In the clutches of depression

Taas on vaikee alottaa kirjottaminen. Viilsin tänää. 12 viiltoo, 4 niistä on edes hieman isomipia, joihin olis ehkä laitettu tikit jos olisin menny päivystyksee, loput 8 on vaa p*rkeleen pikku viivoja. Eikä ees tullu paljoo verta. Olin valmistautunu isoon viiltoon, niin isoo et vuotais paljo verta ja pitäis kutsuu ambulanssi. Nyt tiiän ettei tarvii kutsuu ambulanssii (paitsi jos osuu sunee, jos silloinkaan), täytyy vaa odottaa että verenvuoto lakkaa ja sitten ajaa päivystykseen. Laitoin iskälle, joka oli iltavuorossa(eli pääsee n 21.15), viestii: "En osaa enää viiltää". Luulin et se siitä älyis et oon taas viiltäny, mut ei. Se vaa kysy et haluunko tuoda sille pahaa mieltä ja sano et mee moikkaa Millii . Menin sit äidille, missä Milli siis asuu. Äiti näki mun käden ihan selvästi, mut ei sanonu mitää. Lähin sit prismaa ja laitoin iskälle viestii "Nyt et ainakaa voi soittaa poliisei perää" Ja sit jotai keskusteluu vähän siin oli ja lopulta se älys et olin viiltäny

Viime yönä tapahtui paljon. Mä sanoin iskälle et lähen ajelulle. Ja mä kyllä lähin, mutta otin lasipurkin, suppilon ja terät mukaan. Lähin noin klo 19.30. Ajoin lenkin ja sit menin tyhjälle parkkipaikalle. Soitot alkoivat noin klo 21. En vastannut niihin heti. Eka soitti iskä monta kertaa, sit alko äiti soittaa.  En vastannut koska viiltelin. Hävettää sanoa että viiltelin, sillä ne ovat niin pieniä viiltoja. Valutin ne purkkiin. Jouduin auttamaan verta menemään purkkiin koska verta ei ollut paljon.  Soittoihin vastasin klo 23. Iskä oli tosi huolissaan ja kun kieltäydyin menemään päivystykseen, niin iskä soitti poliisille. Kun kuulin et iskä soitti poliisille, lähin ajamaa pois siitä paikasta missä olin. Ajoin yhelle näköalapaikalle. Istuin siellä hetken ja sit päätin lähtee kotii, koska kukaa ei vois sieltä viedä mua päivystyksee ku iskä oli ottanu pari juomaa eikä voinu ajaa. En ollut ehtinyt lähtee kaupungista kun poliisit soitti. Ne halus tulla juttelee. Jäin sit bussipysäkille

Taas ku ajoin R 'n talon ohi nii tuntu surulliselta. Oltii lintsil L 'n kans, meni hyvin. Nyt kuitenki haluun viiltää, mutten viitti ku tavallaa tiiän etten osaa tehä tarpeeks isoi viiltoi. Ja miks hitossa haluun juoda kynsilakanpoistoainetta??? ______________________ Again I drove past R 's house and again I felt sad. We went to Linnanmäki with L  and it was awesome.  Now I want to cut myself but somehow I feel like I bother because I kinda know that I can't make cuts that are big enough. And why do I want to drink nail polish remover???

Ei me mihinkää risteilylle lähetä. Ei olis pitäny aatella et me oltais voitu lähtee. En mä mihinkää pääse. Paitsi toivottavasti joudun sairaalaa. Ei oo reiluu antaa toivoo et saattaa päästä risteilylle.

Oon lihonnut. Aika nopee. Liian nopee. 10kg. Ehkä vuodessa. 8kg parissa kuukaudessa. Pakko alkaa tekemään sille jotain. Oikeasti tällä kertaa. Mulla on jo kaksoisleuka. En voi antaa lisää läskejä tulla. En voi antaa itsestäni tulla niin läskiä että muut huomaisivat minun lihoneeni. Hävettää lähteä ulos. Huomennä lähdetään ehkä äidin, äidin miesystävän ja J'n kanssa risteilylle. Ajattelin käydä baarissa. Kauheeta miettiä mitä laitan päälle ku maha näkyy kauas missä tahansa vaatteessa.

