In the clutches of depression

Anonymous asked: i'm a girl. 5'4ft and 137lbs. i have blue hair and piercings on my face. oh and i have depression. If I wasn’t straight then I would, you sound perfect x

Eli nyt oon Lontoossa. Lennot meni hyvin. Eka oli lento Helsingista Koopenhaminaan ja sielta Lontooseen. Sitten tulin metrolla Piccadilly Circuksee ja sit kannykan kartan avulla kavelin tanne hostellii. Ja anteeksi tama outo kirjoitus tapa mutta taalla ei ole niita suomalaisia a ja o kirjaimia. Istun nyt internet cafe'ssa ja mietin mista saisin pullon vetta. Kauhee jano. Ja nyt osaan enemman arvostaa Suomen vetta. Koska Suomessa saa juoda ihan hanasta vetta. Lennoissa eniten jannitti nousu ja lasku. Koopenhaminan lento Lontooseen hermostutti enemman koska en istunut ikkuna paikalla. En tieda mita muuta kirjoittaa. Toivon etta on enemman kirjoitus intoa sitten kun tulen kotiin. 

R antoi tän kaulakorun mulle joululahjaks <3. Se on ihana :).

Äsken älysin kuinka peloissani mä oon perjantaista. Ehkä maailma loppuu, ehkä ei. Toivon että ei. Sillä mä en haluu kuolla. Oon niin peloissani et itken.

Oon niin väsynyt. Haluun viiltää. Ja koska oon niin väsynyt en ehkä pysty vastustamaan viiltelyn halua. My eyes are blinded by an addiction.

Eilen ajoin ojaa, ei mitää vahinkoa tapahtunu. Tänää melkee jouduttii iskän kans auto onnettomuutee/kolarii. En mee kouluu täl viikol koska pää hajoaa siel. 

Anteeksi taas kun on ollut taukoa kirjoittamisessa. On ollut niin paljon asioita. Muutto ainakin. Nyt oon asunu  siis omassa asunnossa ainaki viikon. Eka nukuin sohvalla, mutta viime yön sain nukuttua sängyssä, sillä se tuotiin eilen. Ja netinkin sain. Tää asunto on ihana ja sijainti aivan mahtava. Voin laittaa kuvia tästä asunnosta jos joku haluaa. Mulla on mennyt ihan hyvin. Pahoinvointia vaa iltaisin ollu jo kuukauden. Ei, en ole raskaana. Kävin viime perjantaina lääkärillä ja se lähetti labraan. Tänää kävin labrassa ja ne otti neljä putelia verta. Huomenna varaan soitto ajan lääkärille jotta saan tietää tulokset. En tiedä mitä odottaisi. Just nyt en välitä mistään muusta kuin siitä että saisi pahoinvoinnin loppumaan. Kävin viime viikonloppuna R 'n, äidin, äidin kihlatun, äidin kihlatun pojan, äidin kihlatun tyttären ja äidin kihlatun tyttären poikaystävän kanssa risteilyllä Tukholmaan. Pahoinvointi pahensi muutenkin pahaa fyysistä oloa. Mut muuten matka meni hyvin. Siel ol

Pitkästä aikaa halusin viillellä.

Hui kamala. Se on jo niin lähellä. Se asunto mihin muutan, siinä asui siis tuttuni, isäni serkku. Lauantaina menen auttamaan häntä asunnon siivoamisessa eli nään uuden kotini jo lauantaina. Sunnuntaina on avainten luovutus. Ja on muutakin hyvää tulossa. Sami Hedbergin keikalle oon menossa iskän, J 'n ja J 'n tyttöystävän kanssa lauantaina. Ja 8-10.12. oon menossa risteilylle äidin, äidin kihlatun ja R 'n kanssa. Eikä tietenkää unohtaa voi Lontoon matkaa mitkä on isoin juttu !! Koulussa jakso vaihtuu. Alkaa vaikeempi jakso. Melkee joka päivä kasista neljään. Mutta yritän pärjätä. 

