In the clutches of depression

on niin paha olo et tekis mieli huutaa

Oon äidillä, koska en saa olla nyt yksin. Mummo on täällä, äiti lähti tanssimaan miesystävänsä kanssa. Ei äiti olis lähteny tanssii jos mummo olis lähteny kotii. Nyt on melko ok fiilis. vähän vaa fyysinen paha olo. Ei tikkien takii vaan jossai kurkun alakohdassa siinä semmoisen kuopan kohdalla on semmonen outo olo. Ei sillee okseta mut vähä. Tälle on ehkä joku selvä syy tai siis joku selvä nimi mut en joko tiedä tai muista sitä. En ollut tätä viikonloppua R 'llä, koska häneltä revittiin viisauden hammas torstaina nii se ei jaksa oikee mitää ja nyt mulla kun on nää tikit nii mun pitää nukkuu yksin. Olin R 'llä kuitenkin päivällä muutaman tunnin. Me katottii yks Lost jakso ja sitten oltii vaa. Ja syötii pizzaa... Ku sen vanhemmat halus tilaa pizzan nii en viittiny kieltäytyy. Siis ne tilas jokaiselle oman pizzan. Ei olis pitäny ottaa. Ehkä tää paha olo on siitä. En ees syöny siitä paljoo. Mut se vaikutti mielialaan sitku kävin vaa'alla.. Vaa'an ruudusta tuijotti punai

Käytii päivystykses. Nyt on reides kolmes kohtaa tikit ja sit loput kohdat kädes sekä reides liimattii. Nyt reittä särkee tosi paljon joten tein päätöksen, en pelkästään kivun suhteen vaan myös sen etten halua menettää R 'ää. Mä siis nyt oikeasti oon päättäny et lopetan viiltelyn. Nyt se loppu. Siis NYT. Siis NYT NYT NYT En haluu menettää R 'ää. 

Mua väsyttää, taas kerran. Ei siis väsytä sillee et haluisin nukkuu, vaan eläminen väsyttää. Kaikki tuntuu turhalta. Tuntuu et oon heikko ku en näytä selviivän edes poikaystävän lemmikin kuolemasta. Tekis mieli käydä ostamas teriä ja vetää kädet ja reidet kunnol auki. Anteeksi, mut siltä tuntuu. Tosi pahalta siis. on semmonen läskirumapaskaihminen fiilis taas... Tekis mieli kuolla...

Huomenna sitten alkaa työssäoppimisjakso. Se kestää kaks viikkoo. Mä meen sokokseen. Siis siihen sokos nimiseen kauppaan :P. En tiiä mitä teen siel mut se on varmaa etten kassalle pääse koska en oo viel 18. Iskä sano et jos mul menee hyvin siel saattaisin saada kesätyöpaikan sielt. En oo varma onko se nyt niin totta, mutta toivon että olisi.  Nyt ei oo hetkeen tehny mieli viillellä, paitsi sit tietty tänää tuli mielee. Ja vähän halusinkin viillellä. Itseasiassa se tuli eilen mieleen, kun puhuimme open ja V 'n kans siit ku V  ottaa vähän etäisyyttä koska ei halua vaarantaa omaa parantumistaan. Ja mä sanoin sit siin et en oo viillelly kahteen viikkoon tai ees halunnu. Se mitä en sanonu oli se et "just nyt haluisin vähän viillellä koska te toitte sen mieleeni, kiitti.." Huomenna, siis vasta huomenna ei maanantaina kuten sanoin edellisessä tekstissä, R 'n koira lopetataan. Haluisin lohduttaa R 'ää, mut en tiiä miten. Haluisin olla hänen tukenaan. Mut en oo varma py

Perjantaina kävin S 'n kans kattomas "Tartunta" -leffan. Se kerto tappavasta viruksesta joka siirty ihmisestä ihmiseen pienenkin kontaktin kautta.   Kopsasin tähän biorexin sivuilta mitä siitä elokuvasta luki siellä. " Kansainvälinen matkustaja nappaa lentokenttäbaarin kulhosta pari pähkinää ja ojentaa luottokorttinsa tarjoilijalle. Työpalaveri alkaa kättelykierroksella. Mies yskii täydessä ruuhkabussissa... Nopea kontakti, ohikiitävä hetki, ja tappava virus on siirtynyt eteenpäin. Kun Beth Emhoff (Gwyneth Paltrow) palaa kotiinsa työmatkalta Hong Kongista, luulee hän aluksi kärsivänsä pahasta jet lagistä. Kaksi päivää myöhemmin ensiapulääkärit kertovat hänen järkyttyneelle aviomiehelleen (Matt Damon) Bethin kuolleen, eikä lääkäreillä ole mitään aavistusta miksi. Pian myös muille ilmestyy samoja oireita: yskä ja kuume, sitten aivoverenvuoto... ja lopulta kuolema. Minneapolis, Chicago, Lontoo, Pariisi, Tokio, Hong Kong: sairaustapauksia on ensin yksi, sitten neljä,