Katon 4400- tv sarjaa. Äsken siinä vietiin agentti psykiatriseen sairaalaan 72 tuntiseen tarkkailuun koska sillä epäiltiin et alkais psykoosi. Miksiköhän mä toivoin et mulle tulis psykoosi. Tai mikä oikee verbi onkaan.

Tänää ku käytii iskän kans prismas nii nähtii R . Ja sen vanhemmat. Siis me oltii menossa buffaa syömää enkä huomannu R 'ää, mut se huomas mut ja tuli tökkää mua olkapäähä. Se sano moi ja sit lähti takas vanhempiensa luo. Mulla meni hetki ymmärtää et se oli R . Sit ku älysin kunnol nii lähin sen perää. Sit ku R  näki et olin tulossa sen luo nii se lähti mua vastaa ja sit otin pienii juoksu askelii. Halasin sitä sit. Aika pitkää. Itkin. Iskä sano et R 'n äiti melkee itki kans. Halauksen aikana tuntu hieman et ehkä vois palata yhtee, mut sitku juteltii nii se oli niin kiusallista, et se ajatus lähti pois mielestä. Tää oli eka kerta ku tapasin R 'n eron jälkee. _____________________ When we went to a mall with my dad we saw R  and his parents. We were going to a restaurant. I didn't see R  but he saw me and he came to poked me on my shoulder and said hi. After that he left. It took me a moment to realize that it was R . When I understood it I went after him. When R  no

Ihan ku kaikki pelkäis mua. Kai niillä on syytäkin. Ku huudan kaikille. En ihmettelis vaik joutuisin olee mun elämän yksin. Ilman perhettä, ilman ystäviä, ilman mitään ihmissuhteita. Ehkä mun pitäis lähtee johonki. Johonki pois. Kauas täältä. ______________________ It's a bit like everyone's afraid of me. But I guess they have reason to be afraid of me. Because I yell at them. I wouldn't be surprised if I had to live my life alone. Without a family, without friends, without any "human relationships". Maybe I should just leave. Somewhere away. Somewhere far away from here.

R  lähetti tän mulle. Itkin jo ennen ekaa kertosäettä.  Äiti soitti mun hoitavalle lääkärille, koska äitiä huolettaa mun muutto, viiltelyhalut ja miten mä jaksan ku on viiltelyhaluja. Lääkäri "s anoi että jos tilanne menee pahaksi niin vanhat ohjeet osastolle menosta" (kopsasin suoraa mun ja äidin facebook keskustelusta). Mulla on kamala olo, suoraan sanottuna. Varsinki ku R  lähetti ton biisin. Itken vähän vieläkin. Aivan kamala olo. En mä halunnu etten tiiä rakastanko. Jos olisin saanu valita nii olisin viettäny mun loppu elämän R 'n kanssa. En tiiä mitä mun pitäis tehdä nyt. On aika mahdollista et makaan vaa sängyssä huomenna. Ku tuntuu etten jaksa. Viiltääkki saatan. On vaikeeta.  ____________________________ R  sent this song to me. I cried after 20 seconds. My mom called my doctor, because she's worried about me moving to my own apartment and about me wanting to cut myself. My doctor said that if the situation goes bad, follow the earlier  instructio

Ollaan menossa kesäteatteriin. Mun päätä särkee ihan hirveesti eikä oo särkylääkettä mukana. Vettä on ja sitä yritän juoda. Varmaa joku päivä tulee niin paha olo et viillän.

Mun piti ostaa teriä, mutta sitten huomasin, että lompakko oli jäänyt kotiin. Lasipurkki on jo ostettu ja suppilo myös.