En tiiä miks mut ei oo oikee ollu mieltä kirjottaa. En oo ees lukenu blogeja pitkään aikaan. Aika menee nykyää Tumblr:ssa. Ja muuton miettimisessä. Pääsen ens viikolla muuttaa. Kai. Koulus vaihtuu jakso. Ens jakso on paljon "vaikeempi" ku tää. Nykyinen jakso on ollut mulle helppo, koska oon ollu koulussa joka päivä vain kaksi tuntia. Ens jaksossa mun lukkari on melkee joka päivä kasista neljään. Toivon, että pärjään. Anteeks mut nyt en osaa kirjottaa mitää muuta.

En tiiä miks mut oon viivytelly tän jutun kertomista tänne. Mä lähden Lontooseen joulukuun lopussa. Oon siellä kyl vaa viikonlopun, mut meen sinne yksin et se on aika iso juttu mulle. Iskä ja äiti ei oikee tykkää, ku ne tietty on huolissaan. Jotenki nyt ei tuu mielee mitää mitä kirjottais. Mut tos on toi tärkein asia.

8 päivää ilman karkkia ja 14 päivää ilman viiltelyä. Oon ylpee ittestäni. 8 päivää ilman karkkia on jo paljon verrattuna siihe miten usein mä karkkia söin (melkein joka päivä). Ja ei oo ollenkaa tehny mieli viillellä. Eikä muutenkaa oo ollu niin pahaa oloa. Pahin olo on ollut sillo 14 päivää sitte. Joo on mulla ollu "vetämätön" olo, siis hyvin väsynyt niin väsynyt ettei mitään jaksaisi tehä, mutta ei oo ollu paha olo. Päivitin mun diagnoosit tonne "diagnoosi+osasto" sivulle. Ne on lukenut jossai B-lausunnossa. Mun muuttoon ei oo kauaa. Vähän jännittää, mutta hyvällä tavalla. Löysin uuden motivaation laihdutukseen. Se on että laihtuisin R 'ää varten. Hän ansaitsee kauniimman tyttöystävän. 

Joo niitä mulla nyt on. Alaselkä on kipee. Sitä särkee. Ja sen takii mulla on ens viikolla aika akupunktioon. Ja sit on ajat hierontaa ja jäsenkorjaajalle mut ne oli sovittu jo aiemmin. Akupunktioon mulle varattii aika koska mulla on selkä kipee. En oo enne käyt akupunktios ja mua pelottaa. En pidä neuloista. Tiiän et ne sanoo et ei sen pitäis tuntua mut silti pelottaa. Nyt tiiän miltä äidistä ja iskästä tuntu ku niil on ollu selkä kipuja ja niillä on molemmilla välilevyn pullistuma. Poistin vanhingossa ton edellisen tekstin "hautajaiset" tai "hautajaisissa" oli sen nimi.

jotenki tuntuu oudolt ku jotkut tytöt on kauhuissaan et muuttaa omaan kotiin ens vuonna ja mä oon muutan täs kuussa ja oon iha et "okei"

Me selvitettii asiat ja palattii yhtee R 'n kans. Mä rakastan R 'ää enkä haluis enää ikinä erota. He's the love of my life. 

i'm 5'4. i weigh about 150lbs. i have blue-green eyes, short hair (i've had red hair and blue but now i have blond hair but i still dream of blue hair), i'm quite pale, i have scars.   Anonymous (minä) I would marry you! Like seriously, I love you already. You just sound like my kind of perfect :3

se on kyllä nyt aika selvää että mulla on ongelmia syömisen kanssa

oon ylipainoinen... vittu..

Käytit testin tekemiseen 2 minuuttia 2 sekuntia. Testipistemääräsi on  14 . Testin suorittaneet ovat saaneet keskimäärin 20 pistettä. Jos pisteiden yhteismääräksi tulee 17 tai enemmän, lääkärin puheille menoa suositellaan. Masennus luokitellaan lieväksi, keskivaikeaksi tai vaikeaksi. Yli 30 pistettä viittaa jo vaikeaan masennustilaan, jolloin on viimeistään ehdottomasti syytä hakeutua hoitoon.

Oon ollu aika säälittävä ku oon sanonu et "musta tulee vielä laiha" mut en oo tehny mitää sen eteen. Nyt alan tekemää. Hese-mäkkäri-karkki lakko. Kyllä pärjään ilman niitä ja säästän samalla rahaa. Ja ehkä sit vähän laihtuisinki. Oon mitannu itteni joka ilta 29.10 lähtien. Paino, rinnan ympärys, vyörärö, lantio, takapuoli ja reidet. Ekan kerran mittasin itteni lokakuussa 2011. Sillon olin paljon pienempi.

