lauantai 29. syyskuuta 2012

scared

Iskä on yövuorossa ja mä oon yksin kotona. Pelottaa ja ahdistaa. Ainaki saan harjotusta siihen et miltä tuntuu asuu yksin. Äiti sano et sen mun omaan kotiin muuttamisen vois peruuttaa viel. Mut en kehtaa tai halua ku on nii paljo tavaraa ostettu jo, mm. tv ja ruokapyötä+tuolit.

Oikeesti mua pelottaa tosi paljo. Miten pärjään. Raha asiat. Samalla alueella asuvat kaksi hieman "hullua" miestä. Se että asunto on maantasalla. Tyylii kaikki muuttoon liittyvät asiat pelottaa. Yhes kohtaa ei pelottanu ku suunniteltii R'n kans et se muuttais mun kans heti siihe, mut päädyttii siihe päätöksee et mä muutan eka yksin. Ehkä myöhemmin R muuttaa sinne.

Äsken oli semmone ajatus et kunpa sais jollakin juomalla tms pään nii sekasin etten tunne kättä tai en älyy miten kovaa painan nii sit saisin tikkejä taas.

Koulussa käyminen alkaa käydä rankemmaks. Kyl jaksan hetken vielä, mut en tiiä jaksanko pitkään, jos koko ajan menee rankemmaks. Stressi on kauheeta. Suurin osa stressistä kyl tuli siitä ompelutarvikelaskusta. Olin rahavastaava siinä. Siis keräsin rahat ja kävin maksamassa pankissa käteisellä sen laskun, ku olin pyytäny et rahat tuodaa käteisel. Se oli kamala tunne ku laskin rahoja ja huomasin et rahaa puuttuu. Ja ku pyysin et kaikki ottais listan esii mis lukee et mitä ne on tilannu tai jos ei ollu listaa nii ottais tilatut tavarat pöydälle. Tuntu et jotkut oli vihaisii ku pyysin. Emt. Tuntuu et monet mun luokast ei pidä musta. En sano et asia olis niin. Sanon vaa et siltä musta tuntuu.

Ja nyt taas kerran on paha olo. Ja tyhjä olo. 

perjantai 28. syyskuuta 2012

unohtu

Ku vietin koko päivän kotona kipeenä nii unohdin että mulla olis ollu aika psykologille. Se sit soitti mulle ja puhuttii puhelimes. Kerroin et viiltely on lisääntyny. Se pyysi miettimään mitä mä saan viiltelystä ja aattelin et voisin kertoo myös tänne. Siis kerron syitä ja miksi teen sitä ja mitä saan siitä.
  • Saan tuntea kipua
  • Saan nähdä verta
  • Saan satuttaa itseeni
  • Saan purkaa vihaa ja ahdistusta
  • Tunnen et oon elossa
  • Et olis jotai tekemistä
  • Jos vaikka saisin tikkejä
  • Oon koukussa
  • Koska haluun tehä sitä
  • Se on kivaa
Joo se on sekava lista.

Ja mulle on turha suuttua siksi että  viiltelen. Kukaan ei voi pakottaa mua lopettamaan. Ainoo joka saisi mut lopettamaan on minä itse ja mä en halua lopettaa. Mua ei haittaa vaik tää menis itteni silpomiseks (mun psykologi joskus sano et saattaa lopussa mennä silpomikseks). Joo oon outo. Mitä sitte.

Mulla on tyhjä ja epätodellinen olo enkä välitä vaik tekisin ittelleni jotai.

torstai 27. syyskuuta 2012

bored

Ei oo hirveen hyvä jos mul on tylsää. Nytkin haluun viiltää. Haluun sen ihanan seitsemän tikin viillon taas.

Sry oon outo. Can't change that.

keskiviikko 26. syyskuuta 2012

Ja taas

Ja taas oon vessas itkemäs.. Miks mun pitää olla tämmöne.. Tuntuu et tänää kaikki menee pielee ja et ketää ei pidä musta. Teen taas kaiken näköjää väärin. Vois viiltää illal nii pahasti ettei tarvitsis tulla kouluu. Tai jos joutuisin kolarii nii seki kelpais. Ihan mitä vaa. Mut en haluis tulla kouluu. En kestä ku tuntuu etten osaa.

sunnuntai 23. syyskuuta 2012

Just nii

Onpa mukavaa ku oma äiti vittuilee lapselleen ja saa hänelle pahan olon..

lauantai 22. syyskuuta 2012

Suunnitelmia

Oi. Mitä suunnitelmia minulla onkaan reiteäni varten.

