In the clutches of depression

Vaikuttaa hieman alentavasti itsetuntoon, kun huomaa/saa tietää että oma vyötärö on vain 14cm pienempi kuin viimeisillään raskaana olevalla nuorella naisella.

Laitoin eilen sähköpostia mun psykologille. Kopsasin sille kohan eilisestä blogitekstistä, sen missä puhuin osasto asiasta. Se sit soitti mulle tänää. Puhuttii sit osastosta ja kyl mä aiemmin tiesin et aikuisil on tiukemmat kriteerit pakkohoito sopimuksee ja mä en nyt täytä niitä kriteereitä. Joten jos mulle tulee tosi paha olo nii sit lääkärin kautta osastolle. En kuitenkaa viitti mennä. Mut sanoin mun psykologille et jos mul on niin paha olo et kiipeen katolle nii sit suostun menee osastolle. R ja mä ollaan nyt siis tauol ja me sovittii et se poistaa mut mesest viikoks jotta nähää et pärjäänkö ilman häntä. Jos en pärjää ja luulen että ero on tulossa niin sit luultavasti erotaan nyt. Mut jos pärjään nii sit jatketaa. Jos siis saan mietittyy. Ja tää saattaa kuullostaa oudolt mut siis jos en pärjää ilman R 'ää ja nyt pitää erota, se on siksi, koska en halua, että opinnot keskeytyy eron takia. Mutta jos pärjään, niin saattaisin pärjätä jos erotaan kesken kouluvuoden. Mä siis ehdoti

klo 11.35 Mun lempifarkut ei mahu enää mun päälle. Reisist jäi kiinni. Eilen illal oli taas vaikee nukahtaa. Mä sit aloin suunnittelee et kui karkaan jos joku yrittää laittaa mut pakkohoitoon. Iha toimivia suunnitelmia ne oli. Enkä aio lopettaa viiltelyä ennenku saan tikit. klo 20.05 Tänää oli ajotunti. Meni iha hyvin. Piti ajaa motaril mut en halunnukkaa. Huomen ajan. Jännittää vähän, mut uskon et pystyn siihe. Ja käytii tänää varaa mulle ajokoe aika. Se on 9.7. Sit mul oli aika psykologille. Puhuttii mun tosi pahasta olosta. Jopa osastosta. Lupasin et harkitsen sitä. Mut en uskalla. Siis kyllä mä vähän haluisin sinne, mut en uskalla mennä sinne ilman pakkohoitosopimusta. En uskalla koska tuntuu ettei mua uskota/uskottu sillo viimeks. Enkä kehtaa sanoa et pelkään et satutan itteeni, koska mä haluan satuttaa itteeni. Mä haluan sairaalakuntoon. Mä haluan tikkejä. Katoin äske leffaa ja siin sanottii et joku oli onnettomuudes ja oli kuukauden sairaalas ja sit tuli ajatus "kunp

En pysty pitää taukoo. On tosi paha olo. Viilsin taas. Yritin yhtä isoo ku viimeks. Yhtä iso kuin se ihana. En pystyny. Oon niin pettynyt itteeni. Vois nyt viiltää koko käden täytee.. Haluun tikkejä.. Haluun sairaalakuntoo.. Ne halut ei oo hävinny mihinkää. Tekis mieli vaa huutaa. Hypätä katolta. Mitä vaan. Haluun et mua sattuu mut tuntuu etten itse jaksais tehä sitä.

Saattaa olla etten kirjoita blogiin hetkeen. Mutta saattaa olla että heti huomenna palaan höpöttämään tänne. Nyt mulla on vähän vaikeeta joten siksi saattaa olla hiljaista täällä blogin suunnalla. Aika paljon on tapahtunut.  Viimeisin ja vaikein asia on että mä ja R  pidetään tauko. Tai siis. Mun vika se on. Koska mä en tiedä mitä tunnen. Ja tää on oikeesti mulle vaikeeta. Olin R 'n luona tänään ja mun piti olla siellä juhannus, mutta en voinut olla siellä, sillä tuntu väärältä olla siellä kun R  rakastaa mua ja mä en tiedä mitä tunnen. Otin kaikki mun tavarat sieltä mukaan, jos erotaan. Oon tosi väsynyt. En edes jaksa viiltää, mikä on kyllä hyvä juttu. Joten ehkä tulee pieni tauko täällä blogissa, ehkä ei, en tiedä. Ajatukset on niin sekaisin että saatan ehkä tulla tänne niitä purkamaan. Toivottavasti ymmärrätte.