Nyt se paketti jäätelöiden syöminen loppuu. En enää haluu syödä niit ku niit on tullu syötyy nii paljo... Tai siis sitä yhtä makuu. Olis kiva jos nyt kävis samanlailla ku kaks vuotta sitte ku sillonki söin tosi paljon pakettijätskii (enemmä ku ny) ja sit ku lopetin nii laihduin 10 kiloo. Kai mä vähän vähensin syömistäkin ja mun maha pieneni. Kunpa osaisin tehä sen kans nyt. Mut jotenki en usko et pystyn. Siis mun pitäis lopettaa hese ja mäkki ruuan syöminen mut ku ne(kin) on nii hyvii... On vaikeeta pysyy poissa sielt. Siis ku jos vaik mennää leffaa nii yleensä käydää syömäs tai ku oon kavereiden kans kaupungil nii sillonki mennää syömää. Esim huomenki.  Me mennää S 'n kans kattoo toi "Tartunta" -leffa ja sitä ennen mennää hesee. Vähän kaduttaa ku menin ehdottaa sitä mut se vois olla mun viimenen hese ateria. Kunpa pystyisin tähän. Vois ottaa taas ton kumilenkki jutun käyttöö. Sen et aina ku tekee mieli jotai hyvää nii napsauttaa kumilenkil itteensä. Esim mä laitan se

Nyt oon oikeesti ylpee ittestäni. Ei pakolt oo iso juttu jollekki muulle mut mulle on. Mä siis pääsin sen crosstrainerin 20 min fat burn ohjelman läpi. Ennen en oo päässy. Nyt kuitenki jaksoin sen läpi. Kävi se pulssi siel 194 asti mut ei sil välii. Pääsin sen läpi :). Ja sitä ennen olin polkenu kuntopyöräl vartin. Kulutin siin pyöräl n. 77kcal ja sil crosstrainerin fat burn ohjelmal n. 162 kcal eli yhteensä 239 kcal. Siitäki oon ylpee :). Sori tämmönen ihme postaus mut oli pakko kertoo :) Nii ja muistakaa et kysymyksii saa laittaa tulee koska aion tehä sen kysymyspostauksen. Julkaisen sittenku niit kysymyksii on tullu tarpeeks.

Silmii särkee, päätä särkee, hampaita särkee ja suunnittelen lopettavani syömisen. Tuntuu ihanalt ku aattelee et pääsee huomen rääkkäämään kehoo salilla. Järkevää tekstii taas kerran. Ei h*lvetti oikeesti... Anteeksi.

Taas semmonen olo. Semmonen "Kunpa olisin laihempi. Paljon, hyvin paljon laihempi."

Idean tähän sain silence :ltä, kun luin hänen tekstinsä "musiikkia". Näytän mun nykyisiä suosikki biisejä. Ne vaihtelee usein joten voisin joskus muulloinkin tehdä tämän tapaisen postauksen. Shinedown - Sound of Madness Aivan ihana biisi. Mun soittoääni :). Shinedown - Call me Äärettömän kaunis kappale ja osa sanoista kuvaa mun ajatuksia. Shinedown - 45 Hyvin kaunis kappale myös. Koskettava. Shinedown- Cyanide Sweet Tooth Suicide Jotenki ihana kappale. Kuuntelen tätä usein jos oon vihainen. Ja muutenki. Shinedown - Save me Joissakin kohdissa tuntuu kuin sanat olisivat juuri tulleet suustani. Shinedown - The Crow & The Butterfly Kaunis kappale ja video. Shinedown - Trade yourself in * Hiljaisuus* Shinedown - Cry For Help Tätä kuuntelen vielä enemmän jos olen vihainen. Ja viimekseksi biisi, jonka kautta löysin Shinedown'n ihanan musiikin. Shinedown - Her name is Alice Liisa ihmemaassa elokuvan kautta löysin Shinedown'n. En ollut kuunntellut Shinedo

Eilen oli siis mun ja R 'n vuosipäivä :) Ollaa oltu kokonainen vuosi yhes. Vaikee uskoa. En vieläkään oikeastaan ymmärrä miten oon löytäny näin ihanan poikaystävän. Vuosipäivienhän pitäisi olla pelkkää iloa ja positiivisuutta. Ei mulla kuitenkaa koko päivä ollu sellasta. Mä olin alle tunnin koulussa, ku alko ahistaa. S  ei tullu kouluun ollenkaa ja tuntu et V  ei enää haluis olla mun kaveri. Ahdisti tosi paljon. Pyysin lupaa lähtee ku iskä ei suostunu tulee hakee. Me oltais menty tutustuu joillekki koulutusaloille. Sit ku kysyttii sopiiks et mä meen jonku muun ryhmän kaa ku muuten olisin kai menny yksin nii sanoin et "en mee. mä meen kotii". Ope pyysi mut sit käytävää. En oikee muista mitä selitin siin mut jotai siit et V  vihaa mua. En olis halunnu itkee mut pari kyyneltä tuli. Lähin sit kotii.  Loppu päiväst kuitenki selvis et  V  pysyy must vähän kauempana koska hän haluaa parantua jos siis ymmärsin asian oikein. Olin koko päivän koneella. Siis siihen asti et R  p