Pyysin R 'n käymää. Se tuli. Me puhuttii. Mä itkin. En siis mistää pahasta syystä. Mulla vaa oli niin ikävä R 'ää. Halattii. Me sovittii, että R odottaa et oon ollu 2 viikkoo - kuukauden ilman viiltelyy ja sit voidaa palata yhtee. Mä haluan lopettaa viiltelyn R 'n vuoksi. Mä rakastan R 'ää. Anteeks jos tää jonku mielest on säälittävää. Mutta nyt oikeesti yritän jättää viiltelyn pois. Mä heitin jo terät pois. Sitku R  oli lähössä nii me halattii pitkää ja sit pussattii. Hän on mun koko elämä. Yritän nyt oikeesti pärjätä ilman viiltelyy ja kyllä pystyn jos haluan. Jos haluan pitää R 'n mun elämässä niin olen viiltelemättä. edit: Ei R  mua pakota lopettaa viiltelyy. Mä haluan  lopettaa koska muuten satuttaisin R 'ää niin paljon. 

Mä rakastan R'ää niin paljon. Ja just siks mun pitää antaa sen olla rauhassa. Haluun et sil on hyvä elämä. Mun kanssa se tuskin voi saada sitä. Ja samaan aikaan itken koska oon yksin. Haluisin olla hänen kanssaan, mutten voi koska haluun et hän on onnellinen. Toivottavasti me tavataan joskus uudestaan, sitten kun oon parantunut, ja toivottavasti rakastuttais uudelleen. Ehkä sitten joskus voitais mennä naimisiin. Mä rakastan R'ää nyt jo niin paljon että haluaisin mennä kihloihin mutta se mahdollisuus meni pois ku erottii. Mut joo en oikee ymmärrä itekkää tän tekstin tarkotusta. Halusin vaa kertoo hänelle et rakastan häntä ja et tää on hänen parhaakseen.

Eli viilsin. Säälittäviä pikku viiltoja kätee. Mun piti  viiltää semmone iso viilto et sais tikkejä, mut sit en viiltänykkää. Viillän sen sitku oon tarpeeks vihanen ja sitku varmana pystyn siihe. Ehkä illal saan viillettyy reitee lisää ja ehkä ne on isompii. 

Varmaan osa on ymmärtänyt eilisestä postauksestani, että minä ja R  erottiin. Mun syytä se oli ku taas pahan olon myötä aloin haastaa riitaa. Ja sit lopulta päädyttii sellasseesee tilanteesee et mä sanoin et jos hän odottaa et lopetan viiltelyn ni hän odottaa turhaan, eli jos hän aikoo jättää mut sen takia niin jättäköön nyt. Ja hän sano ok ja kysy onko mulla tavaroita hänen luonaan. Surettaa todella paljon. Kun ajoin leffasta kotiin itkin koko matkan, siis tuo ero keskustelu käytiin mesessä ennen sitä elokuvaa. Ja tänää makasin sängyssä paljon pidempää koska en jaksanut nousta. En oo vielä kunnolla älynnyt että ollaa erottu ja mulla on niin paljon muuta tekemistä ollu etten oo ehtiny miettiä. Mutta kyllä se kunnon suru tulee jossain kohtaa. Pelkään myös hieman sitä. 

Muutama päivä sitten löysin tumblr:n. Ja nyt jo oon ihan koukussa. "Kuka minä olen?" sivulta  löytyy linkki mun tumblr profiiliin. Jos joku haluu kattoo. 

R  pärjäis paremmin ilman mua. Noi edellisen postauksen biisi tekstit liitty häneen. Se olis R 'lle parempi et erottais koska sillon sen ei tarvitsis kattoo kui mun elämä menee hukkaan. Sen ei tarvitsis sillon kestää riitoja. Se sais olla vapaa. Vapaa musta ja mun paskasta elämästä. Ilman mua sillä ehkä olis mahdollisuus olla onnellinen. Samalla kun kirjotan nää jutun tiiän etten haluis elää ilman R 'ää. Tiiän etten tuu rakastumaan uudelleen. Ei ketää mua vois rakastaa. Jos päästän R 'n menee nyt ni se voi löytää onnen. Ja naisen joka on hänen arvoisensa. Minä selvästikään en ole. Itkin jo aiemmin kun ajattelin tätä postausta. Ja itken nyt kun kirjotan. 

