sunnuntai 30. lokakuuta 2011

Tekis mieli repiä noi tikit irti...

on niin paha olo et tekis mieli huutaa

lauantai 29. lokakuuta 2011

en tiedä minkä laittaisin otsikoksi

Oon äidillä, koska en saa olla nyt yksin. Mummo on täällä, äiti lähti tanssimaan miesystävänsä kanssa. Ei äiti olis lähteny tanssii jos mummo olis lähteny kotii.

Nyt on melko ok fiilis. vähän vaa fyysinen paha olo. Ei tikkien takii vaan jossai kurkun alakohdassa siinä semmoisen kuopan kohdalla on semmonen outo olo. Ei sillee okseta mut vähä. Tälle on ehkä joku selvä syy tai siis joku selvä nimi mut en joko tiedä tai muista sitä.

En ollut tätä viikonloppua R'llä, koska häneltä revittiin viisauden hammas torstaina nii se ei jaksa oikee mitää ja nyt mulla kun on nää tikit nii mun pitää nukkuu yksin. Olin R'llä kuitenkin päivällä muutaman tunnin. Me katottii yks Lost jakso ja sitten oltii vaa. Ja syötii pizzaa... Ku sen vanhemmat halus tilaa pizzan nii en viittiny kieltäytyy. Siis ne tilas jokaiselle oman pizzan. Ei olis pitäny ottaa. Ehkä tää paha olo on siitä. En ees syöny siitä paljoo. Mut se vaikutti mielialaan sitku kävin vaa'alla.. Vaa'an ruudusta tuijotti punaiset numerot, isoimmat kuin olin ikinä nähnyt. Melkein itkin kun näin ne ja sit tietty päätin et karkin syönti loppuu nyt. Oon sitäkin ennen lupaillut mutta feilannut senkin. Ja nyt ärsyttää, koska en pääse ainakaan viikkoon salille. Ärsyttää. Haluisin olla laihempi. -10kg kelpais. Kunpa mulla olis tahtoa aloittaa laihdutus. Kyllä mä tahdon mutten vaa oo pystyny. Haluisin todella, vaikka mun ei ehkä tarvitsis. Nyt jo suunnittelin kuinka en enää käy lounaalla lopun työssäoppimisjakson aikana. Haluan oikeasti olla laiha, mutta pelkään ettei minusta ole tekemään sitä, mitä se vaatii.

Kiitos kaikille kommenteista ! Olen oikeasti kiitollinen. Rakastan sitä, kun nään että on tullut edes yksi kommentti, sillä vähän aika sitten mulle ei ikinä tullut yhtään kommenttia, ei yhteenkään tekstiin. Nyt on jo monessa tekstissä, etusivulla jokaisessa tekstissä on ainakin yksi kommentti. KIITOS ♥
Ja jos joku haluaa kysyä jotain niin kysykää! Vastaan kysymyksiin kysymyspostauksen vastauspostauksessa jonka postaan sitten kun on tarpeeksi kysymyksiä tullut, nyt on vasta yksi tullut joten kysykää mitä tahansa :)

torstai 27. lokakuuta 2011

olin liian heikko estääkseni itteäni viiltämästä... PART 2

Käytii päivystykses. Nyt on reides kolmes kohtaa tikit ja sit loput kohdat kädes sekä reides liimattii. Nyt reittä särkee tosi paljon joten tein päätöksen, en pelkästään kivun suhteen vaan myös sen etten halua menettää R'ää. Mä siis nyt oikeasti oon päättäny et lopetan viiltelyn. Nyt se loppu. Siis NYT. Siis NYT NYT NYT
En haluu menettää R'ää. 

olin liian heikko estääkseni itteäni viiltämästä...







keskiviikko 26. lokakuuta 2011

Väsyttää

Mua väsyttää, taas kerran. Ei siis väsytä sillee et haluisin nukkuu, vaan eläminen väsyttää. Kaikki tuntuu turhalta. Tuntuu et oon heikko ku en näytä selviivän edes poikaystävän lemmikin kuolemasta. Tekis mieli käydä ostamas teriä ja vetää kädet ja reidet kunnol auki. Anteeksi, mut siltä tuntuu. Tosi pahalta siis. on semmonen läskirumapaskaihminen fiilis taas...
Tekis mieli kuolla...

