maanantai 30. heinäkuuta 2012

viilsin

Taas on vaikee alottaa kirjottaminen.

Viilsin tänää. 12 viiltoo, 4 niistä on edes hieman isomipia, joihin olis ehkä laitettu tikit jos olisin menny päivystyksee, loput 8 on vaa p*rkeleen pikku viivoja. Eikä ees tullu paljoo verta. Olin valmistautunu isoon viiltoon, niin isoo et vuotais paljo verta ja pitäis kutsuu ambulanssi. Nyt tiiän ettei tarvii kutsuu ambulanssii (paitsi jos osuu sunee, jos silloinkaan), täytyy vaa odottaa että verenvuoto lakkaa ja sitten ajaa päivystykseen.

Laitoin iskälle, joka oli iltavuorossa(eli pääsee n 21.15), viestii: "En osaa enää viiltää". Luulin et se siitä älyis et oon taas viiltäny, mut ei. Se vaa kysy et haluunko tuoda sille pahaa mieltä ja sano et mee moikkaa Millii. Menin sit äidille, missä Milli siis asuu. Äiti näki mun käden ihan selvästi, mut ei sanonu mitää. Lähin sit prismaa ja laitoin iskälle viestii "Nyt et ainakaa voi soittaa poliisei perää" Ja sit jotai keskusteluu vähän siin oli ja lopulta se älys et olin viiltäny lisää nii laitoin viestin "Kesti sullaki älyy". Sen jälkee ei mitää viestiä, eikä soittoa.

Mesetin L'n kans ku olin kaupas. Kerroin sille mitä aion ostaa, eli vahvoja särkylääkkeitä, energiajuomia ja alkoholia. Pitkän keskustelun jälkee ku en suostunu kertoo äidille tai iskälle, nii L laitto viestii äidille. Äiti sit soitti mulle ku olin jo autossa. Se selitti jotai mut ainoo mitä muistan on se ku kysyin et miksei se sanonu mitää vaik se näki mun käden "ei ny joka kerta viitti sanoo jotai ku viillät, varsinki ku se nyt on joka päiväistä". En tiiä mitä se muuta sano ku löin luurin korvaa. Sit hetken pääst iskä soitti ja kysy vaa miten menee. Ihan ku mitää ei olis tapahtunu mut ei se kyl tiiä. En tiiä saako tietääkkää ku ei se tätä blogii enää kai lue. Tai jos lukee nii hiton harvoin.

En tänää aio juoda/ottaa niit mitä ostin. Joku muu päivä sitku on paha olo. En yritä itsarii tms. Haluun vaa sairaalaa, sinne fyysiselle puolelle.

Ja laitan tonne sivuun kyselyn. Olis kiva jos vastaisitte.


___________________________________________
It's a bit difficult to start writing. Again. 

I cut myself today. 12 cuts, 4 of them were big enough to get stiches, if I had gone to emergency room, the rest 8 were f*cking pathetic little lines. And there was not much blood. I was prepared for big cut, so big that it would bleed so much that I'd have to call an ambulance to get me. Now I know that I wouldn't have to call an ambulance (maybe if I cut through blood vessel/vein), I'd just have to wait until the bleeding stops and then drive to emergency room for the stiches.

I sent SMS to my dad (he worked evening shift, left work at 9:15pm) that said "I can't cut myself anymore". I thought he'd understand that I had cut myself but no. He just said Do I want to make him sad? And said "Go to see Milli". So I went to my mom's place (where Milli lives). My mom saw my arm clearly, but said nothing. After a while I went to a mall and sent SMS to my dad that said "Now you can't call the cops to go after me". And there was some conversation and after it my dad figured out that I had cut myself, then I sent SMS that said "finally you figured it out". After that he did not call or send SMS. 

I talked with L in msn while I was in that mall. I told her what I was going to buy, which were strong painkillers, energy drinks and alcohol. After long conversation, I still wouldn't tell my mom or dad so L sent a message to my mom. My mom called me after few minutes. I don't really remember what she said but when she said "I can't say something every time you cut yourself especially when you do that every day". After she said that I ended the call. After a while my dad calls, he just wanted to ask "how's it going". Like nothing has happened. I don't know if he'll ever know because he doesn't read this blog anymore. Or if he does read, it's really rarely/seldom. 

I won't drink/take today what I bought. I'll do it some other day if I feel really bad. I'm not trying to commit suicide. I just want to get to hospital, physical side. 

sunnuntai 29. heinäkuuta 2012

viime yö

Viime yönä tapahtui paljon. Mä sanoin iskälle et lähen ajelulle. Ja mä kyllä lähin, mutta otin lasipurkin, suppilon ja terät mukaan. Lähin noin klo 19.30. Ajoin lenkin ja sit menin tyhjälle parkkipaikalle.

