2012

---

Pitkästä aikaa halusin viillellä.

torstai 29. marraskuuta 2012

muutto lähenee

Hui kamala. Se on jo niin lähellä. Se asunto mihin muutan, siinä asui siis tuttuni, isäni serkku. Lauantaina menen auttamaan häntä asunnon siivoamisessa eli nään uuden kotini jo lauantaina. Sunnuntaina on avainten luovutus.

Ja on muutakin hyvää tulossa. Sami Hedbergin keikalle oon menossa iskän, J'n ja J'n tyttöystävän kanssa lauantaina. Ja 8-10.12. oon menossa risteilylle äidin, äidin kihlatun ja R'n kanssa. Eikä tietenkää unohtaa voi Lontoon matkaa mitkä on isoin juttu !!

Koulussa jakso vaihtuu. Alkaa vaikeempi jakso. Melkee joka päivä kasista neljään. Mutta yritän pärjätä. 

tiistai 27. marraskuuta 2012

"pieni" kirjoitustauko

En tiiä miks mut ei oo oikee ollu mieltä kirjottaa. En oo ees lukenu blogeja pitkään aikaan. Aika menee nykyää Tumblr:ssa. Ja muuton miettimisessä. Pääsen ens viikolla muuttaa. Kai.
Koulus vaihtuu jakso. Ens jakso on paljon "vaikeempi" ku tää. Nykyinen jakso on ollut mulle helppo, koska oon ollu koulussa joka päivä vain kaksi tuntia. Ens jaksossa mun lukkari on melkee joka päivä kasista neljään. Toivon, että pärjään.
Anteeks mut nyt en osaa kirjottaa mitää muuta.

keskiviikko 21. marraskuuta 2012

sunnuntai 18. marraskuuta 2012

viivyttely

En tiiä miks mut oon viivytelly tän jutun kertomista tänne.

Mä lähden Lontooseen joulukuun lopussa. Oon siellä kyl vaa viikonlopun, mut meen sinne yksin et se on aika iso juttu mulle. Iskä ja äiti ei oikee tykkää, ku ne tietty on huolissaan.

Jotenki nyt ei tuu mielee mitää mitä kirjottais. Mut tos on toi tärkein asia.

sunnuntai 11. marraskuuta 2012

8 ja 14 päivää

8 päivää ilman karkkia ja 14 päivää ilman viiltelyä. Oon ylpee ittestäni. 8 päivää ilman karkkia on jo paljon verrattuna siihe miten usein mä karkkia söin (melkein joka päivä). Ja ei oo ollenkaa tehny mieli viillellä. Eikä muutenkaa oo ollu niin pahaa oloa. Pahin olo on ollut sillo 14 päivää sitte. Joo on mulla ollu "vetämätön" olo, siis hyvin väsynyt niin väsynyt ettei mitään jaksaisi tehä, mutta ei oo ollu paha olo.

Päivitin mun diagnoosit tonne "diagnoosi+osasto" sivulle. Ne on lukenut jossai B-lausunnossa.

Mun muuttoon ei oo kauaa. Vähän jännittää, mutta hyvällä tavalla.

Löysin uuden motivaation laihdutukseen. Se on että laihtuisin R'ää varten. Hän ansaitsee kauniimman tyttöystävän. 

lauantai 10. marraskuuta 2012

Selkäkipuja

Joo niitä mulla nyt on. Alaselkä on kipee. Sitä särkee. Ja sen takii mulla on ens viikolla aika akupunktioon. Ja sit on ajat hierontaa ja jäsenkorjaajalle mut ne oli sovittu jo aiemmin. Akupunktioon mulle varattii aika koska mulla on selkä kipee. En oo enne käyt akupunktios ja mua pelottaa. En pidä neuloista. Tiiän et ne sanoo et ei sen pitäis tuntua mut silti pelottaa.

Nyt tiiän miltä äidistä ja iskästä tuntu ku niil on ollu selkä kipuja ja niillä on molemmilla välilevyn pullistuma.

Poistin vanhingossa ton edellisen tekstin "hautajaiset" tai "hautajaisissa" oli sen nimi.

torstai 8. marraskuuta 2012

muutto

jotenki tuntuu oudolt ku jotkut tytöt on kauhuissaan et muuttaa omaan kotiin ens vuonna ja mä oon muutan täs kuussa ja oon iha et "okei"

tiistai 6. marraskuuta 2012

kaikki kääntyy parhain päin.

