sunnuntai 29. huhtikuuta 2012

Ahdistaa

Piirsin ton äske ite./ I drew that a minute ago. 

lauantai 28. huhtikuuta 2012

Viikonloppu sisähoidossa

perjantai 27. huhtikuuta 2012

Päivystyksessä.

Odotetaan et pääsen yleislääkärin juttusille joka sit päättää et menenkö osastolle.
__________________
I'm waiting here so a doctor will talk with me and she'll decide if I'll go to hospital. If I said it right.

torstai 26. huhtikuuta 2012

3 AM we seemed alright

Eilen mä vähän sekosin. Taas. Autokoulussa alko jo paha olo. Sit ku menin hierojalle (iskän serkku) nii se jo kysy et onks jokin huonosti. Tietty sanoin et kaikki on hyvin, vaik ei todellakaan ollu. Hieronnan jälkee soitin iskälle et tulis hakee, ku piti mennä äidilt hakee joku toinen itse tehty käsityöjuttu huomista pääsykoetta varten. Siel sit olo paheni. Kello oli melkee yheksän ja mä olin jo valmis lähtee ku olin jo löytäny sen ite tehdyn käsityö jutun. Sit ku yritin saada iskää lähtee nii äiti sit sano "älä valita". Se sattu. Mä vaa olisin halunnu lähtee jo kotii. Menin sit yläkertaa, löysin kravatin, kuristin itteeni. Oli hiton paha olo. Sit aloin käydä lääkekaappii läpi. Löysin 1g särkylääkkeit, päätin et jossai kohtaa otan niit 5-6.


Lopulta me sit lähettii. Ei olo parantunu yhtää vaik pääsin kotii. Se vaa paheni. 

Kirjotin sen edellisen blogi tekstin. Meni jonki aikaa ja sit käskin iskän lukee sen. Se luki, muttei sanonu mitää. Hetken pääst kysyin et oliks se lukenu sen. Se sano joo. Täs kohtaa aloin itkee. 


Se sattu et se oli lukenu sen, mut ei ollu sanonu mitää. Kysyin miksei se sanonu mitää, se sano ettei se jaksa välittää. Tai jotai sinne suuntaa, en muista tarkallee mut muistan et se sattu tosi paljon. Itkin jonki aikaa hiljaa omassa huoneessani ja sit huusin et "ihmettelen kyl miks et oo juonu noit alkoholei, ku on toi vodka hyvää" ku olin sillo pari päivää sitte juonu kokista ja vodkaa. Hetken pääst se meni kaataa kaikki alkoholit pois. 

Sit ku se oli kaatanu ne nii meni hetki ku oli hiljasta. Sit mä nousin, otin laukun ja menin pukee. Iskä tuli kysyy mitä mä teen, mä sanoin et mä lähen, se tietty kysy et mihin mä meen siihe aikaa (puol ykstoista) ja ku en suostunu kertoo nii se esti. Tuli tietty riita ja kova semmonen. Siis mä huusin. Ja sit ku se esti mun lähtemisen ovesta nii suuntasin parvekkeen ovelle. Yritin avata sitä mut en saanu auki. Riideltii sit hetki ja jotai. Sit mä kai sanoin jotai et haluun äidille. En muista tarkkaan mut muistan sen et tiesin et otan äidil niitä lääkkeit. 

Itkin koko matkan sinne. Äiti tietty oli nukkumassa. Siis olin mä soittanu sille ja varmistanu et se sopii et meen. Mä menin äidin sängyn vieree, (ku siis joudun nukkuu äidin vieres ku ei oo muuta nukkumispaikkaa mulle ku mun ja J'n huoneet yhdistettii yhdeks huoneeks J:lle) ja itkin sit siin jonki aikaa. Äiti sit sano et tuu nukkuu. En menny, menin lääkekaapille. Äiti kysy et mitä teen, sanoin "päätä särkee". Se sit oli vaa et okei.

Otin siit purkist 6 semmosta 1g särkylääkettä. Mun piti ottaa ne kaikki, mut otin yhen ja soitin sit R:lle. Se kuunteli mun itkua vartin. Sit äiti tuli alas ja löysi mut istumasta keittiön lattialla ja itkemässä puhelimeen. Se vei ne 5 lääkettä pois. Lopetin puhelun sitku huomasin et äiti on siin. Mä olin sen puhelun aikana monta kertaa sanonu "mä rakastan sua" R:lle. Ja myös sana "anteeksi" kuultiin monta kertaa sen puhelun aikana. 


Äiti sai mut suostuteltua et meen nukkuu. En kuitenkaa pystyny rauhottuu vaan itkin viel puol tuntia siel sängyssä. Ku katoin kelloo nii huomasin et olin itkeny tunnin putkee.. 