Aion joku päivä ostaa lasipurkin, jonne valutan veret mitä tulee kun viillän. 

Kunpa voisin vain maata sängyssä ja itkeä. edit 19.30 Alan nyt älyymään et mä ja R  ollaa erottu. Se aiheuttaa pahaa oloo ja ihan pienetkin ärsytykset saa mut suuttumaa ja pienetkin pettymykset saa mut itkemään.

Mä siis vaihdoin edellisen nimen, "The bluehaired girl" takaisin vanhaan nimeen "The Bitter Princess", sillä mulla ei enään oo siniset hiukset. Värjäsin äsken ne mustaks.

Tänään se alkoi. Paha olo. Vaikka sain ajokortin ja oli muuten hyvä päivä. Kun pääsen omaan asuntoon niin ei tarvii peitellä pahaa oloo. Sit mulla saa olla paha olo. Saan itkee rauhassa ja olla surullinen.

Nyt se sit tapahtu. Ero. 

Ketään ei voi enää sanoo etten muka oo lihava. Ketään ei voi enää sanoo et "oot laiha", koska mä en todellakaan oo. Oon ällöttävä... Enää 10cm eroo vyötärön mitoissa sen viimeisillään raskaana olevan naisen kans. Häpeen itseeni niin paljon. 

PAKKO-OIREINEN HÄIRIÖ: [x] minulla on pakkoajatuksia [/] ...ja ne häiritsevät minua [x] minulla on pakkotoimintoja [/] ...jotka suojelevat minua uhkalta tai katastrofilta [x] pakkotoimintoni vähentävät huolta ja ahdistusta [ ] olen hyvin huolissani joistakin asioista [ ] takerrun usein pikkuasioihin, joita en pysty korjaamaan [ ] pakonomaisiin ajatuksiin tai toimintoihin menee minulla yli kaksi tuntia päivässä 4/8 MASENNUS: [x] mielialani on matala [x] viiltelen itseäni [/] haluaisin kuolla [ ] asiat, jotka kiinnostivat minua ennen eivät kiinnosta enää [x] minulla on todettu masennus [ ] kärsin unettomuudesta TAI nukun liian paljon [x] itsetuntoni on heikko [ ] tulevaisuus tuntuu toivottomalta 4½/8 SKITSOFRENIA: [ ] ajatuksiani sanotaan usein hyvin oudoiksi [ ] kuulen ääniä TAI näen asioita, mitä muut eivät havaitse [ ] pelkään päivittäin, että minua seurataan/vakoillaan [ ] elän omassa maailmassani [ ] minulla on neuro

En tiiä oonko maininnu tääl, mut muutan luultavasti tänä vuonna omaan asuntoon. Ehkä yksin, ehkä R 'n kanssa. Sossujen avulla tietty. Neuvoilla ja tukirahoilla. En muuta kauas. Jään tähän kotikylään. Tääl on hyvät liikenne yhteydet lähimpii kaupunkeihin ja kaikki tärkeimmät kaupat(ruokakaupat, pankki jne) tässä kylässä. Nyt mul on kauhee halu ostaa tavaroita sinne omaan asuntoon. Pyyhkeitä, ruokavälineitä jne. Kauhea hinku katella myös niitä tavaroita mitä ei vielä ehkä voisi ostaa. Eikä se edes ole varma, että saan/saadaan se asunto. Saisin siis toimeentulotukea, se maksaisi vuokran ja sähkön(vesimaksua ei ole) ja sitten jäisi 461,05e (391,89e jos R  tulee asumaan kanssani).  Se 461,05/391,89e on siis perusosa. http://www.stm.fi/toimeentulo/tuet_ja_etuudet/toimeentulotuki Perusosalla toimeentulotuen saajan pitää kattaa: ravintomenot vaatemenot vähäiset terveydenhuoltomenot henkilökohtaisen puhtauden ja kodin puhtauden menot paikallisliikenteen maksut lehtitilaukset