Me selvitettii asiat ja palattii yhtee R'n kans. Mä rakastan R'ää enkä haluis enää ikinä erota.

He's the love of my life. 

maanantai 5. marraskuuta 2012

tyyppi käski kertoo itsestään sille anonyymisti ja se kertois et deittailisko se sua.


i'm 5'4. i weigh about 150lbs. i have blue-green eyes, short hair (i've had red hair and blue but now i have blond hair but i still dream of blue hair), i'm quite pale, i have scars.
 Anonymous (minä)
I would marry you! Like seriously, I love you already. You just sound like my kind of perfect :3

åplk

se on kyllä nyt aika selvää että mulla on ongelmia syömisen kanssa

sunnuntai 4. marraskuuta 2012

nyt se tapahtu....

oon ylipainoinen... vittu..

lauantai 3. marraskuuta 2012

tein pitkästä aikaa beckin masennus testin


Käytit testin tekemiseen 2 minuuttia 2 sekuntia. Testipistemääräsi on 14.
Testin suorittaneet ovat saaneet keskimäärin 20 pistettä.
Jos pisteiden yhteismääräksi tulee 17 tai enemmän, lääkärin puheille menoa suositellaan. Masennus luokitellaan lieväksi, keskivaikeaksi tai vaikeaksi. Yli 30 pistettä viittaa jo vaikeaan masennustilaan, jolloin on viimeistään ehdottomasti syytä hakeutua hoitoon.

Lakko

Oon ollu aika säälittävä ku oon sanonu et "musta tulee vielä laiha" mut en oo tehny mitää sen eteen. Nyt alan tekemää. Hese-mäkkäri-karkki lakko. Kyllä pärjään ilman niitä ja säästän samalla rahaa. Ja ehkä sit vähän laihtuisinki. Oon mitannu itteni joka ilta 29.10 lähtien. Paino, rinnan ympärys, vyörärö, lantio, takapuoli ja reidet. Ekan kerran mittasin itteni lokakuussa 2011. Sillon olin paljon pienempi.

tiistai 30. lokakuuta 2012

I'm trying to stop.

Pyysin R'n käymää. Se tuli. Me puhuttii. Mä itkin. En siis mistää pahasta syystä. Mulla vaa oli niin ikävä R'ää. Halattii. Me sovittii, että R odottaa et oon ollu 2 viikkoo - kuukauden ilman viiltelyy ja sit voidaa palata yhtee. Mä haluan lopettaa viiltelyn R'n vuoksi. Mä rakastan R'ää. Anteeks jos tää jonku mielest on säälittävää. Mutta nyt oikeesti yritän jättää viiltelyn pois. Mä heitin jo terät pois. Sitku R oli lähössä nii me halattii pitkää ja sit pussattii. Hän on mun koko elämä. Yritän nyt oikeesti pärjätä ilman viiltelyy ja kyllä pystyn jos haluan. Jos haluan pitää R'n mun elämässä niin olen viiltelemättä.

edit:
Ei R mua pakota lopettaa viiltelyy. Mä haluan lopettaa koska muuten satuttaisin R'ää niin paljon. 

maanantai 29. lokakuuta 2012

sunnuntai 28. lokakuuta 2012

Yksinäisyys

Mä rakastan R'ää niin paljon. Ja just siks mun pitää antaa sen olla rauhassa. Haluun et sil on hyvä elämä. Mun kanssa se tuskin voi saada sitä. Ja samaan aikaan itken koska oon yksin. Haluisin olla hänen kanssaan, mutten voi koska haluun et hän on onnellinen. Toivottavasti me tavataan joskus uudestaan, sitten kun oon parantunut, ja toivottavasti rakastuttais uudelleen. Ehkä sitten joskus voitais mennä naimisiin. Mä rakastan R'ää nyt jo niin paljon että haluaisin mennä kihloihin mutta se mahdollisuus meni pois ku erottii. Mut joo en oikee ymmärrä itekkää tän tekstin tarkotusta. Halusin vaa kertoo hänelle et rakastan häntä ja et tää on hänen parhaakseen.

viils

Eli viilsin. Säälittäviä pikku viiltoja kätee. Mun piti viiltää semmone iso viilto et sais tikkejä, mut sit en viiltänykkää. Viillän sen sitku oon tarpeeks vihanen ja sitku varmana pystyn siihe. Ehkä illal saan viillettyy reitee lisää ja ehkä ne on isompii. 

without me


Varmaan osa on ymmärtänyt eilisestä postauksestani, että minä ja R erottiin. Mun syytä se oli ku taas pahan olon myötä aloin haastaa riitaa. Ja sit lopulta päädyttii sellasseesee tilanteesee et mä sanoin et jos hän odottaa et lopetan viiltelyn ni hän odottaa turhaan, eli jos hän aikoo jättää mut sen takia niin jättäköön nyt. Ja hän sano ok ja kysy onko mulla tavaroita hänen luonaan.