RIP 22.9.2009 - 26.10.2011. ♥




tiistai 25. lokakuuta 2011

Työssäoppimisjakso + suru

Huomenna sitten alkaa työssäoppimisjakso. Se kestää kaks viikkoo. Mä meen sokokseen. Siis siihen sokos nimiseen kauppaan :P. En tiiä mitä teen siel mut se on varmaa etten kassalle pääse koska en oo viel 18. Iskä sano et jos mul menee hyvin siel saattaisin saada kesätyöpaikan sielt. En oo varma onko se nyt niin totta, mutta toivon että olisi.
 Nyt ei oo hetkeen tehny mieli viillellä, paitsi sit tietty tänää tuli mielee. Ja vähän halusinkin viillellä. Itseasiassa se tuli eilen mieleen, kun puhuimme open ja V'n kans siit ku V ottaa vähän etäisyyttä koska ei halua vaarantaa omaa parantumistaan. Ja mä sanoin sit siin et en oo viillelly kahteen viikkoon tai ees halunnu. Se mitä en sanonu oli se et "just nyt haluisin vähän viillellä koska te toitte sen mieleeni, kiitti.."

Huomenna, siis vasta huomenna ei maanantaina kuten sanoin edellisessä tekstissä, R'n koira lopetataan. Haluisin lohduttaa R'ää, mut en tiiä miten. Haluisin olla hänen tukenaan. Mut en oo varma pystynkö olemaan vahva, koska mua itteä itkettää koko ajan. Pelkään etten osaa olla tarpeeksi hänen tukenaan ja etten osaa lohduttaa tarpeeksi.
Olisiko teillä neuvoja ?















sunnuntai 23. lokakuuta 2011

Nyt on vähän surullinen fiilis mut yritän silti kirjottaa.

Perjantaina kävin S'n kans kattomas "Tartunta" -leffan. Se kerto tappavasta viruksesta joka siirty ihmisestä ihmiseen pienenkin kontaktin kautta. Kopsasin tähän biorexin sivuilta mitä siitä elokuvasta luki siellä.

"Kansainvälinen matkustaja nappaa lentokenttäbaarin kulhosta pari pähkinää ja ojentaa luottokorttinsa tarjoilijalle. Työpalaveri alkaa kättelykierroksella. Mies yskii täydessä ruuhkabussissa...
Nopea kontakti, ohikiitävä hetki, ja tappava virus on siirtynyt eteenpäin.
Kun Beth Emhoff (Gwyneth Paltrow) palaa kotiinsa työmatkalta Hong Kongista, luulee hän aluksi kärsivänsä pahasta jet lagistä. Kaksi päivää myöhemmin ensiapulääkärit kertovat hänen järkyttyneelle aviomiehelleen (Matt Damon) Bethin kuolleen, eikä lääkäreillä ole mitään aavistusta miksi.
Pian myös muille ilmestyy samoja oireita: yskä ja kuume, sitten aivoverenvuoto... ja lopulta kuolema. Minneapolis, Chicago, Lontoo, Pariisi, Tokio, Hong Kong: sairaustapauksia on ensin yksi, sitten neljä, sitten kuusitoista, sata, tuhansia, kun tartunta leviää rajojen yli jokapäiväisten ihmiskontaktien välityksellä. Maailmanlaajuinen pandemia on täällä.
Kuolemantapausten lisääntyessä rähdysmäisesti ja ihmisten kamppaillessa suojellakseen itseään ja rakkaitaan pikku hiljaa murenevassa yhteiskunnassa, yksittäinen bloggaaja (Jude Law) synnyttää paranoia- ja pelkoepidemian, joka on yhtä tarttuva kuin itse virus, väittäessään ettei yleisölle kerrota totuutta siitä mitä todella tapahtuu...
Steven Soderbergin ohjaama TARTUNTA vetoaa hyytävästi alkukantasiin pelkoihimme ja itsesuojeluvaistoomme. BSE, lintuinfluenssa, H1N1, SARS – uusista uhista uutisoidaan jatkuvasti. Elokuvan tuottaja Stacey Sherin sanoin ”I think the question raised by ’Contagion’ is not whether or not this could happen. It’s more a case of when.” "