Rakastan sua R ♥ ♥ ♥ ♥   Oot mulle maailman tärkein ihminen.  En tiiä miten selviäisin ilman sinua. ♥

No siis tää päivä ei menny ihan putkee... Koulus mun päätä särki tosi paljon joten ajattelinpa ottaa kolme ibumax 600mg tablettii.. Kysyin sit yhelt vierailevalt opelt et käyks siit mtn jos ottaa sen verran niit. Se mun oma ope oli siin vieres. Ne sano et on se aikamoinen yliannostus mä vaa sit sanoin okei. Ku olin lähössä se vieraileva ope kysy et otinks mä niit ja mä sanoin joo ja lähin. Hetken päästä seuraavan tunnin alus ope tuli sit pyytää mua käytävää ja sit se mun ryhmän ohjaaja soitti terkkarille ja jotai. Ei siit mtn vakavaa tullu. Ei vaa kuulemma oo hyväks maksalle ja mun piti seurata oloo. Tai jos ei mun nii jonku tyypin. En ollu kauaa enää koulussa sen jälkee. Iskä tuli hakee.    Me mentii sit ettii mulle työssäoppimispaikkaa. Kävin kysymäs Seppäläst, H&M'st, KappAhlt's ja  jostai pienemmäst vaatekaupas. Kaikissa oli jo joku harjoittelija paitsi H&M's ne ei ota hatrjoittelijoit sinne. Käyn huomen käyn kysymäs viel parist vaatekaupast ja sit jos ei si

Tuntuu taas et koko maailma kaatuu päälle. Miks.. Miks mä en osaa olla onnellinen. Haluisin viiltää ranteen auki. Haluisin viiltää niin syvälle et nään luut...

Tänää siis oli ne ekat vanhojen tanssi harjoitukset. Meni ihan hyvin. Ainaki jäi iha hyvä olo. Oli outoo mennä takaisin edelliseen kouluun ja nähdä tuttuja. Mua tuijotettiin tietty, koska mulla on siniset hiukset, mut se ei enää haitannu sillee. Nykyisessä koulussa mä en ees enää huomaa sitä, mutta n. 200 oppilaan koulussa sen huomas. Yks opeki sano siit jtn positiivista.    Mut joo takas asiaan. Niis harjotuksis meni se 75 min, ku niil on 75min tunnit. Ei tuntunu liian pitkältä tai oudolta vaik oon nyt ollu parisen kuukautta koulussa missä on 45 min tunnit. Me ekana harjoteltii valssia. Sen pyörimissuunnan vaihtaminen oli yllättävän vaikeeta, mut sit kut harjotteli sitä nii kyllä se alko sujuu. Mut sitä harjotusta tarvitaan vielä todella paljon. Valssin jälkee me harjoteltii yks koko tanssi. Se kans meni melko hyvin. Huomenna on seuraavat harkat. Ja pitäis löytää ne kengät mil tanssii ja tuoda ne tonne. Ja tänää taas salille <3

Tuntuu et kaikki menee taas hetken verran hyvin ja sit hetken päästä kaikki on taas huonosti. Nytkin haluun taas silpoo itteni palasiks, haluun laihduttaa itteni pienen pieneksi ja samalla kuihduttaa itteni... Kaikki tuntuu yllättävän vaikeelta. En tiiä jaksanko edes kouluun mennä huomenna. Yks asia mikä tänään meni hyvin oli kuntosali. Sain kulutettuu 260 kcal. En itse tietenkään laskenut vaan ne laitteet :P. Poljin n 17min kuntopyöräl ja n 17min toisenlaisel kuntopyöräl ja sit koko 20min ohjelman sil crosstraineril. Oon siitä tosi ylpee. Mut silti nyt olo on taas tosi huono. En ymmärrä mistä se tulee. Tekis mieli vaa hakee fileerausveitsi tuolta alhaalt ja silpoo maha niin huonoo kuntoo et ambulanssin joutuis kutsuu. Mut ei mulla oo rohkeutta. Tekis mieli ostaa terii ja silpoo se maha sillä ja samalla vähän koko keho. Ihan sama vaik se pitäis mut hereillä koko yön. Tuntuu et haluun vaa pilaa mun kehon entistä enemmän... Vittu.... Miksi...

Tiiän että haluan laihtua.  Haluan laihtua 45 kg painoiseksi.  En vain tiedä miten psytyisin laihduttaa.  Tarvitsisin apua siihen.