Surettaa todella paljon. Kun ajoin leffasta kotiin itkin koko matkan, siis tuo ero keskustelu käytiin mesessä ennen sitä elokuvaa. Ja tänää makasin sängyssä paljon pidempää koska en jaksanut nousta.

En oo vielä kunnolla älynnyt että ollaa erottu ja mulla on niin paljon muuta tekemistä ollu etten oo ehtiny miettiä. Mutta kyllä se kunnon suru tulee jossain kohtaa. Pelkään myös hieman sitä. 

torstai 25. lokakuuta 2012

tumblr

Muutama päivä sitten löysin tumblr:n. Ja nyt jo oon ihan koukussa. "Kuka minä olen?" sivulta löytyy linkki mun tumblr profiiliin. Jos joku haluu kattoo. 

keskiviikko 24. lokakuuta 2012

without me

R pärjäis paremmin ilman mua. Noi edellisen postauksen biisi tekstit liitty häneen. Se olis R'lle parempi et erottais koska sillon sen ei tarvitsis kattoo kui mun elämä menee hukkaan. Sen ei tarvitsis sillon kestää riitoja. Se sais olla vapaa. Vapaa musta ja mun paskasta elämästä. Ilman mua sillä ehkä olis mahdollisuus olla onnellinen. Samalla kun kirjotan nää jutun tiiän etten haluis elää ilman R'ää. Tiiän etten tuu rakastumaan uudelleen. Ei ketää mua vois rakastaa. Jos päästän R'n menee nyt ni se voi löytää onnen. Ja naisen joka on hänen arvoisensa. Minä selvästikään en ole.

Itkin jo aiemmin kun ajattelin tätä postausta. Ja itken nyt kun kirjotan. 

song quotes

"Who could bear the witness ?
As you slip into oblivion"

"And I'm left to bleed
Waiting for the moment
When you've had your fun"

"Take away your broken misery
I can't always erase your memory
This love this love
Is gonna be the end of me "

"Your rescue, my undo
I'm not the one to save you 
I'm empty, completely"

"I can't chase away your ghost
Inside it only grows
Nothing left but misery
This will be the end of me"

"Couldn't take away your pain"

"This love will be the end of meThis love will be the end"
Apocalyptica - End of me

"I'm not strong enough to stay away
Can't run from you
I'd just run back to you
Like a moth I'm drawn into your flame
You say my name but it's not the same
You look in my eyes
I'm stripped of my pride
And my soul surrenders
And you bring my heart to its knees

And it's killing me when you're away
And I wanna leave
And I wanna stay
And I'm so confused
So hard to choose between the pleasure and the pain
And I know it's wrong
And I know it's right
And even if I tried to win the fight
My heart would overrule my mind
And I'm not strong enough to stay away

I'm not strong enough to stay away
What can I do
I would die without you
In your presence my heart knows no shame
I'm not to blame
'Cause you bring my heart to its knees

And it's killing me when you're away
And I wanna leave
And I wanna stay
And I'm so confused
So hard to choose between the pleasure and the pain
And I know it's wrong
And I know it's right
And even if I tried to win the fight
My heart would overrule my mind
And I'm not strong enough to stay away

There's nothing I can do
My heart is chained to you
And I can't get free
Look what this love has done to me

'Cause it's killing me when you're away
And I wanna leave
And I wanna stay
And I'm so confused
So hard to choose between the pleasure and the pain
And I know it's wrong
And I know it's right
And even if I tried to win the fight
My heart would overrule my mind
And I'm not strong enough to stay away
"
Apocalyptica - Not strong enough

"But I'm losing this
And I'm losing you"

"Oh I've gotta turn and run
From faces that you've never seen"

"I wanted always to be there for you and close to you
But I'm losing this
And I'm losing you"

"Maybe without me
You'll return to all the beauty I once knew
But if I stay I know,
We will both be drowned by you holding onto me"
Apocalyptica - Broken pieces



tiistai 23. lokakuuta 2012

Kaikki on mun syytä

Ajan kaikki pois luotani vaikka en haluaisi. Varmaa tuun kuolemaan yksin. Enkä ihmettelis jos tuo kuolema tulis tavallista aiemmin.