Ite oon samaa mieltä Stacey Sherin kanssa. Siis et ei oo kyse siitä voisiko se tapahtua vai ei, vaan että kyse on enemmän siitä että milloin. Leffassa kuvattiin hyvin millainen paniikki syntyi siitä kun yksi bloggaaja sanoi että joku aine toimii lääkkeenä tähän virukseen. Kaikki ryntäsivät apteekkeihin ostamaan sitä ja kun sitä ei ollut tarpeeksi niin monelle ihmiselle, ihmiset sekosivat ja mm rikkoivat apteekin kassan ikkunan ja menivät hakemaan itse sitä tuotetta, jono ei enää kelvannut koska kaikki halusivat sitä tuotetta jotta voisivat parantaa joko itsensä tai lähimmäisensä. 
 Varmana asiat menee ihan sekaisin jos tulee tuollainen virus, mutta tos leffas siin lopussa ne löysi rokotteen siihen ja tyypit parani. Jotenki se ei ollu ihan semmoinen loppu mitä odotin. 

En oikeestaan osaa sanoo mitää muuta. Surullinen fiilis on koska R'n koira lopetetaan huomenna. Itkettää. En haluis et se lopetettais, mut niitten on pakko. Se puras R'n serkkuu naamaan, se tyttö on kolme. En tiiä mitä siel kävi, mut aamul ku oltii R'n kans nukkumas, R'n 'äiti tuli sinne huoneesee itkien ja se sano et kauheit on tapahtunu. Oli kauheeta kuulla mitä oli käyny. En voi ees kuvitella kuinka paljon R'n serkku on pelästynyt. En voi oikeastaan kuvitella miltä R'stä tuntuu, sillä jos Milli(meidän koira) jouduttais lopettaan, mä en varmaa kestäis. On se niin tärkee mulle. Kuitenkin R'n perheelle jää toinen koira (niillä siis on nyt kaksi koiraa), mutta en usko et mikään vois sitä tuskaa pois viedä. 


Ja tervetuloa uudet lukijat. 


edit klo 21:30
R'n äiti neulo mulle tuubi huivin :) Aion pitää sitä joka päivä ku se on niin ihanan lämmin ♥

torstai 20. lokakuuta 2011

Nyt se loppuu

Nyt se paketti jäätelöiden syöminen loppuu. En enää haluu syödä niit ku niit on tullu syötyy nii paljo... Tai siis sitä yhtä makuu. Olis kiva jos nyt kävis samanlailla ku kaks vuotta sitte ku sillonki söin tosi paljon pakettijätskii (enemmä ku ny) ja sit ku lopetin nii laihduin 10 kiloo. Kai mä vähän vähensin syömistäkin ja mun maha pieneni. Kunpa osaisin tehä sen kans nyt. Mut jotenki en usko et pystyn.

Siis mun pitäis lopettaa hese ja mäkki ruuan syöminen mut ku ne(kin) on nii hyvii... On vaikeeta pysyy poissa sielt. Siis ku jos vaik mennää leffaa nii yleensä käydää syömäs tai ku oon kavereiden kans kaupungil nii sillonki mennää syömää. Esim huomenki.
 Me mennää S'n kans kattoo toi "Tartunta" -leffa ja sitä ennen mennää hesee. Vähän kaduttaa ku menin ehdottaa sitä mut se vois olla mun viimenen hese ateria. Kunpa pystyisin tähän.
Vois ottaa taas ton kumilenkki jutun käyttöö. Sen et aina ku tekee mieli jotai hyvää nii napsauttaa kumilenkil itteensä. Esim mä laitan sen ranteesee ja sitku tekee mieli jotai hyvää nii vedän sen kauemmas ranteesta ja sit päästän irti ja se napsahtaa aikas kovaa siihe ranteesee. Ja se sattuu, mut se autto yhes kohtaa. Ja sen avulla pysyy hyvin hereillä.