....

Olipa taas "kivaa" käydä äidin luona..... J sai taas sakkoja ja sit noi puhu jtn ja lopulta niitten jutuist tuli semmone olo et olis parempi et olisin kuollu tai et ne toivois ettei mua olis. Onpa taas ollu vitun hyvä päivä.

perjantai 21. syyskuuta 2012

Pettymys

En muista kerroinko täällä, että pääsin Filmtowniin työhaastatteluun. Olin innoissani. Se oli unelma työpaikka. Tänää, äsken, sain sähköpostin, missä kerrottiin että saanko työn vai en. No en tietenkään saanut. Ei ollu yllätys... Nyt vaa itken. En ees jaksa viiltää vaik haluisin ehkä. Nyt meen vaa nukkumaan ja luultavasti itken itteni uneen.

Miks pettymyksillä pitää olla niin v*tun iso vaikutus muhun.

torstai 20. syyskuuta 2012

viilsin joten pyydän anteeksi

I cut myself again...

I'm sorry.

Ja uusille lukijoille: anteeksi, kun joudutte lukemaan tällaista. Uskon, ettette haluaisi lukea tällaista, mutta tämmöstä tää mun elämä on. Vaihtelevaa. Vaikka koulussa saatan hymyillä, hetken päästä saatan olla juuri purskahtamassa itkuun. 

keskiviikko 19. syyskuuta 2012

Taas kotiin ennen koulun loppumista

Nää 8-16 päivät on mulle kaikkein vaikeimpia. Varsinki ku kauhee kipu valtaa kehon. Fyysinen kipu ekaks. Ja myöhemmin ahdistus, joka on kuin kipua. Lähin jossai yhden aikaa kotii. Yks ammattiohjaata/vähän niinku apuope soitti sit mulle varttii vaille neljä et missä oon. Koulus kuulemma joku oli ollu huolissaa ku olin lähteny ja jättäny tavarat sinne. Jotenki tuli epäilevä olo. En tiiä miks.

Ainii. Yks päivä löin mun jalan vahingossa patterin lämpönuppiin ja mulle tuli mustelma jalkaa. Ja nyt mun tekee mieli viiltää se auki. 

lauantai 15. syyskuuta 2012

110. biisi

http://thebitterprincessssongs.blogspot.fi/2012/09/stare-at-my-scars.html

Sain just kirjotettuu 110. biisin. Oli aika pitkä tauko. Käykää lukemassa jos jaksatte :).

keskiviikko 12. syyskuuta 2012

16.45

Ny on naama paljastettu. Kuva on otettu eilen. Eilen kävin myös kampaajalla (R'n äidillä). Tarkotus oli vaalentaa ja se tehtiinki tai värin poisto. R'n äiti olis halunnu tehä viel jotai noille hiuksille ku se ei tykänny miltä ne hiukset näytti mut mä tykkäsin joten en antanu tehä mitää, paitsi leikata ihan vähän niinku ohentaa/ottaa kuivii päit pois. Ens kerral ku meen sinne kampaajalle nii mul vaalennetaa ja sit värjätää siniseks jos on tarpeeks vaalee väri. Saan siin ihanat siniset hiukset taka♥. Tuskin kuitenkaan vaihdan nimimerkkiä. Tää on ihan hyvä. 

Ja kuvassa on mun panda pipo/hattu. Oon rakastunu siihe, mut en tiiä pidetääks mua outona ku pidän sitä. Tänää koulus ku olin nii yks poikaporukka meni ohi ja sit yht äkkii ne alko nauraa. Pelkään et ne nauro mulle. Se tuntu pahalt. Ja mua ahdisti jo muutenki. Menin tunnille takas, mut en pystyny olee siel ku ahdisti niin paljon. Menin terkkarin luo ja se anto mulle tän päivän "sairaslomaa". Mä oikeesti yritän kestää ahdistusta ja pysyä koulussa, mut tänää ei pystyny, ku eilen oli rankka päivä. En ala tääl selittelee mitä tapahtu, mut se järkytti mua vähän tai siis mä ainaki pelästyin tosi paljon.

Nyt yritän levätä tai ees olla rauhassa. Hetken pääst lähen kuntonyrkkeilyy. Tilaan siel yhteistilauksessa nyrkkeilyhanskat. Oon vähän huijannu, ku lupasin faces et teen joka ilta niin monta punnerrusta ja niin monta vatsalihas liikettä kuin siitä statuksesta tykätään, tällä hetkellä luku on 9. En oo tehny, mut aion täst päiväst eteenpäin tehä tai ainaki yrittää.