Pain, so much pain

Kipuu on tuntunu tänää. Sillo ku mua ei uskottu et meil on tietyssä luokassa fysiikkaa, sillo ku älysin et joudun istuu yksin, sillo ku älysin et luultavasti joudun käydä tän koulutuksen läpi yksin, sillo ku taas synty riita R'n kans, sillo ku itken, sillo ku haluun viiltää jne jne. Olin valmis viiltää taas niin ison viillon et tulis tikkejä. Olin valmis. Olin tsempannu itteeni "sä pystyt siihen" ja sit vaa jämähdän koneelle. En haluis mennä huomenna kouluu. Haluun vaa maata sängyssä ja itkeä. On taas vaikeeta. Psykologin aika peruttii tänää. Tuntuu taas ettei jaksa. Varsinkaa ku taas on semmone riita et entiiä pystytäänkö täst enää jatkaa yhessä. Kaikki on menny päin persettä. En oo kuntonyrkkeilyynkää jaksanu mennä ja jos oon jaksanu ni on tullu paha olo ja oon lähteny kesken pois. Ja nyt taas toivon et asuisin jo yksin ni ei tarvitsis alkaa iskälle selittää miks itken.








sunnuntai 21. lokakuuta 2012

Sinistä

En voinut vastustaa sinistä huulipunaa. Anteeksi kun ostin eläinkokeellista meikkiä. Mutta se oli niin kaunis.

Mua vähän kaduttaa et sanoin vaihtavani meikkini eläinkokeettomiin meikkeihin. Anteeksi.

keskiviikko 17. lokakuuta 2012

Aikainen lintu madon nappaa

Kai se niin on. Mut mä vaa oon ollu mun huoneessa kymmentä vaille viidestä lähtien hereillä. Yritän olla ihan hiljaa ettei iskä herää. Tääkin on sit yks juttu miks on kiva muuttaa. Jos herään aikasin nii sit voin mennä syömää jotta olo parantuu. Ja sit voisin kattoo vaik telkkaa ja olla oma itseni heti aamusta. Sitten kun muutan ni mun ei tarvii piilotella kyyneleitä. Ei tarvii itkee hiljaa ja piilossa.

Onhan niitä huonoja puoliakin. Viiltely saattaa lisääntyy. Ei mulle ongelma mit muille ehkä. Ja pelkään et alan kuulee ja näkee omiani. Muttei mikään estä mua muuttamasta. Oon odottanu sitä niin kauan.

Kun me käytii R'n kaa kattoo se "raakalaiset" leffa. Pahin juttu siinä mulle oli raiskaus. En tiiä oonko maininnu tääl mut mun isäpuoli käytti mua seksuaalisesti hyväks. Me käytii käräjä oikeudessa sen takii ja ku mun ENTINEN isäpuoli valitti tuomiostaan ni sit vielä jouduttii mennä hovioikeutee. Se oli hyvin rankka vuosi mulle. Ja me ei ees haluttu viedä sitä asiaa oikeuteen. Se vaa meni ku kerroin mun psykologille ja se kerto lastensuojelu viranomaisille tms ja ne sit kerto asian syyttäjälle joka sit vei sen käräjille. Ei ollu mahdollisuutta perääntyä. Mutta se entinen isäpuoli on kuollut joten sekin vie yhden pelottavan asian pois.
ANTEEKSI jos kerron tän toisen kerran koska en muista et oonko kertonu.

tiistai 16. lokakuuta 2012

sunnuntai 14. lokakuuta 2012

random song quotes that fit to me and my life

"Screaming on the inside, I am frail and withered"
Breaking Benjamin - Into the nothing

"The dawn will break as darkness fades forever we‘ll be free."
Eurovision 2012, Iceland - Never forget

"I try to make it through my life"
Apocalyptica Feat Adam Gontier of Three Days Grace - I Don't Care

"I got some bad addiction baby"
"But for you I'd lose it all"
The Overtones - Gambling man

"I'm gonna say what I need to say 

And hope to god that it don't scare you away 
Don't want to be misunderstood"

Daughtry - Start Of Something Good

"Please let these memories just fade"
"I don't know what to do, When you'll run away from me"
"I'm far away from the nothing
I only want to escape "
Lacuna Coil - Kill The Light