" Who could bear the witness ? As you slip into oblivion" "And I'm left to bleed Waiting for the moment When you've had your fun" "Take away your broken misery I can't always erase your memory This love this love Is gonna be the end of me " "Your rescue, my undo I'm not the one to save you  I'm empty, completely" "I can't chase away your ghost Inside it only grows Nothing left but misery This will be the end of me" "Couldn't take away your pain" "This love will be the end of me This love will be the end " Apocalyptica - End of me " I'm not strong enough to stay away Can't run from you I'd just run back to you Like a moth I'm drawn into your flame You say my name but it's not the same You look in my eyes I'm stripped of my pride And my soul surrenders And you bring my heart to its knees And it's killing me when you're

Ajan kaikki pois luotani vaikka en haluaisi. Varmaa tuun kuolemaan yksin. Enkä ihmettelis jos tuo kuolema tulis tavallista aiemmin.

Kipuu on tuntunu tänää. Sillo ku mua ei uskottu et meil on tietyssä luokassa fysiikkaa, sillo ku älysin et joudun istuu yksin, sillo ku älysin et luultavasti joudun käydä tän koulutuksen läpi yksin, sillo ku taas synty riita R 'n kans, sillo ku itken, sillo ku haluun viiltää jne jne. Olin valmis viiltää taas niin ison viillon et tulis tikkejä. Olin valmis. Olin tsempannu itteeni "sä pystyt siihen" ja sit vaa jämähdän koneelle. En haluis mennä huomenna kouluu. Haluun vaa maata sängyssä ja itkeä. On taas vaikeeta. Psykologin aika peruttii tänää. Tuntuu taas ettei jaksa. Varsinkaa ku taas on semmone riita et entiiä pystytäänkö täst enää jatkaa yhessä. Kaikki on menny päin persettä. En oo kuntonyrkkeilyynkää jaksanu mennä ja jos oon jaksanu ni on tullu paha olo ja oon lähteny kesken pois. Ja nyt taas toivon et asuisin jo yksin ni ei tarvitsis alkaa iskälle selittää miks itken.

En voinut vastustaa sinistä huulipunaa. Anteeksi kun ostin eläinkokeellista meikkiä. Mutta se oli niin kaunis. Mua vähän kaduttaa et sanoin vaihtavani meikkini eläinkokeettomiin meikkeihin. Anteeksi.

Kai se niin on. Mut mä vaa oon ollu mun huoneessa kymmentä vaille viidestä lähtien hereillä. Yritän olla ihan hiljaa ettei iskä herää. Tääkin on sit yks juttu miks on kiva muuttaa. Jos herään aikasin nii sit voin mennä syömää jotta olo parantuu. Ja sit voisin kattoo vaik telkkaa ja olla oma itseni heti aamusta. Sitten kun muutan ni mun ei tarvii piilotella kyyneleitä. Ei tarvii itkee hiljaa ja piilossa. Onhan niitä huonoja puoliakin. Viiltely saattaa lisääntyy. Ei mulle ongelma mit muille ehkä. Ja pelkään et alan kuulee ja näkee omiani. Muttei mikään estä mua muuttamasta. Oon odottanu sitä niin kauan. Kun me käytii R'n kaa kattoo se "raakalaiset" leffa. Pahin juttu siinä mulle oli raiskaus. En tiiä oonko maininnu tääl mut mun isäpuoli käytti mua seksuaalisesti hyväks. Me käytii käräjä oikeudessa sen takii ja ku mun ENTINEN isäpuoli valitti tuomiostaan ni sit vielä jouduttii mennä hovioikeutee. Se oli hyvin rankka vuosi mulle. Ja me ei ees haluttu viedä sitä asiaa oike