Tänään kävi ihmeellinen juttu. Yleensä kun mä riitelen nii mä suutun tosi paljon ja ehkä itken jos esim R'n kans riitelen. Mut tänää ei käyny nii. Meil oli pieni riita ja mä pysyin ihan rauhallisena, vähän vittuilin mut en suuttunu tai itkeny. Vast riidan jälkee ku R sano et oon kaunis nii sit itkin. En oikee ymmärrä miten en suuttunu siin riidan aikana. Kyl se oli normaalii et itkin ku R sano et oon kaunis mut se etten suuttunu tai itkeny riidan aikana nii se ei ollu normii. Outo juttu..

tiistai 18. lokakuuta 2011

kerranki oon ylpee ittestäni

Nyt oon oikeesti ylpee ittestäni. Ei pakolt oo iso juttu jollekki muulle mut mulle on.
Mä siis pääsin sen crosstrainerin 20 min fat burn ohjelman läpi. Ennen en oo päässy. Nyt kuitenki jaksoin sen läpi. Kävi se pulssi siel 194 asti mut ei sil välii. Pääsin sen läpi :). Ja sitä ennen olin polkenu kuntopyöräl vartin. Kulutin siin pyöräl n. 77kcal ja sil crosstrainerin fat burn ohjelmal n. 162 kcal eli yhteensä 239 kcal. Siitäki oon ylpee :).
Sori tämmönen ihme postaus mut oli pakko kertoo :)

Nii ja muistakaa et kysymyksii saa laittaa tulee koska aion tehä sen kysymyspostauksen. Julkaisen sittenku niit kysymyksii on tullu tarpeeks.

maanantai 17. lokakuuta 2011

Särky.

Silmii särkee, päätä särkee, hampaita särkee ja suunnittelen lopettavani syömisen.
Tuntuu ihanalt ku aattelee et pääsee huomen rääkkäämään kehoo salilla.
Järkevää tekstii taas kerran.
Ei h*lvetti oikeesti...
Anteeksi.

sunnuntai 16. lokakuuta 2011

Again

Taas semmonen olo. Semmonen "Kunpa olisin laihempi. Paljon, hyvin paljon laihempi."

perjantai 14. lokakuuta 2011

Music ♥

Idean tähän sain silence:ltä, kun luin hänen tekstinsä "musiikkia". Näytän mun nykyisiä suosikki biisejä. Ne vaihtelee usein joten voisin joskus muulloinkin tehdä tämän tapaisen postauksen.

Shinedown - Sound of Madness
Aivan ihana biisi. Mun soittoääni :).


Shinedown - Call me
Äärettömän kaunis kappale ja osa sanoista kuvaa mun ajatuksia.

Shinedown - 45
Hyvin kaunis kappale myös. Koskettava.

Shinedown- Cyanide Sweet Tooth Suicide
Jotenki ihana kappale. Kuuntelen tätä usein jos oon vihainen. Ja muutenki.

Shinedown - Save me
Joissakin kohdissa tuntuu kuin sanat olisivat juuri tulleet suustani.

Shinedown - The Crow & The Butterfly
Kaunis kappale ja video.

Shinedown - Trade yourself in
*Hiljaisuus*

Shinedown - Cry For Help
Tätä kuuntelen vielä enemmän jos olen vihainen.

Ja viimekseksi biisi, jonka kautta löysin Shinedown'n ihanan musiikin.

Shinedown - Her name is Alice
Liisa ihmemaassa elokuvan kautta löysin Shinedown'n. En ollut kuunntellut Shinedownia varmaan vuoteen kunnes kuulin Apocalyptican Not Strong Enough ja wikipediasta katsoin ketä oli laulaja ja sen kautta löysin taas ihanan Shinedown'n.