"I thought it would be easy, but it ain't for me"
"Put my mind to rest and try to sleep it off

It will be alright when the morning comes
Or am I wrong?"
"Ain't no doubt about it

I can't live without it"
Daughtry - Outta My Head

"And I know that I

I sometimes tend to lose my temper
And I cross the line
Yeah that's the truth"
"I know it gets hard sometimes

But I could never
Leave your side
No matter what I say"

"All along

I tried to pretend it didn't matter
If I was alone
But deep down I know
If you were gone
For even a day I wouldn't know which way to turn
Cause I'm lost without you."
"You're the only thing in this world I would die without"
Adam Lambert - Better Than I Know Myself

"Today could have been the day,
Everybody was laughing,
Instead I just sit here and cry,"

"Today could have been the next day of the rest of your life."
Daughtry - Gone Too Soon

"Every second counts 'cause there's no second try
So live like you're never living twiceDon't take the free ride in your own life"Nickelback - Today Was Your Last Day
"Never knew what love wasUntil you came around"Three Days Grace - Goin' Down
"You're wonderful so farAnd it's more than I hoped for"
The Overtones - The Longest Time

"But you will survive it somehow, because life starts now"Three Days Grace - Life Starts Now
"I think about you every single day""I don't know where to start, i'm just a little lost"Maroon 5 - Love somebody
"I can't escape this hellSo many times I've triedBut I'm still caged insideSomebody get me through this nightmareI can't control myself""I can't escape myselfSo many times I've lied"Three Days Grace - Animal I have become
"Sometimes these cuts are so much deeper then they seemYou'd rather cover up, I'd rather let them be""Not that I didn't care, it's that I didn't knowIt's not what I didn't feel, it's what I didn't show""I am in misery"Maroon 5 - Misery

To be continued

ahmin...

Ekaa kertaa kehtaan myöntää sen. Osaks syyks sen takii et joku ei olis pitäny ahmimisena sitä mitä mä pidin/pidän ahmimisena. Parin tunnin sisällä söin poppareita, yli puolet litran jäätelöpaketista, ja yks pieni jauhelliha pihvin. Ja nyt on hyvin paha olo. Oksettaa vähän ja tekee myös mieli pakottaa itteni oksentaa ku oon syöny liikaa..

Toivon todella, että olette rehellisiä tuossa kyselyssä. Mua nyt jo hieman kauhistuttaa et 37% vastanneista eli 3 on alle 15. Lukemassa mun juttuja viiltelystä ja muusta paskasta. 

perjantai 12. lokakuuta 2012

i cant believe, it's really happening. in few months, i'llbe living in my own apartment

Eli joo. Tänää tehtii vuokrasopimus. Viimeistään ens vuoden puolella asun siinä asunnossa. Se on ihan unelma asunto. Kaksio, kerrostalossa toisessa tai kolmnnessa kerroksessa (en ole varma onko se toinen vai kolmas kerros koska siinä alapuolella on kukkakauppa, kampaamo ja joku tietokone kauppa/korjauspaikka, kuitenkin on kaksi kerrosta asuntoja).

Sitten toisiin aiheisiin. Tänää on mun ja R'n vuosipäivä. Ollaa nyt oltu yhessä kaks vuotta. <3

Käytii leffas ja sitku tultii pois nii ajaminen taas oli semmost robotti tyylii. En tiiä olisinko reagoinu jos hirvi olis hypänny tielle.

Pystyisin tutkimaan mun kehoo (läskejä ja arpia) vaikka kuinka kauan. Ja niitä "raskausarpia" joita tulee silloin ku iho venyy (kun on vaikka raskaana taikun lihoo, mikä on mun tapauksessa se vastaus).

Ajatus katkes. En tiiä enää mitä piti kirjottaa. Joten tää loppu tähän tää teksti

maanantai 8. lokakuuta 2012

End of me

Apocalyptica - End Of Me ft. Gavin Rossdale


Kattelin anoreksiasta kärsivien/kärsineiden kuvia. Ja haaveilin siitä. Laihuudesta. Äänestä joka kieltää syömästä. Itsekurista. 
Kyllä mä sinne pääsen. Musta tulee laiha. 
Ja varmana tulee. 
Ainoo ketä estää on minä ja aion rankaista itteeni jotten estä. 