 En ymmärrä miks haluun viiltää naamaan. 

Kunpa sais käden puudutettuu ja sit sais viiltää niin syvään kuin voi. Ostinpa sitte ekan alkoholijuoman. Eikä ees kysytty papereit ku oli tuttu myyjä. Se kyl kysy "ootko sä 18" mä sanoi "eilen täytin. haluutko nähä paperit", se "en mun tarvii. mä uskon sua". Okei.. ? Nyt alotan paaston. Ainoostaa juon. En siis mitää limui mut vettä ja ehkä mehuu. Ja kyllä pidän niin pitkää ku pystyn. Kävin pitkästä aikaa lenkil, 4km. Juoksin ehkä neljäsosan. 

Mulla oli tänään se ajokortin teoria koe. Otettii se heti 18-vuotis päivänä. Pääsin läpi. 1 virhe sanallisissa, sai olla max 3, kuvissa 5 virhettä, sai olla max 8. Syvähengitys autto taas, kiitos ahdistuksenhallintaryhmälle. Sitku lähin sielt nii meinasin jäädä auton alle suojatiellä. Jalankulkijoille oli vihree ja kävelin tietty tien yli mut sit sielt tuli semmone pappa ajamassa turkoosia autoa. Olin keskellä suojatietä eikä se pappa hidastanu yhtää, mä jouduin pysähtyy ja väistämää sitä. Jos olisin jatkanu matkaa pysähtymättä olisin jääny alle ja luulen ettei se pappa olis ees pysähtyny vaik olis osunu muhu.. Mulla on taas vaikee olo. Ja terät on ostettu, mut en oo viillelly. Äsken mun piti mut sit en pystyny. Ku pelkään etten pysty niin isoon viiltoo ku viimeks ja sit se kohta menis pilalle enkä sais enää siihe viillettyy. Haluun viiltää isolla surullisen naaman siihen. Enää tarvitsisi yksi iso viilto siihen edellisen ison viillon viereen ja sitten se nurinpäin oleva hymy. Toisaa

On taas niin tyhjä olo. Synttärien eka päivä meni ihan hyvin. Vaikka pillitin kuin pikkutyttö, äidin makuuhuoneessa, riidan jälkeen. Just nyt päätä särkee ja poskia. Flunssa ei oo kadonnut mihinkää. Sain tädiltä lahjaks melkee kilon laatikon turkooseja turkinpippureita. En tiiä mitä kirjottaisin. Oon väsynyt. Haluun tuntea kipua. Haluun tikkejä. Haluun viiltää. Haluun nähdä sen punaisen veren. En halua lopettaa viiltelyä. En vielä. Anteeksi kun lupailin turhia. 

  Käsi- ja taideteollisuusalan perustutkinto, Vaatetus.  Mut silti on paha olo. Tuntuu etten haluis lopettaa viiltelyy. Hävettää sanoo se mut siltä tuntuu. Tekee mieli viillellä.. Haluun tikkejä.. Haluun sairaalakuntoo. Haluun samanlaiset suonet ku J 'llä.    Sillo olis helppo viiltää suoni auki  ♥.  Älkää ny suuttuko. Kerron vaa mitä ajattelen.. Ja täähän on mun  blogi..  Huomen alkaa synttäreiden vietto. Pelkkii sukulaisii tulee mun synttäreille ku ei enää kavereita oo. Virallinen synttäri päivä on maanantaina. En usko kuitenkaa et juon. Tai siis en tiiä. Ehkä ostan jotai ja maistan.  Oon nii hiton väsynyt. Henkisesti... Heti ku tulin kotii ja omaan huoneesee nii hymy hävis.  Syöminen on menny huonosti. Viime perjantaista lähtien en oo välittäny kaloreista.. Kyllä mä kohta saan siitä taas kiinni. Synttäreitten jälkee luultavasti. Haluun olla yhtä laiha kuin se tyttö kenellä oli BMI 11,8. 

klo 20.03 Joo nyt se on varma. Oon kipee. Päiväl oli kuumetta 37 ja viiden aika 36,8. Nenäliinoja kuluu paljon. Mittaan kuumeen vielä ysiltä ja sit viel aamul ja jos kuume on laskenu ja olo on hyvä nii sit meen sinne helsinki päivän ilmaiskonserttii. klo 20.48 Kuumetta: 37,2. Ja toivon et tulis yli 40 asteen kuume nii joutus sairaalaa...