Aamulla sit mun piti tekstaa/soittaa iskälle sitku herään et se tulee hakee. Laitoin viestii ku en ollu ees heränny kunnolla ku vieläki sillon halusin silpoo mun kehon enkä uskaltanu olla yksin. 

Tänää oli aika psykologille. Kerroin sille kaiken. Kaiken mitä oli tapahtunu. Olisin halunnu et se olis ehdottanu osastoo, mut ei se sitä ehdottanu. 

Mua jännittää tosi paljon se huominen pääsykoe.

Ja mulla on vieläkin paha olo. Tuntuu etten jaksa enää.... Tekee mieli viiltää. Haluun vieläki sairaalakuntoo, siis esim et joudun onnettomuuteen tms..

keskiviikko 25. huhtikuuta 2012

paha olo + edit 22.20

Anteeks on tullu taukoo kirjoittelusta ja ne postaukset mitä oon kirjottanu ei oo hirveen hyvii ollu. Ei mulla kai syytä oo. En vaa osaa kirjottaa... Nytkin on tosi paha olo. Tekee mieli taas silpoo koko keho ja tappaa itteni... Tai haluun päästä edes sairaala kuntoo.. Oikeesti.. Oli niin paha olo et kuristin itteeni. Ja harkitsin kaikkien lääkkeiden naamaan vetämistä. En tiiä mistä tää on tullu. On vaa niin tosi paha olo..

edit 22:20
Sanoin iskälle et lukee tän tekstin. No lukihan se, mut ei välittäny. Se kuulemma ei enää jaksa välittää.

sunnuntai 22. huhtikuuta 2012

Eka käsketään kertoo sitku on paha olo ja sitku kerron nii ketää ei kiinnosta, kukaan ei usko eikä ketään halua kuulla.
__________________
First they want me to tell them when I'm feeling bad/sad/depressed and when I tell, no one cares, no one believes me and no one wants to hear it.

lauantai 21. huhtikuuta 2012

Viha

Kun tulin kylmästä suihkusta ja näin itseni peilikuvan saunan lasiovesta niin silloin se iski. Se viha. Haluun silpoa kasvoni, käteni, jalkani, mahani, koko kehoni. Haluun leikata sen kaiken läskin pois kehostani. Nyt ensimmäisen kerran ymmärrän kuinka paljon vihaan itseäni. Kehoani.

I am disgusting.

En voi sanoilla edes kuvata kuinka paljon vihaan mun kehoa. Se on niin ruma. Hyi helvetti.
_________________________________________
Hate


When I came from a cold shower and saw my image on sauna's glass door, then it hit me. The hatred. I want to dismember my face, my arms, my legs, my stomach, my whole body. I want to cut all the fat out of my body. Now for the first time I understand how much I hate myself. My body. 


I am disgusting. 


I  can't even describe how much I hate my body. It is so ugly. 

tiistai 17. huhtikuuta 2012

Haluaisin olla...

Haluaisin olla se pieni tyttö,
se pieni tyttö osaston sohvan nurkassa,
se pieni tyttö nenä-mahaletkussa.
______________________________________
I would like to be that little girl
that little girl in the hospital couch's corner
that little girl in the nasogastric intubation.

maanantai 16. huhtikuuta 2012

Onnistumisia

Eka päivä takas koulussa, eka autokoulu kerta. Molemmat meni hyvin. Ja aamukin alkoi hyvin. Paino on pudonnut ♥. Ja mä kävelin jopa sinne ahdistusryhmää. Eka piti mennä bussilla mut sit kävelin. Oon ylpee ittestäni :)
___________________________________________
First day back at school, first day at driving school. Both of them went fine. And my morning began well. I had lost weight. And I walked to the anxiety group. First I thought that I would go there by bus but then I decided to walk there. I'm proud of myself

sunnuntai 15. huhtikuuta 2012

Lenkille

Oon tänää käyny kahdella lenkillä. Toinen oli vähä reilu kolmen kilsan lenkki ja nyt äsken tulin melkee neljän kilsan lenkiltä. Kyllä mä tästä laihdun.
______________________________
I went for jogging today, two times. The first was about 3km and the second one was almost 4km. I will lose weight.

lauantai 14. huhtikuuta 2012

Hoitoneuvottelu

Vaikka siinä valokuvapostauksessa ("minä pienenä") sanoin, että itkisin hoitoneuvottelussa, mä en itkeny. Mut melkein itkin. Tuntu et mua syytettii koko ajan jostai ja tuntu et kaikki oli koko ajan mun niskassa kiinni. Se oli vaikee hoitoneuvottelu. Ja olis varmana ollu vaikeempi jos olisin kertonu siitä kui hakkasin itteeni kaulimella ja halusin saada itteni sairaalakuntoo. Itseasiassa vieläki haluisin "päästä" sairaalakuntoo. Pitäisköhän mun laittaa mun psykologille sähköpostia?
En nää sitä melkee kahtee viikkoo. Paitsi siel ahdistuksen hallintaryhmässä, mut en mä siellä voi puhuu omia asioitani, tavallaan.