Toivottavasti ei ollut liian pitkä postaus. Ja niitä kysymyksiä voi kirjoittaa tuonne kommentti osioon. Jos siis joku haluaa kysyä jotain. Olisi kiva vastata taas kysymyksiin. 

torstai 13. lokakuuta 2011

yesterday and today + edit: klo 20.05 + edit: klo 22.11

Eilen oli siis mun ja R'n vuosipäivä :) Ollaa oltu kokonainen vuosi yhes. Vaikee uskoa. En vieläkään oikeastaan ymmärrä miten oon löytäny näin ihanan poikaystävän.



Vuosipäivienhän pitäisi olla pelkkää iloa ja positiivisuutta. Ei mulla kuitenkaa koko päivä ollu sellasta. Mä olin alle tunnin koulussa, ku alko ahistaa. S ei tullu kouluun ollenkaa ja tuntu et V ei enää haluis olla mun kaveri. Ahdisti tosi paljon. Pyysin lupaa lähtee ku iskä ei suostunu tulee hakee. Me oltais menty tutustuu joillekki koulutusaloille. Sit ku kysyttii sopiiks et mä meen jonku muun ryhmän kaa ku muuten olisin kai menny yksin nii sanoin et "en mee. mä meen kotii". Ope pyysi mut sit käytävää. En oikee muista mitä selitin siin mut jotai siit et V vihaa mua. En olis halunnu itkee mut pari kyyneltä tuli. Lähin sit kotii.  Loppu päiväst kuitenki selvis et V pysyy must vähän kauempana koska hän haluaa parantua jos siis ymmärsin asian oikein.
Olin koko päivän koneella. Siis siihen asti et R pääsi koulusta. Menin sit R'lle. Vietin illan siellä. Oli mukavaa.

Tänäänkään ei ollut mikään maailman paras päivä. Itseasiassa hammaslääkärin takia tää päivä saattaa jopa olla pahempi kuin eilinen, mikä ei loppujen lopuksi ollutkaan hirveän paha päivä. Joo siis kävin hammaslääkärissä ja sieltä löyty 10 paikattavaa reikää ja 16 alkavaa reikää.. P*rkele! Ei oikeesti. Mä inhosin ku vuos sitte mulla paikattii kolme reikää hampaissa ja nyt mulla on 10 paikattavaa reikää. Ei h*lvetti... Mä olin jo vähän peloissani ku menin tonne nii mietin vaa kui paniikissa oon sit ku pitää mennä sinne porattavaks. Mut siis reikien paljous saattaa johtuu siit etten oo juonu maitoo tyylii seiskan jälkee. Ja siit on tyylii 3-4 vuotta...

Mä oon tänäänki ollu koko päivän koneella siitä lähtien ku tulin kotii. Oon pelannu yhen matsin lol'ii. Oon iha koukussa siihe. Eilen pelasin viis matsii ja sitä edeltävänä päivänä 7 matsii. Sen pelin nimi siis on League of Legends (http://fi.wikipedia.org/wiki/League_of_Legends). Tiiän et joittenki mielest se on iha v*tun p*ska peli mut mä tykkään siit. Ja kuten sanoin oon iha koukussa siihe vaik en oo ees hyvä siinä. Löysin tän pelin R'n ja N'n kautta. Enemmänki R'n koska se on pelannu kyseistä peliä niin kaua ku oon tuntenu sen. Oon aiemminki aatellu et aloittaisin sen pelaamisen mut mul oli kannettava joten en viittiny lataa siihe ja sit unohdin sen hetkeks, mut koulus sit N läpäl sano "1v1? oke koulun jälkee nähää" mitkä molemmat kuuluu sen "hokemisiin" mitä se hokee koulussa. Sit menin kattoo netist tietoo miten sitä pelataa ja et millanen se oikeesti on ja sit samana iltana latasin tän pelin koneelle ja testasin ekan kerran. Ja siit on tyylii ny kaks viikkoo. Ja oon vieläki koukussa. Iskä kuitenkaa ei tykkää täst ku niit matsei ei voi lopettaa kesken nii nyt käytän "kohta" sanaa paljon enemmä ku ennen :P.