Jos joku teistä lukijoista ei kestä lukea mun tekstejä, niin ei tarvitse lukea. Maalaisjärkeä voi käyttää. Ja luultavasti näillä sanoilla häädän kaikki lukijat pois, mutta tämähän on mua varten. 

sunnuntai 7. lokakuuta 2012

Muutos meikeissä

Eli tein päätöksen että täst edes käytän vain eläinkokeettomia meikkejä. Laitan kuvan kuinka paljon meikkejä jätän pois. Siis periaatteessa siivoan meikkipussia. Mutta tietenkin käytän nuo loppuun ettei eläimien kärsimys mee ns. hukkaan.

Huomenna alkaa uus jakso. Laitan lukkarin kuvan.

En tiiä oikee mitä voisin sanoo olosta tms joten en sano mitään.

Ja olisitteko niin kilttejä että vastaisitte tuohon kyselyyn mikä on tuolla reunassa, kiitos.

perjantai 5. lokakuuta 2012

I think

I think my arm is beautiful, fat but beautiful. especially that long scar, the longest.

Yeah I might be crazy.

maanantai 1. lokakuuta 2012

Tärkeät keskustelut

Eilen oli kaks tärkeetä keskustelua. Toinen oli sähkötupakasta ja toinen muutosta.

Sähkötupakka keskustelu lähti siitä ku iskä sano et se aatteli tilata semmosseen. Mä en oikee tiiä mitä ajattelen siitä. Siis et oonko puolesta vai vastaan. Mä vaa pelkääm et menetän iskän.

Toinen keskustelu oli muutosta. Äiti oli lukenu blogii ja mietti et onko mun nyt hyvä aika muuttaa. Se selitti jotai et jos menee olo huonommaks ja sit jotai jotai ja et jos joudun psykoosii. Ja sit se selitti et ei oo järkee lisätä mun pelkoja. Niitä mist puhuin tääl. En tiiä taaskaan mitä ajatellla.

Onks teillä kokemuksia kummastakaan näistä asioista? Sähkötupakasta tai muuttamisesta/muuttamisesta liian aikaisin?

lauantai 29. syyskuuta 2012

scared

Iskä on yövuorossa ja mä oon yksin kotona. Pelottaa ja ahdistaa. Ainaki saan harjotusta siihen et miltä tuntuu asuu yksin. Äiti sano et sen mun omaan kotiin muuttamisen vois peruuttaa viel. Mut en kehtaa tai halua ku on nii paljo tavaraa ostettu jo, mm. tv ja ruokapyötä+tuolit.

Oikeesti mua pelottaa tosi paljo. Miten pärjään. Raha asiat. Samalla alueella asuvat kaksi hieman "hullua" miestä. Se että asunto on maantasalla. Tyylii kaikki muuttoon liittyvät asiat pelottaa. Yhes kohtaa ei pelottanu ku suunniteltii R'n kans et se muuttais mun kans heti siihe, mut päädyttii siihe päätöksee et mä muutan eka yksin. Ehkä myöhemmin R muuttaa sinne.

Äsken oli semmone ajatus et kunpa sais jollakin juomalla tms pään nii sekasin etten tunne kättä tai en älyy miten kovaa painan nii sit saisin tikkejä taas.

Koulussa käyminen alkaa käydä rankemmaks. Kyl jaksan hetken vielä, mut en tiiä jaksanko pitkään, jos koko ajan menee rankemmaks. Stressi on kauheeta. Suurin osa stressistä kyl tuli siitä ompelutarvikelaskusta. Olin rahavastaava siinä. Siis keräsin rahat ja kävin maksamassa pankissa käteisellä sen laskun, ku olin pyytäny et rahat tuodaa käteisel. Se oli kamala tunne ku laskin rahoja ja huomasin et rahaa puuttuu. Ja ku pyysin et kaikki ottais listan esii mis lukee et mitä ne on tilannu tai jos ei ollu listaa nii ottais tilatut tavarat pöydälle. Tuntu et jotkut oli vihaisii ku pyysin. Emt. Tuntuu et monet mun luokast ei pidä musta. En sano et asia olis niin. Sanon vaa et siltä musta tuntuu.