Kävin tänää salilla. Pitkästä aikaa. Oli kivaa, vaikka kulutin vain 81kcal. Ens kerralla kulutan enemmän, ja liikun enemmän. Tää vaa oli eka kerta pitkästä aikaa nii siks en tehny kaikkee täysillä.

Mulla alkaa autokoulu maanantaina. Jännittää. Ja ehkä vähän pelottaa. Ku siis nuorempana ku käytii huvipuistossa, nii siellä ajoin "autolla" puskiin koko ajan. En siis osannu yhtää, nii pelkään etten nytkään osaa.

Huomenna ehkä teen teemapostauksen League of Legends pelistä. Kaikki teistä ei pidä siitä, mutta haluun tehä sen. Jonkin ajan päästä voin tehdä teemapostauksen meikeistäni.

Anteeksi kun tämä postaus on vähän tönkkö, mut en oikee keksi mitään kunnon sanottavaa.

Ja aattelin et otan tatuoinnin vast sitte ku saan laihdutettuu 50kg:hen.

Enkä luota itteeni siinä asiassa ettenkö satuttaisinko itteeni. Sori epä selvää.

Mutta siis se kohta oikeassa kädessäni mitä en vihaa on oikeasti luu koska se saa käteni näyttämään laihalta. Tuo pallomainen luu tuossa kuvassa


___________________________________
Even though I said in the photo text "Me as a kid" that I would cry i treatment conference(in the hospital) I didn't cry. But I almost did. It felt like I was blamed about something and it felt like everyone were on my back all the time. It was difficult treatment conference. And it would have been more difficult if I had told them that I hit myself with a rolling pin(that kitchen thing) and that I wanted to get myself to hospital because of a broken leg or something. Actually I'd still want to get myself to hospital because of something broken inside me. I wonder if I should send an email to my psychologist. 
I'll see her in almost two weeks. It's quite a long time to me. I used to see her twice a week but then came that anxiety group. Now I see her in that group and once in our meeting . And of course I will see her in that anxiety group but I can't talk about myself there.

I went to the gym today. First time in months. It was nice though I burnt only 81 kcal. Next time I'll burn more and I'll exercise more. Like I said this was first time in months and that's why I didn't do everything with 100%.

The driving school will start on monday. I'm excited. And a bit scared. When I was younger and we went to amusement park and I drove "a car", I drove it always to the bushes. I couldn't drive it well and now I'm afraid that I can't drive a real car. 

Tomorrow I might do a theme text of a game called "League of Legends". All of you might not like it but I still want to make it. And after some time I could make theme text about my make up stuff.

I'm sorry this text is a bit weird but I don't really know what to say. 

And I thought that I'll take the tattoo when I reach my goal weight 50kg. 

And I don't trust myself in that I wouldn't hurt myself. I'm sorry it's confusing. 

But that spot in my right hand that I don't hate is really a bone, and I don't hate it because it makes my hand/arm look skinny. It is that ball looking bone in that picture. 

perjantai 13. huhtikuuta 2012

Tekisin mitä vain jotta pääsisin eroon mun kehosta. Ainoo kohta mihin oon tyytyväinen on lävärit, hiusväri ja mun oikee käsi, ranteesta sormenpäihin.

torstai 12. huhtikuuta 2012

Minä pienenä

Aattelin et voisin näyttää kuvia siitä ajasta kun olin lapsi.

keskiviikko 11. huhtikuuta 2012

kaikki menee perseellee tänää + edit 17:33, 18, 19.33

en ymmärrä yhtää. en ymmärrä miten tää päivä on nii vaikee. on nii paha olo. koko ajan itken... en ymmärrä myöskää miks haluisin tehä ittelleni jotai sellast et joutuisin sairaalaa

edit 17:33
ei vi*tu mä en kestä........

edit 18:01
ei oo ketää kenelle puhua...

edit 19:33
ei paha olo kokonaa oo viel menny pois. enkä ollu tekemättä mitää. löin sääreen kaulimella melko monta kertaa. halusin sen poikki.... ja sit viel olkavartee.. ja vain siks koska olin niin ahdistunut koska pelkäsin et R jättää mut. 

tiistai 10. huhtikuuta 2012

Eilen ja tänää syömiset on menny hyvin. Eilen meni vähän yli 1200kcal mut sit kävin lenkillä.