Ainii, tilattii iskän kans liput Sami Hedberg:n keikalle. R'n ja Onskun pitäis kans tulla mukaa. En oo kuitenkaa sata varma tuleeko ne. Mut liput on tilattu ja maksettu. 

tiistai 11. syyskuuta 2012

ja fail

Menin ostaa karkkii :(. Hävettää. Ja sit viel kävin heses..

Oon päättäny et paljastan mun naaman. Laitan kuvan tuonne "Kuka minä olen?" kohtaan. En ehkä vielä tänään, mutta lähiaikoina. 

maanantai 10. syyskuuta 2012

my phone, oh my phone, i miss you so much

Minä hyvin viisas ihminen menin laittamaan mun kännykkää pääsy koodin ja tein jotai samalla kun laitoin sen ja tadaa laitoin sen väärin, kaksi kertaa. Eli nyt en tiedä mikä se koodi on. Vein sen dna kauppaa (siihe mist ostin sen) ja ne ei osannu tehä sille mitää joten se lähetettii huoltoo. Siis se lähetettii huoltoo lauantaina. Oon joutunu olee ilman puhelinta lauantaista maanantai iltapäivään ja se oli kamalaa. Mut nyt on kamalammat vieroitusoireet siitä mun omasta puhelimesta (iPhone), koska siellä on mun musiikit, kalenteritapahtumat, ohjelmat/pelit ja kaikki. Nyt onneks sain kuitenki R'n äidin kännykän lainaa. Se on erilainen, mutta sentää saan kavereihin yhteyttä, paitsi et kaikkien uusien kavereiden numerot, mm Artun ja Onskun numerot ei oo siellä, koska ne ei ollu tallentunu simkortille.

Olin taas kuntonyrkkeilyssä. Oli rankkaa, mutta niin ihanaa samaan aikaan.

Tänää ei oo tullu rangaistusta. Pystyin olee ilman karkkia/hese-/mäkkiruokaa.

Huomenna meen kampaajalle (R'n äidille) ja vaalennan hiukset. Vaalennan blondiks vaik se veis pari kertaa, sit annan oman värin kasvaa ja sit värjään taas siniseks.

Kaipaan näit 

sunnuntai 9. syyskuuta 2012

"Maasta versoo ihmisen irvikuva"


Vaikka täällä lukee melkein vain huonoja juttuja, on mulla hyviäkin hetkiä ollut. Esim eilen. Oli mukavaa kattoo R'n kanssa leffaa. Ja tänää kävin kattoo Yön ritarin paluu:n uudestaa.

En oo tosissani yrittänyt laihtua. Mäkkärissä ja hesessä on tullut käytyä ja karkkia oon syöny joka päivä. Nyt se loppuu. Joka kerta ku käyn mäkkärissä tai hesessä tai syön karkkia joku muu päivä kuin lauantaina niin mä rankaisen itseeni. En tiiä vielä miten, mutta keksin sen kyllä. Ja joka ilta ja joka aamu teen punnerruksia ja vatsalihasliikkeitä. 

perjantai 7. syyskuuta 2012

Älä tapa, älä jätä henkiin

Ajoin tänään onnettomuus paikan ohi. Ja myöhemmin kuulin siitä uutisissa ja ainoa ajatus mitä ajattelin oli "miksi minä en voinut olla tuolla". Mutta nyt tarkemmin kun ajattelen, en mä haluu kuolla missää onnettomuudessa. Jos mun pitäis kuolla nuorena haluaisin kuolla laihuuteen/syömishäiriöön.

Ostin kolme leffaa tänää. The Avengers, The Darkest hour, Super 8. Kaks ekaa noista oon nähny ja tiiän et ne on hyvii leffoi ja toi kolmas on kiinnostanu mua jo pitkään.

torstai 6. syyskuuta 2012

Itkuu

Itkuinen päivä taas takana. Kaks kertaa kävin vessassa itkemässä. Eka tuli paha olo riidasta. Sit tuli paha olo ku kuulin et ehkä joutuisin olee hetken yksin ku onskul ja artul on paljon kavereita jotka haluis nähä ne nii alko ahdistaa. Hävetti kertoo niille et en sittenkää haluu/pysty menee sinne traconii.