Soitot alkoivat noin klo 21. En vastannut niihin heti. Eka soitti iskä monta kertaa, sit alko äiti soittaa. En vastannut koska viiltelin. Hävettää sanoa että viiltelin, sillä ne ovat niin pieniä viiltoja. Valutin ne purkkiin. Jouduin auttamaan verta menemään purkkiin koska verta ei ollut paljon. 


Soittoihin vastasin klo 23. Iskä oli tosi huolissaan ja kun kieltäydyin menemään päivystykseen, niin iskä soitti poliisille. Kun kuulin et iskä soitti poliisille, lähin ajamaa pois siitä paikasta missä olin. Ajoin yhelle näköalapaikalle. Istuin siellä hetken ja sit päätin lähtee kotii, koska kukaa ei vois sieltä viedä mua päivystyksee ku iskä oli ottanu pari juomaa eikä voinu ajaa. En ollut ehtinyt lähtee kaupungista kun poliisit soitti. Ne halus tulla juttelee. Jäin sit bussipysäkille odottaa niitä. Ne tuli siihen sitte. En oikee muista mitä puhuttii, mut ne sit vei mut päivystyksee. Istuin poliisi auton siellä takana. Toinen poliisi ajo mun/iskän auton päivystyksee. Mut puhallutettii. Siel sit mut vietii ambulanssi ovista. Tiedot ku oli kyselty mut vietii sit tarkkailu puolelle. Ei tarvinnu mennä sinne mis yleensä odotetaa. Puhuin sit lääkärin kanssa ja hetken päästä hoitaja tuli sanoo et mun pitää antaa huumeseula eli piti kusta purkkii. Meni vartti eikä onnistunu, menin takas ja se hoitaja sano et joko juot paljon tai otetaa katetrilla. Join paljon. Meni jonkin aikaa ja sit onnistu.. Hetken päästä mut saatettii osastolle missä juttelin psykiatrin kanssa. Juteltii varmaa puol tunti ja lopulta pääsin kotii. Kauheesti salamoita näky. Äiti ja sen miesystävä tai siis äidin kihlattu tuli sinne ja äiti ajo mun autoo ja äidin miesystävä ajo perässä. Olin kahden aikaan nukkumassa. Eli aika tapahtumarikas yö. 

torstai 26. heinäkuuta 2012

blablabla

Taas ku ajoin R'n talon ohi nii tuntu surulliselta.
Oltii lintsil L'n kans, meni hyvin.
Nyt kuitenki haluun viiltää, mutten viitti ku tavallaa tiiän etten osaa tehä tarpeeks isoi viiltoi.

Ja miks hitossa haluun juoda kynsilakanpoistoainetta???
______________________
Again I drove past R's house and again I felt sad.
We went to Linnanmäki with L and it was awesome. 
Now I want to cut myself but somehow I feel like I bother because I kinda know that I can't make cuts that are big enough.


And why do I want to drink nail polish remover???

keskiviikko 25. heinäkuuta 2012

Olis pitäny arvata

Ei me mihinkää risteilylle lähetä. Ei olis pitäny aatella et me oltais voitu lähtee. En mä mihinkää pääse. Paitsi toivottavasti joudun sairaalaa. Ei oo reiluu antaa toivoo et saattaa päästä risteilylle.

tiistai 24. heinäkuuta 2012

Läski

Oon lihonnut. Aika nopee. Liian nopee. 10kg. Ehkä vuodessa. 8kg parissa kuukaudessa. Pakko alkaa tekemään sille jotain. Oikeasti tällä kertaa. Mulla on jo kaksoisleuka. En voi antaa lisää läskejä tulla. En voi antaa itsestäni tulla niin läskiä että muut huomaisivat minun lihoneeni. Hävettää lähteä ulos. Huomennä lähdetään ehkä äidin, äidin miesystävän ja J'n kanssa risteilylle. Ajattelin käydä baarissa. Kauheeta miettiä mitä laitan päälle ku maha näkyy kauas missä tahansa vaatteessa.