Ja nyt taas kerran on paha olo. Ja tyhjä olo. 

perjantai 28. syyskuuta 2012

unohtu

Ku vietin koko päivän kotona kipeenä nii unohdin että mulla olis ollu aika psykologille. Se sit soitti mulle ja puhuttii puhelimes. Kerroin et viiltely on lisääntyny. Se pyysi miettimään mitä mä saan viiltelystä ja aattelin et voisin kertoo myös tänne. Siis kerron syitä ja miksi teen sitä ja mitä saan siitä.
  • Saan tuntea kipua
  • Saan nähdä verta
  • Saan satuttaa itseeni
  • Saan purkaa vihaa ja ahdistusta
  • Tunnen et oon elossa
  • Et olis jotai tekemistä
  • Jos vaikka saisin tikkejä
  • Oon koukussa
  • Koska haluun tehä sitä
  • Se on kivaa
Joo se on sekava lista.

Ja mulle on turha suuttua siksi että  viiltelen. Kukaan ei voi pakottaa mua lopettamaan. Ainoo joka saisi mut lopettamaan on minä itse ja mä en halua lopettaa. Mua ei haittaa vaik tää menis itteni silpomiseks (mun psykologi joskus sano et saattaa lopussa mennä silpomikseks). Joo oon outo. Mitä sitte.

Mulla on tyhjä ja epätodellinen olo enkä välitä vaik tekisin ittelleni jotai.

torstai 27. syyskuuta 2012

bored

Ei oo hirveen hyvä jos mul on tylsää. Nytkin haluun viiltää. Haluun sen ihanan seitsemän tikin viillon taas.

Sry oon outo. Can't change that.

keskiviikko 26. syyskuuta 2012

Ja taas

Ja taas oon vessas itkemäs.. Miks mun pitää olla tämmöne.. Tuntuu et tänää kaikki menee pielee ja et ketää ei pidä musta. Teen taas kaiken näköjää väärin. Vois viiltää illal nii pahasti ettei tarvitsis tulla kouluu. Tai jos joutuisin kolarii nii seki kelpais. Ihan mitä vaa. Mut en haluis tulla kouluu. En kestä ku tuntuu etten osaa.

sunnuntai 23. syyskuuta 2012

Just nii

Onpa mukavaa ku oma äiti vittuilee lapselleen ja saa hänelle pahan olon..

lauantai 22. syyskuuta 2012

Suunnitelmia

Oi. Mitä suunnitelmia minulla onkaan reiteäni varten.

....

Olipa taas "kivaa" käydä äidin luona..... J sai taas sakkoja ja sit noi puhu jtn ja lopulta niitten jutuist tuli semmone olo et olis parempi et olisin kuollu tai et ne toivois ettei mua olis. Onpa taas ollu vitun hyvä päivä.

perjantai 21. syyskuuta 2012

Pettymys

En muista kerroinko täällä, että pääsin Filmtowniin työhaastatteluun. Olin innoissani. Se oli unelma työpaikka. Tänää, äsken, sain sähköpostin, missä kerrottiin että saanko työn vai en. No en tietenkään saanut. Ei ollu yllätys... Nyt vaa itken. En ees jaksa viiltää vaik haluisin ehkä. Nyt meen vaa nukkumaan ja luultavasti itken itteni uneen.

Miks pettymyksillä pitää olla niin v*tun iso vaikutus muhun.

torstai 20. syyskuuta 2012

viilsin joten pyydän anteeksi

I cut myself again...

I'm sorry.

Ja uusille lukijoille: anteeksi, kun joudutte lukemaan tällaista. Uskon, ettette haluaisi lukea tällaista, mutta tämmöstä tää mun elämä on. Vaihtelevaa. Vaikka koulussa saatan hymyillä, hetken päästä saatan olla juuri purskahtamassa itkuun. 

keskiviikko 19. syyskuuta 2012

Taas kotiin ennen koulun loppumista

Nää 8-16 päivät on mulle kaikkein vaikeimpia. Varsinki ku kauhee kipu valtaa kehon. Fyysinen kipu ekaks. Ja myöhemmin ahdistus, joka on kuin kipua. Lähin jossai yhden aikaa kotii. Yks ammattiohjaata/vähän niinku apuope soitti sit mulle varttii vaille neljä et missä oon. Koulus kuulemma joku oli ollu huolissaa ku olin lähteny ja jättäny tavarat sinne. Jotenki tuli epäilevä olo. En tiiä miks.