Kun sain sanottuu sen nii sit vaa itkin ja olin menossa vessaa itkee mut onsku tuli perässä ja jäätii sit "juttelee"(minä itkin ja itkin ja me vähän puhuttii) sosiaalitilaan. En saanu itkua lopetettua. Mua hävettää tosi paljo ku onsku oli käyttäny niin paljon aikaa siihen mun asuun. Huomenna vien sille rahaa joka kattaa kulut ja on myös vaivanpalkkana.

On täs päiväs jotai ollu hyvääki. Käytii R'n kanssa uimassa ja se oli kivaa. Paitsi näytin et olisin ollu raskaana. Bikineis näytti niin paljo et olisin ollu raskaana et piti lainata äidin kaapista kokouikkareita.

Oon ollu tosi väsyny nyt pitkään joten meen nyt (22.00) nukkuu. Suljin koneen jo klo 21. Tää on hyvin epätavallista mulle mut mun on pakko nukkuu enemmän.

Jos haluatte jonkun erikoispostauksen niin kertokaa! Haluisin tehdä jonkun erikoispostauksen, mut en tiiä millaisen.

Ja anteeks mun kaikists tyhmistä tekemisistä. Ja kiitos kaikesta tuesta mitä ootte antanut.

tiistai 4. syyskuuta 2012

I'm falling apart again

Ja taas vaikeempi päivä.

Laitoin haalaripuvun päälle koska ei oikee ollu muuta puhtaana ja olin liian laiska siihe et olisin ettiny. Ja mulla oli kiire nii se vielä oli syynä etten ettiny muita vaatteita. Kun pääsin koululle ja menin luokkaan, niin Onsku sanoi "Ei kai. Sullakin on tollanen". Se satutti. Ei mua haittaa et joku sanoo asiat suoraan, mutta mä oon vaa herkkä. Varsinki ulkonäöstä. Ku pelkään et näytän tyhmältä.

Myöhemmin tänään oli vähän samantapainen juttu. Onsku sano suoraan ja mä olin vähän liian herkkä. Sen siitä saa ku ei muista ottaa lääkkeitä.

Kävin koulupäivän aikana kaksi kertaa itkemässä vessassa. Ahdisti niin paljon.


Mun piti mennä R'n luo iltapäivällä, mutta sitten Onsku soitti, että haluunko lähtee leffaan, mitä oltii odottettu pitkää enkuks ja sit lähin. Leffa oliki suomeks, mikä ei haitannu mua. Leffan jälkee olisin halunnu mennä R'n luo, mut R sano et on liian myöhä. Sit se sai taas itkun alkamaan. Itkin koko ajo matkan kotiin ja puhuin äidin kanssa. Tai paremminki itkin puhelimeen ja äiti kuunteli ja yritti vähän rauhoitella ja sit puhuttii säännöllisestä syömisestä. Kun pääsin koti taajamaan, hain iskän ja mentii äidille ja siellä puhuttii. Itku sitten jatkui sielläkin kun puhuin R'n kanssa. Hävetti myöntää hänelle, että olen haaveillut, että me joskus mentäis kihloihin.

Mua pelottaa mennä huomenna kouluun. Mua pelottaa se, että jaksanko mä. Entä jos en jaksa. Pelottaa.



Ja se vielä ahdistaa ku sain just tietää et oon 15 kiloo lihavempi kuin mun pikkuveli. Se on merkittävästi alipainoinen ja mä oon melkee ylipainpoinen. Mä en haluu lihoo enempää. 

maanantai 3. syyskuuta 2012

Why?

Miksi pitää olla niin vaikeaa. Tänäänkin koulussa melkein itkin ku oli tosi paha olo. Ja itseasiassa myös itkin. Oli niin paha olo, kun tuntui että olen luokan huonoin kaikissa aineissa. Tää paha olo alko siitä ku feilasin saumurin kanssa. Ja sit vielä kuviksessa jouduttii piirtää esineitä aikarajan kanssa. Ja sit vielä jouduttii piirtää ihmismallia. 3 min aikaa, sitten 2,30 min, sitten 2 min, sitten 1,30 min, sitten 1 min ja sitten vielä 40 sekuntia. Se oli helvettiä. Aina kun piirsin liian väärin niin ahdistuin niin paljon etten voinut enää jatkaa. Joten tuloksena oli päättömiä ja jalattomia ruumiita jos niitäkään. Mulla oli monta kertaa mielessä viiltely, mutten ostanut teriä. Kaksi kertaa kävin tänään kaupassa, mutten ostanut teriä. Alkoholia kyllä, mutta en tiedä maistuuko tämäkään siideri hyvältä.