Psykoosi

Katon 4400- tv sarjaa. Äsken siinä vietiin agentti psykiatriseen sairaalaan 72 tuntiseen tarkkailuun koska sillä epäiltiin et alkais psykoosi. Miksiköhän mä toivoin et mulle tulis psykoosi. Tai mikä oikee verbi onkaan.

lauantai 21. heinäkuuta 2012

prisma

Tänää ku käytii iskän kans prismas nii nähtii R. Ja sen vanhemmat. Siis me oltii menossa buffaa syömää enkä huomannu R'ää, mut se huomas mut ja tuli tökkää mua olkapäähä. Se sano moi ja sit lähti takas vanhempiensa luo. Mulla meni hetki ymmärtää et se oli R. Sit ku älysin kunnol nii lähin sen perää. Sit ku R näki et olin tulossa sen luo nii se lähti mua vastaa ja sit otin pienii juoksu askelii. Halasin sitä sit. Aika pitkää. Itkin. Iskä sano et R'n äiti melkee itki kans. Halauksen aikana tuntu hieman et ehkä vois palata yhtee, mut sitku juteltii nii se oli niin kiusallista, et se ajatus lähti pois mielestä.
Tää oli eka kerta ku tapasin R'n eron jälkee.
_____________________
When we went to a mall with my dad we saw R and his parents. We were going to a restaurant. I didn't see R but he saw me and he came to poked me on my shoulder and said hi. After that he left. It took me a moment to realize that it was R. When I understood it I went after him. When R noticed that I was walking towards him, he began to walk towards me. I ran a bit. Then I hugged him, it was long hug. I cried. My dad said that R's mother almost cried too. During the hug I felt that maybe we could be together again, but after the hug when we talked, it was so awkward that the thought left my head. 
This was the first time I saw R after our break up.

keskiviikko 18. heinäkuuta 2012

pelko

Ihan ku kaikki pelkäis mua. Kai niillä on syytäkin. Ku huudan kaikille. En ihmettelis vaik joutuisin olee mun elämän yksin. Ilman perhettä, ilman ystäviä, ilman mitään ihmissuhteita. Ehkä mun pitäis lähtee johonki. Johonki pois. Kauas täältä.
______________________
It's a bit like everyone's afraid of me. But I guess they have reason to be afraid of me. Because I yell at them. I wouldn't be surprised if I had to live my life alone. Without a family, without friends, without any "human relationships". Maybe I should just leave. Somewhere away. Somewhere far away from here.

tiistai 17. heinäkuuta 2012

Goodbye my lover?????


R lähetti tän mulle. Itkin jo ennen ekaa kertosäettä. 


Äiti soitti mun hoitavalle lääkärille, koska äitiä huolettaa mun muutto, viiltelyhalut ja miten mä jaksan ku on viiltelyhaluja. Lääkäri "sanoi että jos tilanne menee pahaksi niin vanhat ohjeet osastolle menosta" (kopsasin suoraa mun ja äidin facebook keskustelusta). Mulla on kamala olo, suoraan sanottuna. Varsinki ku R lähetti ton biisin. Itken vähän vieläkin. Aivan kamala olo. En mä halunnu etten tiiä rakastanko. Jos olisin saanu valita nii olisin viettäny mun loppu elämän R'n kanssa. En tiiä mitä mun pitäis tehdä nyt. On aika mahdollista et makaan vaa sängyssä huomenna. Ku tuntuu etten jaksa. Viiltääkki saatan. On vaikeeta. 
____________________________
R sent this song to me. I cried after 20 seconds.


My mom called my doctor, because she's worried about me moving to my own apartment and about me wanting to cut myself. My doctor said that if the situation goes bad, follow the earlier instructions about going to hospital. I feel terrible right now. Especially because R sent me that song. I'm still crying a bit. I feel so, so, SO, terrible. I didn't want not to know if I love him. If I had had a choice, I'd have spent the rest of my life with R. I don't know what I should do now. It's possible that tomorrow I'll just lie in bed. Because I feel like I'm too tired to do anything. And I might cut myself. This is so difficult.

Kauhea olo

Ollaan menossa kesäteatteriin. Mun päätä särkee ihan hirveesti eikä oo särkylääkettä mukana. Vettä on ja sitä yritän juoda. Varmaa joku päivä tulee niin paha olo et viillän.

maanantai 16. heinäkuuta 2012

lompakko

Mun piti ostaa teriä, mutta sitten huomasin, että lompakko oli jäänyt kotiin. Lasipurkki on jo ostettu ja suppilo myös.


torstai 12. heinäkuuta 2012

lasipurkki

Aion joku päivä ostaa lasipurkin, jonne valutan veret mitä tulee kun viillän. 

keskiviikko 11. heinäkuuta 2012

Kunpa voisin + edit 19.30

Kunpa voisin vain maata sängyssä ja itkeä.

edit 19.30
Alan nyt älyymään et mä ja R ollaa erottu. Se aiheuttaa pahaa oloo ja ihan pienetkin ärsytykset saa mut suuttumaa ja pienetkin pettymykset saa mut itkemään.