Klo 16.12 Ollaa kattomas iskän kesäteatteri esitystä. Sain kai taas pienen riidan aikaseks. Luutavasti leikkaan hiukset jo ensi viikolla ennen synttäreitä. Syöminen on tähän asti menny melko hyvin. klo 21.02 Päivä yksi vaihtui taas päivä 0:ksi. Söin aamulla suklaalevyna ja äske syötii sipsii ja dippii. Vituttaa vähä mut sit ei kuitenkaa. klo 21.38 Viiltelyhalu on vähentynyt. For now. Luultavasti se taas pahenee huomenna. klo 22.27 Oon varmaa kipee. Jeee....................................

klo 22:30 Tänää oli siis iskän serkun/kummitytön häät. Ne alko kolmelta ja oltii iskän kans sovittu et herätää klo 11. En ees laittanu herätyskelloo soimaa ku tiesin et herään varmana ennen yhtätoista, heräsin jo ennen yhdeksää. Tulin koneelle ja pelasin Minecraftii ja katoin Merlin:ii kuulokkeilla. Klo 11 menin herättää iskän. Mun tavarat oli jo valmiina joten mun enää tarvitsi laittaa itteni nätiks. Häät alko vasta klo 15 joten aloin kunnolla laittautuu vasta klo 13.    Mua hermostutti ihan hirveesti. Varsinki sitku olin valmis. Huomasin kuinka läskit mun kädet oli. Alko ahdistaa. Ahdistus kesti melkein koko häiden ajan. Hääseremonia pidettiin ulkona, jonka jälkeen siirryttiin syömään sisätiloihin. Ruokailussa oli kylmä ruoka ensin, sitten lämmin ruoka, sitten jälkiruoka. Ahdisti. Olisin ollut valmis lähtemään kotiin heti hääseremonian loputtua. On varmaan ymmärrettävää etten tänään laskenut kaloreita.    Mun rippileirillä ollut pappi vihki hääparin. Se ei tainnu tunnistaa mua, m

klo 22:58 Tänää en oo ehtiny kirjottaa aiemmin vaik olis ollu asiaa. Tänää mul oli aamulla hammaslääkäri aika. Taas. Täl kertaa se vaa ei menny nii hyvin ku viimeks. Eka se  tarkisti onko reikii ja löytyhän sieltä. 7 paikattavaa... Ja nyt puudutus tuntu sattuvan enemmän.. Se paikkas kolme reikää tänää, vasemmalta ylhäältä. Se ei oo mukavaa ku pää joutuu olee paljo alempana kuin sillo ku paikataa alarivin hampaita. Mulle laitettii semmone tuki mikä pitää suun tarpeeks auki ja se vähän sattu ku suu oli niin auki.    Sen hammaslääkärin jälkee kävelin kotii. Oli vaikee matka. Sisällä kävi taistelu siitä että menenkö ostaa teriä vai en. En menny. Mulla oli aika psykologille sit iltapäiväl. Sitä ennen käytii mäkkäris ku mulla oli nälkä. Olin kyl jo aiemmin päättäny etten tänää laske kaloreita, et tänää on se yks päivä viikossa millo en laske kaloreita. Ja muutan sitä ABC-dieettii vähän, enemmän omanlaisekseni. Tai siis. Otan siitä vaa kalori rajan ittelleni ja noudatan sitä joka päivä