Ja tänää taas kerran salille ♥. Tykkään tosi paljo käydä siel. Siit vaa tulee hyvä olo ku näkee kui monta kalorii kuluttaa, vaikka se oliski vain 100kcal, mut silti oon ylpee ittestäni. Iskä sano et mä taidan nauttii ku saan liikkuu ja niin se on. Mä vaa en jaksa lähtee lenkille tai mitää sellast mut tuol salil on ihana käydä. Varsinki R'n kanssa.

edit: klo 20.05:
En mennykkää salille ku tuli paha olo. Iskä kyl heitti mut R'lle mut siel sit tuli niin paha olo etten enää halunnu mennä salille pahentaa sitä. Siis se oli fyysinen paha olo. Ei henkinen. Ei ahdistusta, tällä kertaa. Tai no ehkä vähän. Ku viimeks siel oli kaks tyttöö, jotka tuijotti mua ja naureskeli. Se sattu. Ei ne ees pakolta mulle nauranu. Niil ei ees ollu kunnon liikka vaatteit vaan legginssit ja t-paidat ja meikit päässä. Ite en ikinä menis meikkien kans salille ku sielhän kuuluu hikoilla. Eikä mun mielest legginssit kuulu kuntosali pukeutumiseen.

Nyt on taas paha olo. Henkisesti tällä kertaa. Haluisin olla laihempi. Haluisin olla laiha. Haluisin olla pieni. Haluisin painaa 42,8kg vain siksi koska S painaa sen verran. Voi kumpa voisin olla yhtä pieni keijukainen kuin hän.

edit: klo 22.11
Mua pelottaa. Mua pelottaa mennä huomenna kouluun. Me mentäis kai tutustuu johonki hotelliin ja sen ammatteihi. Mua pelottaa et mulle nauretaa. Mua pelottaa et jään yksin. Ja vielä se hoitoneuvottelu. Sekin pelottaa. Just nyt kaikki pelottaa. Varsinki se kuinka suunnittelin kuinka seuraavan kerran viillän kunnolla, kyynärpäästä ranteeseen, syvä ja pitkä haava, se kuinka toivon näkeväni luun...

keskiviikko 12. lokakuuta 2011

1 vuotis päivä ♥


















Rakastan sua R ♥ ♥ ♥ ♥  
Oot mulle maailman tärkein ihminen. 
En tiiä miten selviäisin ilman sinua. ♥

maanantai 10. lokakuuta 2011

Tota joo...

No siis tää päivä ei menny ihan putkee...

Koulus mun päätä särki tosi paljon joten ajattelinpa ottaa kolme ibumax 600mg tablettii.. Kysyin sit yhelt vierailevalt opelt et käyks siit mtn jos ottaa sen verran niit. Se mun oma ope oli siin vieres. Ne sano et on se aikamoinen yliannostus mä vaa sit sanoin okei. Ku olin lähössä se vieraileva ope kysy et otinks mä niit ja mä sanoin joo ja lähin. Hetken päästä seuraavan tunnin alus ope tuli sit pyytää mua käytävää ja sit se mun ryhmän ohjaaja soitti terkkarille ja jotai. Ei siit mtn vakavaa tullu. Ei vaa kuulemma oo hyväks maksalle ja mun piti seurata oloo. Tai jos ei mun nii jonku tyypin. En ollu kauaa enää koulussa sen jälkee. Iskä tuli hakee.

   Me mentii sit ettii mulle työssäoppimispaikkaa. Kävin kysymäs Seppäläst, H&M'st, KappAhlt's ja  jostai pienemmäst vaatekaupas. Kaikissa oli jo joku harjoittelija paitsi H&M's ne ei ota hatrjoittelijoit sinne. Käyn huomen käyn kysymäs viel parist vaatekaupast ja sit jos ei sieltkää löydy nii meen kysyy jos kangaskaupas olis paikkoi.