" Screaming on the inside, I am frail and withered " Breaking Benjamin - Into the nothing " The dawn will break as darkness fades forever we‘ll be free. " Eurovision 2012, Iceland - Never forget " I try to make it through my life " Apocalyptica Feat Adam Gontier of Three Days Grace - I Don't Care " I got some bad addiction baby " " But for you I'd lose it all " The Overtones - Gambling man " I'm gonna say what I need to say   And hope to god that it don't scare you away  Don't want to be misunderstood " Daughtry - Start Of Something Good " Please let these memories just fade " " I don't know what to do,  When you'll run away from me " " I'm far away from the nothing I only want to escape  " Lacuna Coil - Kill The Light " I thought it would be easy, but it ain't for me " " Put my mind to r

Ekaa kertaa kehtaan myöntää sen. Osaks syyks sen takii et joku ei olis pitäny ahmimisena sitä mitä mä pidin/pidän ahmimisena. Parin tunnin sisällä söin poppareita, yli puolet litran jäätelöpaketista , ja yks pieni jauhelliha pihvin. Ja nyt on hyvin paha olo. Oksettaa vähän ja tekee myös mieli pakottaa itteni oksentaa ku oon syöny liikaa.. Toivon todella, että olette rehellisiä tuossa kyselyssä. Mua nyt jo hieman kauhistuttaa et 37% vastanneista eli 3 on alle 15. Lukemassa mun juttuja viiltelystä ja muusta paskasta. 

Eli joo. Tänää tehtii vuokrasopimus. Viimeistään ens vuoden puolella asun siinä asunnossa. Se on ihan unelma asunto. Kaksio, kerrostalossa toisessa tai kolmnnessa kerroksessa (en ole varma onko se toinen vai kolmas kerros koska siinä alapuolella on kukkakauppa, kampaamo ja joku tietokone kauppa/korjauspaikka, kuitenkin on kaksi kerrosta asuntoja). Sitten toisiin aiheisiin. Tänää on mun ja R'n vuosipäivä. Ollaa nyt oltu yhessä kaks vuotta. <3 Käytii leffas ja sitku tultii pois nii ajaminen taas oli semmost robotti tyylii. En tiiä olisinko reagoinu jos hirvi olis hypänny tielle. Pystyisin tutkimaan mun kehoo (läskejä ja arpia) vaikka kuinka kauan. Ja niitä "raskausarpia" joita tulee silloin ku iho venyy (kun on vaikka raskaana taikun lihoo, mikä on mun tapauksessa se vastaus). Ajatus katkes. En tiiä enää mitä piti kirjottaa. Joten tää loppu tähän tää teksti

Apocalyptica  - End Of Me ft. Gavin Rossdale Kattelin anoreksiasta kärsivien/kärsineiden kuvia. Ja haaveilin siitä. Laihuudesta. Äänestä joka kieltää syömästä. Itsekurista.  Kyllä mä sinne pääsen. Musta tulee laiha.  Ja varmana tulee.  Ainoo ketä estää on minä ja aion rankaista itteeni jotten estä.  Jos joku teistä lukijoista ei kestä lukea mun tekstejä, niin ei tarvitse lukea. Maalaisjärkeä voi käyttää. Ja luultavasti näillä sanoilla häädän kaikki lukijat pois, mutta tämähän on mua varten. 

Eli tein päätöksen että täst edes käytän vain eläinkokeettomia meikkejä. Laitan kuvan kuinka paljon meikkejä jätän pois. Siis periaatteessa siivoan meikkipussia. Mutta tietenkin käytän nuo loppuun ettei eläimien kärsimys mee ns. hukkaan. Huomenna alkaa uus jakso. Laitan lukkarin kuvan. En tiiä oikee mitä voisin sanoo olosta tms joten en sano mitään. Ja olisitteko niin kilttejä että vastaisitte tuohon kyselyyn mikä on tuolla reunassa, kiitos.

I think my arm is beautiful, fat but beautiful. especially that long scar, the longest. Yeah I might be crazy.