Klo 16.33 Istutaa äidin kans junas. Ollaa oltu reilut 2 tuntii Kampis shoppailemas. Äitin piti  tulla vain mukaa kun mä etin korsettia. Mä löysin aivan ihanan korsetin. Ja äitiki löysi mekon ja alushameen vaik luulin ettei äiti pitäis siit kaupast (cybershop) :P. On ollu mukava päivä. Mulla siis oli lääkärille aika mun isovarpaan takii. Luulin et se lääkäri vaa kattoo sitä varvasta ja sit päättää et tehäänkö toimenpide (leikataan osa varpaan kynnestä pois). Mutta kun menin ilmoittautuu nii se hoitaja sano "mene istuu hetkeksi. Kutsun sut kohta toimenpiteesee". Olin iha ihmeissäni. Ja sitku se ihmetys oli ohi nii alko pieni paniikki nousta. Sillä nyt olin yksin ja viimeks äiti oli mun mukana. Hetken sit istuin odottamas ja laitoin äidille viestii "se toimenpide on nyt". Sit se hoitaja tuli pyytää mut sinne. Se pyysi mut iha nimeltä, mikä oli outoo mut kai se ny mut tunnistaa tän sinisen tukan kans ja näitten lävärien ja ehkä se tunnisti mut iskän kautta tms. Ku

klo 12:27 Alan tekee joka päivä tällee tätä blogii. Tää on helpompi eikä tarvii tehä uutta postausta vain siks koska juttu mitä kirjotan ei sovi siihe edellisee. klo 16:10 Päivä on menny tähän asti hyvin. Ainaki syömisten suhtee. Eile illal iskä tuli kyselee et onks mul terii ku äiti oli huolissaa. Kesti jonki aikaa ennenku sain vakuutettuu iskän siit ettei mul oo terii vielä . klo 16:30 Ainoo huono juttu nyt on et mun päätä särkee. klo 17:28 Kunpa pystyisin tekee yhtä ison tai isomman viillon kuin se mihin tuli 7 tikkii. klo 22:34 Huomenna lääkärii ja sielt sit hesaa. Lääkäriin koska varpaan kynsi kasvaa taas ihon sisää ja se on tosi kipee jne. Ja hesaa ettimää korsettii.

Kirjotan tätä postausta pitkin päivää ja julkasen tän sit illalla. klo 9.17 Sossut tulee käymää klo 10. Iskä siivoo hulluna. Mut potkaistiin just ulos pro ana chatista. On nälkä vähän mut oon pystyny vastustamaan sitä. Uskon et pystyn tähän. klo 11:23 Alotan ton ABC:n huomen. Tänää yritän saada noi karkit pois. Sossut kävi. En oikee ymmärtäny ton käynnin pointtia. En syöny kaikkii karkkei. Annoin loput iskälle ja äidille. klo 13:36 Ostin tummia lautasia ja nutrilettt keittoja. klo 19:19 Kävin kosmetologilla. Tulin just kotii. Haluun viiltää jalan auki. Haluun tikkejä... klo 22:15 Vaikein olo on menny ohi. Siis paha olo on menny ohi mut silti haluun viiltää jalan auki ja silpoo sen. klo 22:55 Löysin hyvän suonen minkä viillän auki. 

Kävin päiväristelyllä Tallinnassa R 'n ja sen perheen kans. Meno matka laival oli aika kauhee ku se keinu paljo ku tuuli. Makasin sit hytis melkee koko matkan. Tallinnas käytii siin Sada marketis ja löysin sielt ihanan laukun. Se on melko iso ja sit siin on pyörät jotta sitä voi vetää peräs. En ostanu muuta Tallinnast mut laivalt ostin mm. salmiakkia iskälle ja After Eight suklaata äidille ja ittelleni huulikiilto+hajuvesi paketin ja tietty suklaata. Me käytii myös jossai super alkos ja sielt noi sit osti juhannusjuomaa. Munki teki mieli mut en kehdannu. R  myös sano et sen mielest ei kannata yhdistää masennusta ja alkoholia. Mut ei oo kauaa ennenku saan laillisesti ostaa alkoholii. Luultavasti sit myös ostan sitä. Ja sit tulo matkalla laival oli mukavaa. Laiva ei keinunu niin paljoo ja sit käytii syömäs buffetis. Siel oli ihanaa ruokaa. Perunagraniitti (mun mielest ne oli kermaperunoi) oli tosi hyvää. Ja R  tykkäs cheddarjalapenoista. Siis niis oli cheddarii ja jalapenoi jotka