tiistai 10. heinäkuuta 2012

Käyttäjätunnuksen nimen vaihto ja hiukset

Mä siis vaihdoin edellisen nimen, "The bluehaired girl" takaisin vanhaan nimeen "The Bitter Princess", sillä mulla ei enään oo siniset hiukset. Värjäsin äsken ne mustaks.


maanantai 9. heinäkuuta 2012

Paha olo erosta

Tänään se alkoi. Paha olo. Vaikka sain ajokortin ja oli muuten hyvä päivä. Kun pääsen omaan asuntoon niin ei tarvii peitellä pahaa oloo. Sit mulla saa olla paha olo. Saan itkee rauhassa ja olla surullinen.

nyt mul on ajokortti :)


perjantai 6. heinäkuuta 2012

ero

Nyt se sit tapahtu. Ero. 

tiistai 3. heinäkuuta 2012

miten oon antanu itteni päästä tällaiseen "kuntoon"

Ketään ei voi enää sanoo etten muka oo lihava. Ketään ei voi enää sanoo et "oot laiha", koska mä en todellakaan oo. Oon ällöttävä... Enää 10cm eroo vyötärön mitoissa sen viimeisillään raskaana olevan naisen kans. Häpeen itseeni niin paljon. 





sunnuntai 1. heinäkuuta 2012

testi, koska on tylsää


PAKKO-OIREINEN HÄIRIÖ:
[x] minulla on pakkoajatuksia
[/] ...ja ne häiritsevät minua
[x] minulla on pakkotoimintoja
[/] ...jotka suojelevat minua uhkalta tai katastrofilta
[x] pakkotoimintoni vähentävät huolta ja ahdistusta
[ ] olen hyvin huolissani joistakin asioista
[ ] takerrun usein pikkuasioihin, joita en pysty korjaamaan
[ ] pakonomaisiin ajatuksiin tai toimintoihin menee minulla yli kaksi tuntia päivässä
4/8

MASENNUS:
[x] mielialani on matala
[x] viiltelen itseäni
[/] haluaisin kuolla
[ ] asiat, jotka kiinnostivat minua ennen eivät kiinnosta enää
[x] minulla on todettu masennus
[ ] kärsin unettomuudesta TAI nukun liian paljon
[x] itsetuntoni on heikko
[ ] tulevaisuus tuntuu toivottomalta
4½/8

SKITSOFRENIA:
[ ] ajatuksiani sanotaan usein hyvin oudoiksi
[ ] kuulen ääniä TAI näen asioita, mitä muut eivät havaitse
[ ] pelkään päivittäin, että minua seurataan/vakoillaan
[ ] elän omassa maailmassani
[ ] minulla on neuroleptilääkitys
[ ] sosiaalinen toimintakykyni on laskenut
[ ] olen hyvin vainoharhainen
[ ] eristäydyn muista/olen hyvin hiljainen
0/8

ANOREKSIA:
[/] laihdutan, vaikka olen normaali/alipainoinen
[ ] painoindeksini on alle 19
[ ] nälkiinnytän itseäni
[ ] ruoka on viholliseni
[ ] liikun pakonomaisesti
[ ] syön alle 1000 kcal päivässä
[ ] nautin näläntunteesta
[x] olen mielestäni lihava, vaikka muut sanoisivat muuta
1½/8

BULIMIA:
[x] ahmin suuria määriä esim. karkkia, keksejä, jäätelöä, sipsejä...
[ ] ...jonka jälkeen oksennan
[ ] käytän laksatiiveja
[x] pelkään lihomista
[ ] hampaani voivat huonosti oksentelun takia
[ ] toisinaan liikun ja paastoan
[x] koen suurta itseinhoa
[x] ajattelen ruokaa usein
4/8

BED:
[x] ahmin suuria määriä esim. karkkia, keksejä, jäätelöä, sipsejä...
[x] ...MUTTA en oksenna sen jälkeen
[x] ahmin suruuni
[ ] joskus paastoan
[x] häpeän ahmimistani
[x] ...ja kehoani
[x] ahmiminen on melkein päivittäistä
6/7

KAKSISUUNTAINEN MIELIALAHÄIRIÖ:
[x] minulla on pitkiä ja vaikeita masennuskausia
[ ] ...sekä kausia jolloin olen hyvin vauhdikas, iloinen ja ylienerginen
[x] rahan käyttöni on holtitonta
[ ] suvussani on psykooseja
[x] reagoin ärsykkeisiin normaalia herkemmin
[x] teen äkkipikaisia ratkaisuja
[ ] välillä jään vaan sänkyyn makaamaan ja haluan kuolla
[x] mielialani vaihtelevat paljon
5/8