   Vituttaa vähän ku iskä vei mun terät eilen pois. Se tuli kattoo illal mua ku se oli lukenu ton edellisen postauksen ja se tietty löysi mut viiltelemästä.... Se pakotti kertomaan mis loput oli ja vei ne kaikki pois. Sillon vitutti paljon enemmän, kyllä nytkin vähän mut kyl se oli iha hyvä juttu et se vei ne ennen ku ehin tekemää mitää tosi pahaa jälkee.
    Mut mahasta ei enää tuu ehjän näköistä... Pilasin sen ttoissa iltana. Ainoo mikä on ilman jälkiä/arpia on vasen reisi+molemmat sääret ja pohkeet. Oon jo pilannu mun kädet, oikeen reiden ja mahan näillä jäljillä ja arvilla. En ehkä vielä kadu sitä, mutta kyllä sitten joskus...

Aattelin muuten tehä pitkästä aikaa kysymyspostauksen. Jos siis jokin kiinnostaa niin kysykää ! Vastaan kaikkiin kysymyksiin.

sunnuntai 9. lokakuuta 2011

On taas niin paha olo

Tuntuu taas et koko maailma kaatuu päälle. Miks.. Miks mä en osaa olla onnellinen. Haluisin viiltää ranteen auki. Haluisin viiltää niin syvälle et nään luut...

torstai 6. lokakuuta 2011

Ekat vanhojentanssi harkat

Tänää siis oli ne ekat vanhojen tanssi harjoitukset. Meni ihan hyvin. Ainaki jäi iha hyvä olo. Oli outoo mennä takaisin edelliseen kouluun ja nähdä tuttuja. Mua tuijotettiin tietty, koska mulla on siniset hiukset, mut se ei enää haitannu sillee. Nykyisessä koulussa mä en ees enää huomaa sitä, mutta n. 200 oppilaan koulussa sen huomas. Yks opeki sano siit jtn positiivista.

   Mut joo takas asiaan. Niis harjotuksis meni se 75 min, ku niil on 75min tunnit. Ei tuntunu liian pitkältä tai oudolta vaik oon nyt ollu parisen kuukautta koulussa missä on 45 min tunnit. Me ekana harjoteltii valssia. Sen pyörimissuunnan vaihtaminen oli yllättävän vaikeeta, mut sit kut harjotteli sitä nii kyllä se alko sujuu. Mut sitä harjotusta tarvitaan vielä todella paljon. Valssin jälkee me harjoteltii yks koko tanssi. Se kans meni melko hyvin. Huomenna on seuraavat harkat. Ja pitäis löytää ne kengät mil tanssii ja tuoda ne tonne.

Ja tänää taas salille <3

tiistai 4. lokakuuta 2011

**Varoitus** P*ska olo -postaus

Tuntuu et kaikki menee taas hetken verran hyvin ja sit hetken päästä kaikki on taas huonosti. Nytkin haluun taas silpoo itteni palasiks, haluun laihduttaa itteni pienen pieneksi ja samalla kuihduttaa itteni... Kaikki tuntuu yllättävän vaikeelta. En tiiä jaksanko edes kouluun mennä huomenna.

Yks asia mikä tänään meni hyvin oli kuntosali. Sain kulutettuu 260 kcal. En itse tietenkään laskenut vaan ne laitteet :P. Poljin n 17min kuntopyöräl ja n 17min toisenlaisel kuntopyöräl ja sit koko 20min ohjelman sil crosstraineril. Oon siitä tosi ylpee.

Mut silti nyt olo on taas tosi huono. En ymmärrä mistä se tulee. Tekis mieli vaa hakee fileerausveitsi tuolta alhaalt ja silpoo maha niin huonoo kuntoo et ambulanssin joutuis kutsuu. Mut ei mulla oo rohkeutta. Tekis mieli ostaa terii ja silpoo se maha sillä ja samalla vähän koko keho. Ihan sama vaik se pitäis mut hereillä koko yön. Tuntuu et haluun vaa pilaa mun kehon entistä enemmän... Vittu.... Miksi...

Tiiän että haluan laihtua. 
Haluan laihtua 45 kg painoiseksi. 
En vain tiedä miten psytyisin laihduttaa. 
Tarvitsisin apua siihen.