Ainii. Yks päivä löin mun jalan vahingossa patterin lämpönuppiin ja mulle tuli mustelma jalkaa. Ja nyt mun tekee mieli viiltää se auki. 

lauantai 15. syyskuuta 2012

110. biisi

http://thebitterprincessssongs.blogspot.fi/2012/09/stare-at-my-scars.html

Sain just kirjotettuu 110. biisin. Oli aika pitkä tauko. Käykää lukemassa jos jaksatte :).

keskiviikko 12. syyskuuta 2012

16.45

Ny on naama paljastettu. Kuva on otettu eilen. Eilen kävin myös kampaajalla (R'n äidillä). Tarkotus oli vaalentaa ja se tehtiinki tai värin poisto. R'n äiti olis halunnu tehä viel jotai noille hiuksille ku se ei tykänny miltä ne hiukset näytti mut mä tykkäsin joten en antanu tehä mitää, paitsi leikata ihan vähän niinku ohentaa/ottaa kuivii päit pois. Ens kerral ku meen sinne kampaajalle nii mul vaalennetaa ja sit värjätää siniseks jos on tarpeeks vaalee väri. Saan siin ihanat siniset hiukset taka♥. Tuskin kuitenkaan vaihdan nimimerkkiä. Tää on ihan hyvä. 

Ja kuvassa on mun panda pipo/hattu. Oon rakastunu siihe, mut en tiiä pidetääks mua outona ku pidän sitä. Tänää koulus ku olin nii yks poikaporukka meni ohi ja sit yht äkkii ne alko nauraa. Pelkään et ne nauro mulle. Se tuntu pahalt. Ja mua ahdisti jo muutenki. Menin tunnille takas, mut en pystyny olee siel ku ahdisti niin paljon. Menin terkkarin luo ja se anto mulle tän päivän "sairaslomaa". Mä oikeesti yritän kestää ahdistusta ja pysyä koulussa, mut tänää ei pystyny, ku eilen oli rankka päivä. En ala tääl selittelee mitä tapahtu, mut se järkytti mua vähän tai siis mä ainaki pelästyin tosi paljon.

Nyt yritän levätä tai ees olla rauhassa. Hetken pääst lähen kuntonyrkkeilyy. Tilaan siel yhteistilauksessa nyrkkeilyhanskat. Oon vähän huijannu, ku lupasin faces et teen joka ilta niin monta punnerrusta ja niin monta vatsalihas liikettä kuin siitä statuksesta tykätään, tällä hetkellä luku on 9. En oo tehny, mut aion täst päiväst eteenpäin tehä tai ainaki yrittää.

Ainii, tilattii iskän kans liput Sami Hedberg:n keikalle. R'n ja Onskun pitäis kans tulla mukaa. En oo kuitenkaa sata varma tuleeko ne. Mut liput on tilattu ja maksettu. 

tiistai 11. syyskuuta 2012

ja fail

Menin ostaa karkkii :(. Hävettää. Ja sit viel kävin heses..

Oon päättäny et paljastan mun naaman. Laitan kuvan tuonne "Kuka minä olen?" kohtaan. En ehkä vielä tänään, mutta lähiaikoina. 

maanantai 10. syyskuuta 2012

my phone, oh my phone, i miss you so much

Minä hyvin viisas ihminen menin laittamaan mun kännykkää pääsy koodin ja tein jotai samalla kun laitoin sen ja tadaa laitoin sen väärin, kaksi kertaa. Eli nyt en tiedä mikä se koodi on. Vein sen dna kauppaa (siihe mist ostin sen) ja ne ei osannu tehä sille mitää joten se lähetettii huoltoo. Siis se lähetettii huoltoo lauantaina. Oon joutunu olee ilman puhelinta lauantaista maanantai iltapäivään ja se oli kamalaa. Mut nyt on kamalammat vieroitusoireet siitä mun omasta puhelimesta (iPhone), koska siellä on mun musiikit, kalenteritapahtumat, ohjelmat/pelit ja kaikki. Nyt onneks sain kuitenki R'n äidin kännykän lainaa. Se on erilainen, mutta sentää saan kavereihin yhteyttä, paitsi et kaikkien uusien kavereiden numerot, mm Artun ja Onskun numerot ei oo siellä, koska ne ei ollu tallentunu simkortille.

Olin taas kuntonyrkkeilyssä. Oli rankkaa, mutta niin ihanaa samaan aikaan.

Tänää ei oo tullu rangaistusta. Pystyin olee ilman karkkia/hese-/mäkkiruokaa.

Huomenna meen kampaajalle (R'n äidille) ja vaalennan hiukset. Vaalennan blondiks vaik se veis pari kertaa, sit annan oman värin kasvaa ja sit värjään taas siniseks.

Kaipaan näit