PANIIKKIHÄIRIÖ:
[ ] olen kokenut paniikkikohtauksia
[x] ...ja voimakkaita pelkotiloja
[ ] joskus pelkään sekoamista
[ ] olen rynnännyt joskus jostain tilanteesta pois
[ ] joskus käteni tärisevät, huimaa, sydän tykyttää
[ ] olen pyörtynyt
[ ] vältän joitakin vaikeita tilanteita
[ ] paniikkioireet häiritsevät elämääni
1/8

SOSIAALISTEN TILANTEIDEN PELKO:
[ ] olen hiljainen ja ujo
[x] pelkään nolaavani itseni
[/] jännitän sosiaalisissa tilanteissa hyvin paljon
[ ] vältän juhlia ja muita tilaisuuksia missä on paljon ihmisiä
[x] tulkitsen tilanteita usein kielteisesti
[ ] en osaa/halua aloittaa keskustelua
[x] ahdistun tulevista tapahtumista jo etukäteen
[ ] minun on vaikea luoda uusia ihmissuhteita
3½/8

ALKOHOLISMI:
[ ] minulla on pakottava tarve juoda alkoholia
[ ] kärsin vieroitusoireista, jos en saa alkoholia
[ ] juon yli 16 (nainen) tai 24 (mies) annosta viikossa
[ ] "Silmät liikkuu, lisää viinaa!" tai "Jos ei lasi pysy kädessä niin sitten juodaan pillillä!" voisi olla minun mottoni
[ ] olen ollut hoidossa alkoholin käyttöni takia
[ ] Alko on lempikauppani
[ ] kännissä oleminen on parempaa kuin selvänä oleminen
[ ] joskus on vain pakko saada pää sekaisin
0/8

ADHD (tarkkaavaisuus ja ylivilkkaushäiriö):
[x] mieleni vaeltelee
[/] olen ylivilkas
[/] en pysty keskittymään mihinkään
[ ] minun on vaikea tehdä yhteistyötä ilman että villiinnyn
[x] puhun koko ajan
[ ] tarvitsen paljon huomiota osakseni
[x] olen koko ajan äänessä
[x] olen hyvin levoton
5/8

KÄYTTÄYTYMISHÄIRIÖ:
[ ] olen kiusaaja
[ ] uhkailen muita ihmisiä
[ ] joudun usein tappeluihin
[ ] olen julma ihmisille ja eläimille
[ ] olen ahdistellut toista ihmistä
[ ] olen tuhonnut jonkun omaisuutta tahallani
[ ] valehtelen usein
[ ] olen karannut kotoa
0/8

itsenäistyminen

En tiiä oonko maininnu tääl, mut muutan luultavasti tänä vuonna omaan asuntoon. Ehkä yksin, ehkä R'n kanssa. Sossujen avulla tietty. Neuvoilla ja tukirahoilla. En muuta kauas. Jään tähän kotikylään. Tääl on hyvät liikenne yhteydet lähimpii kaupunkeihin ja kaikki tärkeimmät kaupat(ruokakaupat, pankki jne) tässä kylässä. Nyt mul on kauhee halu ostaa tavaroita sinne omaan asuntoon. Pyyhkeitä, ruokavälineitä jne. Kauhea hinku katella myös niitä tavaroita mitä ei vielä ehkä voisi ostaa. Eikä se edes ole varma, että saan/saadaan se asunto. Saisin siis toimeentulotukea, se maksaisi vuokran ja sähkön(vesimaksua ei ole) ja sitten jäisi 461,05e (391,89e jos R tulee asumaan kanssani).  Se 461,05/391,89e on siis perusosa.

http://www.stm.fi/toimeentulo/tuet_ja_etuudet/toimeentulotuki


Perusosalla toimeentulotuen saajan pitää kattaa:
  • ravintomenot
  • vaatemenot
  • vähäiset terveydenhuoltomenot
  • henkilökohtaisen puhtauden ja kodin puhtauden menot
  • paikallisliikenteen maksut
  • lehtitilaukset
  • televisiolupa
  • puhelimen käyttö
  • harrastus- ja virkistystoiminta.
Nyt on ollut ihan hyvä olo. Ja annoin terät pois, koska R sanoi, että hän haluaisi tulla asumaan kanssani JOS lopettaisin sekoilun ja alkaisin arvostaa itseäni. Se on siis se syy miks annoin terät iskälle. 

Milli(äidin koira) tuli tänään hoitoon meille. Kävimme Millin kanssa ulkona istuskelemassa, sillä Milli tykkää olla ulkona. Tässä pari kuvaa.