Ja siitä mun malliuran haaveesta vielä. Mun pitäis saada 23 cm pois vyötäröltä jos haluisin ammattimalliks. Ja kyllähän mä haluisin, mut tuskin pääsisin läväreiden ja arpien ja tulevan tatuoinnin vuoksi.

maanantai 9. huhtikuuta 2012

Nyt oikeesti...

... joka päivä vain 1200 kcal. Ja jos menee yli nii sit lähen lenkille.


Edit 22:44
T lupas yrittää suunnitella niitä siipiä sitä tatuointia varten

tatuoin asiaa vielä

Eilen illal ku olin menos nukkuu nii mietin aika paljon tätä tatuointii. Päätin sit lopulta etten ota reitee mitää tatuointii, koska se on niin helposti peitettävissä eikä ne jäljet oo niin pahoja.


Suunnitelma on siis että siivet on selässä, ei niin pienet kuin yllä olevassa kuvassa, mutta ei niin isot kuin alla olevassa kuvassa. Vasemman käden arpien kohdalle tulee se side(bandage) ja höyheniä putoilee niistä siivistä ja ne putoilevat vasenta kättä, oikeata kättä ja selkää pitkin. En oo vielä päättäny mitä oikeeseen käteen tulee, mutta se tulee kuvastamaan mun selviytymistä. Eli siis sitä et vaikka oon pudonnut korkealta ja haavoittunut niin silti oon selvinnyt.


sunnuntai 8. huhtikuuta 2012

Tatuointi + edit 21:28, 21:37

Oon päättäny et otan pari tatuointia. mm. tämän tyylisen


Ja sit vasempaa käsivartee ja oikeesee reitee.
Ja kuten aiemmin sanoin, niillä pitää olla tarina ja niin niillä onkin. 

Kun olin ekaa kertaa osastolla, sillo ku olin 13, mä piirsin siellä osastolla kaks enkeli kuvaa. Molemmat niistä oli pudonneet taivaasta ja haavoittuneet. 

Ja se tarina on et mäkin oon pudonnut enkeli (fallen angel) ja oon pudonnut korkealta ja haavoittunut pahasti, mutta silti selvinnyt. 

Eli selkään tulee siivet. Melko pienet (kuten tuossa kuvassa) ja revenneet. Siivistä lähtee jokin köynnös tai jokin semmoinen mikä yhdistää sen kädessä olevan tatuoinnin ja siivet ja se samanlainen köynnös tms liittää reiden tatuoinnin siipiin kiinni. 

Vai olisikohan isot siivet parempi? 

edit 21:28
Nyt keksin. Ne mitkä yhdistää niitä tatuointeja on pudonneita höyheniä. Ja sit se vasemman käden tatuointi, mikä peittää arvet on side(bandage), semmonen mikä laitetaa haavan päälle. 

edit 21:37
Unohdin kertoo et ostin kaks kirjaa: "Mallikoulu" ja "Tavoitteena mallin ura". Vaikka mä melkee tiiän ettei musta oo malliks nii silti haluun yrittää.

perjantai 6. huhtikuuta 2012

Käynti Lahdessa

Äidin synttäreiden kunniaks käytii jossai ravintolassa pihviaterioilla mut kuitenki otin pizzan. En kuitenkaa syöny sitä kokonaa ku en jaksanu. Sitten me mentii tädin kotii syömää jäätelöö ja sit mentii keilaa. En halunnu keilaa. Mut ne sit houkutteli ja sit lopult suostuin. Tunti oli aikaa ja sit ku lopetettii nii huomasin et olin huonoin vaik meit oli kymmenen ihmistä. Sit kohta me lähetää kotii. Luultavasti kuuntelen koko matkan musaa jos se rauhottais.

maanantai 2. huhtikuuta 2012

mun pitäs lopettaa syöminen... aloin kaupaski melkee itkee ku tuntuu et oon v*tun läski.. ja sehän mä oon..

sunnuntai 1. huhtikuuta 2012

lääkkeet loppu

Jep. Eilen huomasin et ilta lääkkeet on loppu, joten jouduin nukkuu ilman lääkkeitä. Tai siis "nukkuu". Nukuin vaa kaks tuntii. Oli helpottunu olo aamulla ku aattelin et mennää ostaa lääkkeit et saan ens yön nukuttuu kunnolla. Mut sitku katoin  reseptiä huomasin ettei siin oo yhtää jäljellä, se siis pitää uusia. Joten yks yö ilman lääkkeitä lisää...