Eilen oli kaks tärkeetä keskustelua. Toinen oli sähkötupakasta ja toinen muutosta. Sähkötupakka keskustelu lähti siitä ku iskä sano et se aatteli tilata semmosseen. Mä en oikee tiiä mitä ajattelen siitä. Siis et oonko puolesta vai vastaan. Mä vaa pelkääm et menetän iskän. Toinen keskustelu oli muutosta. Äiti oli lukenu blogii ja mietti et onko mun nyt hyvä aika muuttaa. Se selitti jotai et jos menee olo huonommaks ja sit jotai jotai ja et jos joudun psykoosii. Ja sit se selitti et ei oo järkee lisätä mun pelkoja. Niitä mist puhuin tääl. En tiiä taaskaan mitä ajatellla. Onks teillä kokemuksia kummastakaan näistä asioista? Sähkötupakasta tai muuttamisesta/muuttamisesta liian aikaisin?

Iskä on yövuorossa ja mä oon yksin kotona. Pelottaa ja ahdistaa. Ainaki saan harjotusta siihen et miltä tuntuu asuu yksin. Äiti sano et sen mun omaan kotiin muuttamisen vois peruuttaa viel. Mut en kehtaa tai halua ku on nii paljo tavaraa ostettu jo, mm. tv ja ruokapyötä+tuolit. Oikeesti mua pelottaa tosi paljo. Miten pärjään. Raha asiat. Samalla alueella asuvat kaksi hieman "hullua" miestä. Se että asunto on maantasalla. Tyylii kaikki muuttoon liittyvät asiat pelottaa. Yhes kohtaa ei pelottanu ku suunniteltii R 'n kans et se muuttais mun kans heti siihe, mut päädyttii siihe päätöksee et mä muutan eka yksin. Ehkä myöhemmin R muuttaa sinne. Äsken oli semmone ajatus et kunpa sais jollakin juomalla tms pään nii sekasin etten tunne kättä tai en älyy miten kovaa painan nii sit saisin tikkejä taas. Koulussa käyminen alkaa käydä rankemmaks. Kyl jaksan hetken vielä, mut en tiiä jaksanko pitkään, jos koko ajan menee rankemmaks. Stressi on kauheeta. Suurin osa stressistä kyl

Ku vietin koko päivän kotona kipeenä nii unohdin että mulla olis ollu aika psykologille. Se sit soitti mulle ja puhuttii puhelimes. Kerroin et viiltely on lisääntyny. Se pyysi miettimään mitä mä saan viiltelystä ja aattelin et voisin kertoo myös tänne. Siis kerron syitä ja miksi teen sitä ja mitä saan siitä. Saan tuntea kipua Saan nähdä verta Saan satuttaa itseeni Saan purkaa vihaa ja ahdistusta Tunnen et oon elossa Et olis jotai tekemistä Jos vaikka saisin tikkejä Oon koukussa Koska haluun tehä sitä Se on kivaa Joo se on sekava lista. Ja mulle on turha suuttua siksi että  viiltelen. Kukaan ei voi pakottaa mua lopettamaan. Ainoo joka saisi mut lopettamaan on minä itse ja mä en halua lopettaa. Mua ei haittaa vaik tää menis itteni silpomiseks (mun psykologi joskus sano et saattaa lopussa mennä silpomikseks). Joo oon outo. Mitä sitte. Mulla on tyhjä ja epätodellinen olo enkä välitä vaik tekisin ittelleni jotai.

Ei oo hirveen hyvä jos mul on tylsää. Nytkin haluun viiltää. Haluun sen ihanan seitsemän tikin viillon taas. Sry oon outo. Can't change that.

Ja taas oon vessas itkemäs.. Miks mun pitää olla tämmöne.. Tuntuu et tänää kaikki menee pielee ja et ketää ei pidä musta. Teen taas kaiken näköjää väärin. Vois viiltää illal nii pahasti ettei tarvitsis tulla kouluu. Tai jos joutuisin kolarii nii seki kelpais. Ihan mitä vaa. Mut en haluis tulla kouluu. En kestä ku tuntuu etten osaa.

Onpa mukavaa ku oma äiti vittuilee lapselleen ja saa hänelle pahan olon..

Oi. Mitä suunnitelmia minulla onkaan reiteäni varten.

Olipa taas "kivaa" käydä äidin luona..... J sai taas sakkoja ja sit noi puhu jtn ja lopulta niitten jutuist tuli semmone olo et olis parempi et olisin kuollu tai et ne toivois ettei mua olis. Onpa taas ollu vitun hyvä päivä.